9月18日，我42岁“大寿”。一大早刚睁眼，几张新崭崭的百元大钞毫无预兆地杵到脸上：“给，自己去买点东西吧。”
老公这表达，也太直接了吧。看着那几张百元大钞，犹豫了片刻，心底的小算盘开始噼里啪啦地打起来：这钱哪里来的？难道是老公的私房钱？
“冤枉啊，这是才发的奖金，还没来得及上缴。”老公一脸无辜。“额，意外之财！”我一把夺过来，“生日礼物呢？”“钱都在你那里了。我又不会生钱，你说怎么办？”看看这男人的德行！我白眼他：“难道夫妻情真必须拿钱开道吗？”
他冷笑两声，故作笑脸道：“要不，给你做盆红烧肉？”
这人怎么这么庸俗？不是钞票就是红烧肉！难道浑家是钱串子+酒囊饭袋吗？难不成，他还以为自己是王石？烧一锅红烧肉，就可以在微博上拉赞无数。当然，浑家也不是田朴珺，真收了红烧肉，除了多长二两肥肉，不会招来任何额外的羡慕嫉妒恨。
我不想要钱，也不想吃红烧肉，我想来点浪漫肉麻的。我想要一封情书，既然这家伙不开窍，那我就明要。
“情书？”老公一只熊掌盖到我脑门上，“没发烧啊你？”要封情书就是说胡话？这男人的浪漫细胞都死哪里去了？还根本我不管我气急，他接着叨叨：“天天在一起，啥话没说过。我还是做红烧肉吧。”
他不解风情，我只好循循善诱：“想想结婚这些年我为家庭的付出……”
“你为家庭付出？这个家里的大小事务，哪不是我干的？”
“那……你再想想，如果没有我，哪来这么一双人见人爱的好儿女？”
“生孩子也不是你一个人能完成的，而且，你也就只负责个怀孕，孩子生下来的吃喝拉撒，还不都是我。”
我说一句，他那里有十句等着呢，这哪里是对待一个寿星佬的节奏啊！
节节败退之下，我退而求其次：“实在不行，你给我写首情诗也成。”他脑袋摇得拨浪鼓似的：“这高雅的东西，咱玩不了！”
“死胖子！”我骂了他，伤心欲绝摔门而去。当年追求我的时候，他写了多少情诗？刚二婚的闺蜜看到我，乐了：“姐姐，您结婚都多少年了！”
结婚多年就没有追求浪漫的权利吗？难道，中年女人的小浪漫都得通过再婚才能完成？心里这么想，嘴上却只能这么说：“为什么你现在还能收情书，我让他造两句情诗，就是过分？”
闺蜜寒碜我：“你想想当初，你给人家写了多少情书？浪漫也有个你来我往啊。现在呢，你给人家写过情书了吗？”
是的，恋爱时，我几乎每天给这男人写一封情书，其中的肉麻体贴就别提了。事实呢，结婚没过一个月，我就远离了庖厨，从此柴米油盐那一摊子事儿，全被男人铁肩担道义了。
恋爱时燕语莺声的，时刻拿捏着小女儿的情态。婚后呢，嗓门直接高了八度，有点不高兴，立刻河东狮附体。围城一入深似海，真是不想不知道，一想吓一跳。
更要命的是，自己已经彪悍成这样了，居然还要求男人来点猛虎细嗅蔷薇的浪漫。嗯啦，是我要求太高啦！这样想着，讪讪回家，家里却空无一人。收拾的空当，墙角的一个袋子引起了我的注意。打开一看，居然是我送给老公的定情物——一条手织的围脖。作为浑家前半生唯一的一件手工织物，那条围脖的粗糙和寒酸就别提了，但当年，这男人可是美滋滋系了一个冬天呢。想到这里，心中一暖，继续翻找，顺便找到了当年他送给我的音乐盒、钥匙挂件，还有N封情书。看到这里，我问自己：“你还愿意给他写一封情书吗？”我摇头。
既然这样，什么情书不情书的。让他给我做红烧肉去！上楼后，闻到满屋子都是红烧肉的喷香——敢情这厮刚才是去买五花肉了。看到我，他抿嘴一笑，眼神一挑，我才注意到，茶几上放了巴掌大一张纸片。拿起来，差点笑抽过去。“给老婆的情诗：你真好，你真好，真是好，怎么那么好？好得就像刚出锅的大馒头，又像夏天冰箱的绿豆汤，还像新开的馆子里的招牌菜……”
我去，这厮直接拿老婆当食谱了啊。这如果也算情诗的话，必须拿鲁迅文学奖啊！“我就这水平，真的，你不能要求太高啊。”老公双手一摊，一脸的无辜。
嗯，不知为何，心突然变得异常柔软，嘴也莫名其妙地合不拢了。然后，用了某次旅游买的一枚透明小信封，将老公的情书装进去。然后，盛一大碗米饭，就着我吃了快20年也吃不腻的红烧肉，边吃边偷着乐去！
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