我与浴场男技师的爱情(16)

时间:2015-11-27 09:13:46 

两天没来,看大家都写了好多好多,有几位也在这里写自己的事情。。来不及一一回复。

在别人看来,我堕落也好,头脑不清也好,感觉现在我也控制不了自己的思想,没那么多理智,像吸毒,哪怕和他同归于尽。。我不知道自己哪天可以走出这个房间,离开这个人,或许我根本不想走出这段不伦之恋,我根本不想和老公重建家庭。我为什么要如此迷恋他?

和老公提出过离婚,我说我爱上了别人,他说他可以给我三年时间,这三年他不会再去找女人,哪怕我不爱他,三年以后如果我还要离婚,就离。因为是他欠我的。

我很想知道三年以后是什么样子,是回归了家庭,还是单身一人?我说过对于老公,现在已经不是恨,而是不爱。不爱比恨更加严重。不知道自己该怎么和他生活。

我很想有主动权,但我没有主动权,两边都落不到,有人说可以两人都放弃,但是谈何容易?一边是我最爱的人,一边是我孩子的父亲,就凭他是孩子的父亲,他都是除了A以外最有资格陪我一生的人。这个世界对我来说,只有两个男人。。

对于老公,我想我永远不能忘记怀孕的那段日子,每次自己一个人开车去体检,一个人去散步,一个人去承受身体上的痛苦同时是精神上的苦闷,一直靠“孩子是无辜”的信念,自己去支撑即将崩溃的精神世界。每天和保姆两个人在家里,想他现在肯定在她身边,打电话给他,他说有保姆在照顾我够了,他单位很忙。我实在搞不清楚他今天是为单位在忙还是为这个女人在忙?

我无法理解一个男人怎么会自私无耻到这种地步,觉得老婆有身孕,身体不能碰了,就去碰其它女人,开房记录一个月十几次。整天想着满足自己的私欲而不去想想怎么为人夫为人父,似乎我怀的不是他的孩子。

最后他竟然说,从来没有和她动过什么真感情,从来没想过要和我离婚。这是一个受过良好教育,在外受人尊重,比我大四年的男人做出来的事情。责任感何在?羞耻心有没?

我以为会恨他一辈子,没想到这么短短几年,竟然连恨都懒得恨他,他不对我好还好,一对我好,又会想起以前的事情。

怎么去原谅?怎么再去爱?

和老公结婚之前,没做过什么婚前公正,我一直对“夫妻”这两个字看得很神圣,他是要陪我一生一世的人,是永远苦难与享乐共同面对的人,当然有资格分享我的一切,我也希望以后的日子他能让我夫荣妻贵。也许这也是我为何会对他的错误会这么痛恨的原因,是他催毁了我对人性一切美好的想象,他还要对我说别的男人都和他一样。我不想再和他成为一体,他享他的乐,我享我自己的福。只是我们的孩子,她那么可爱,为什么要有他的一半?他只出了一颗精子而已,他有什么资格做她的父亲?从半年前开始,他可能也知道了自己的错误,孩子越来越可爱,他现在没应酬就在家陪女儿,孩子真是不懂得恨的天使,这些日子竟然也粘她父亲。

近段日子,下午没事的时候,还是会时不时去找他,就在客房里看电视剧,我无所谓看什么,他这两天在看《雪豹》,我就陪他看,他从背后抱着我,我靠在他身上看,很舒服,我依赖他的身体,就喜欢抱着他靠着他摸着他亲着他。。我承认我是在吸毒,守着一份没有未来没有希望的感情,只求这一刻的缠绵与欲望。。

昨天又跟他说起让他换工作的事情,以前说过一次,他说他有自己的打算,不想再花我钱受我恩惠,他觉得时机成熟的时候就会换。

我昨天和他说我等不了那么长的时间了,我也有我的打算,你换了工作,我至少没这么多心理负担,别人就算知道了最多也就是说我找了个情人,仅此而已,我不在乎你花不花我钱,只要不是骗我钱就行。

没想到这次他答应了,他说他听我的。过完年就不在这边做了。A说他不觉得我们没有未来,他会一直陪我走下去,不会结束的。

我们之间的爱并不对等,你在我面前,我最爱的人是你,你不在我面前,依旧是。。而你天天都在切换角色,一旦回到家里,你就完全把我抛在脑后了。

他想说什么,终于没开口,只是拍拍我的肩,是安慰我还是让我坚强呢,也许他也不知道要怎么表达了。

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