我已经不太记得那一年是几岁了。7岁？8岁？还是9岁？
不重要了。重要的是我在那一年失去了我的左手手掌和右手两根手指；我再也不能像别的孩子一样痛快玩耍。
那一年，我成了别人口中的残疾人。
记得我醒来的时候看见爸妈他们都围在我身边，满眼含泪。特别是妈妈，一看见我醒来，抱着我大哭，说：“醒了就好，醒了就好。“我探起身子，伸手想给妈妈擦眼泪的那一瞬间，我发现脑中预算好的距离居然短了一截，在手臂的前端，白色的纱布裹成半球状。我转而伸出自己的右手，看见右手也被包了个严严实实，但还可以感觉到手指的存在，只是，少了两根。
我惊讶得忘记了哭泣。我说，妈妈，这是怎么回事？
妈妈不说话，只是抱紧我，眼泪流过我的额头，脸庞，进入嘴里。好咸。冰凉的感觉从舌尖开始蔓延，我仿佛掉进了一个无底的冰窖，周围都是千年的寒冰，寒气如一条条恶毒的蛇一般，透过每一个毛孔侵袭我的身体。妈妈的拥抱那么紧，却给不了我丝毫的温暖。
我感觉到某些疯狂的因素迅速窜上我的大脑，像土地上遍地盛放的罂粟，大片大片的刺激着我的神经。我大喊着推开妈妈的怀抱，用那双残疾的手。疼痛感如电流般传遍我的整个身体。
我晕了过去。
依稀间，我看见几个顽皮的孩子在黑色的夜下玩耍着。绚烂的烟花妖娆绽放，顷刻间消失在无尽的黑色里。孩子们拍手叫好。一个女孩一手抓着红色炮竹，一手拿着火柴。颤巍巍的滑了一根，却在还未点燃时，惊慌丢弃。其他的孩子都在笑，笑她的懦弱和胆小。
“你个笨蛋！看我的！“一个瘦小的男孩站出来。手里抓着点燃的炮竹，笑嘻嘻的看着火花跳跃在导火线上，越来越短，越来越近。就在他要丢弃的那一刹那，跟着炮竹一起不见的，还有一只小小的断掌和一根小拇指。
后来我听说，右手的无名指由于感染了，只能切除。所以，现在我的十个手指，只剩下3个了。
我伸出手无奈的笑。抬头看一眼对面的熙，正皱着眉看我，眼里的同情与怜悯迅速消失，变成了某种我无法描述的感情。
“今天开始，由我来做你的双手。“熙握住我残疾丑陋的手说。
那一刻，一种前所未有的酸楚上升到我的双眼。我扭过头，“我不需要同情和怜悯，这些年来，我看得太多。“
我没有同情和怜悯施舍给你。我能给的只有信心。你要不要？
那一天，我对生活重新有了期待。
我已经无法准确的形容出当时的心情了。据说人伤心到极点的时候是哭不出来的，我不知道是不是因为我的悲伤还未到达顶点，总之我哭的一塌糊涂，仿佛置身于一个封闭的黑匣子，身体扭曲，心灵恐惧。我大哭着寻找出路，却将匣子内的空气迅速耗尽。我快要无法呼吸。我大口大口的喘气，仅剩的空气在我的肺里不断翻倒。
突然，我看见了一丝光亮。我像寻找救命稻草一般张望着。是你们的妈妈。那个总是一脸温暖笑容的女人。她的手一遍遍的轻抚我的背，声音里满是愧疚与悲伤。
“熙，别哭了。是他不对，我替你骂他。别哭！“
只是那一次，伤痕累累的心再也粘合不起来。我站起身来，擦干眼泪。
我说，让开，我要收拾东西。
北说，好，要滚就滚远点！
我全身颤抖，几乎要站不稳了。我握紧拳头，咬紧下唇。粘稠的血从伤口流经牙齿和着眼泪进入嘴中，咸涩的血腥味充斥着我的嗅觉。
我说，这次别指望我再回头。
啪！他那残缺的手掌给了我一个响亮而疼痛的耳光。流淌的泪水瞬间止住。那个耳光，甩的不是我，而是我那曾一度梦想完美的世界，而如今，轰然倒塌，只剩下断壁残垣。
我说，你最爱的是你自己，如果你不能从你的自卑中走出来，你永远看不到别人的好。你只是企图让别人在你身边没有任何值得骄傲的事和物。除了你。
我看见北的身子瞬间变得僵硬，目光呆滞，仿佛灵魂游离出身体。
你们的妈妈拉着我不断抽泣，似乎比我更加受伤。
我说，阿姨，别难过了。只是我不适合罢了。
拉着箱包走出那个曾经自以为会成为我归宿的房子，遗憾中带着释然，悲伤中带着解脱。
已不记得从何时开始，北不断的挑剔我身上的缺点，那些或有或无的存在。
他说，我的头发太硬了，却总是揉着我的头发叫我宝贝；我的皮肤不够白，却总是亲吻我的身体；我连衣服都不会洗，却总是穿着我洗好的衣服；我的CD根本不值1000块钱，却每天拿着听；我的衣服都是便宜货，没品味。
太多太多细节，他总是试图让我知道，我不好，做的事情也是残缺的。
他把我带到朋友中，看到别人艳羡的目光，总是得意的告诉他们，根本没费多少力气就把我追到手。
他在朋友圈中，总是喜欢把我呼来喝去，显示出我有多么爱他，多么听他的话，多么离不开他。
他总是跟我说，等我们结婚了，就住进新造的房子里去；说那栋房子爸妈就是为他而建，根本没有你的份。
他总是给我买一些名牌的衣服，告诉我以后不要再去那种可以讨价还价的地方买衣服。
太多太多细节，他总是试图让别人知道，他很好，无论任何事情都能做的很完美。
可是我不知道，一次次纵容他的恶毒语言，和粗鲁的打骂，并不能将他从自卑的深渊里救赎。只是将自己伤的遍体鳞伤。我累了，我曾以为自己会是个伟大的救世主，我曾以为我的爱可以让我们幸福的生活。终究，我还是个平凡的女人。我需要爱人的肯定和疼爱。我受不了永无止境的责难和看轻。虽然我有那么多不舍。在那个男人面前，我前所未有的低贱，我没有自尊，没有骄傲。我唯一拥有的，只有他。
我拨弄着杯中的饮料，苦涩的抬头看向对面的南。北的弟弟。他的眼里满是赤裸裸的心疼，这个男人，其实比他哥哥要好看一些，以前怎么没有发现？
“可以给我一个机会么？“南直逼我的视线。
那一瞬间，宛如掉进一个无比滑稽的世界，好笑得让我心疼。
“我没办法再去面对他，不管是以怎样的身份。“我听见自己的声音在虚空中回荡着消失不见。
我清楚的记得第一次见到你时的情景。
那一年暑假，我记得到家时是个很凉爽的清晨。我看见你和北坐在屋外乘凉，虽然早就听说北新找了个很漂亮的女朋友，但是看见你那一刻，我还是惊呆了。你的美不算出众，我想我是被你当时脸上的幸福笑容给迷住的。仿佛游弋于一个满是烂漫樱花的春天。你的笑容就像落下的樱花花瓣轻触着我的心灵，仅是短暂的一个停留，清香却久久旋绕。
当时我注意到北恶毒的眼神，他狠狠的盯着我，没有任何语言，我却读懂了。他在警告我，你是他的。别想觊觎。
我记得你很温柔的跟我打招呼，说，你是南吧？我早听你哥哥说过了。放假了？
我记得我当时幸福得忘记了回话，只因为你的一句礼貌性问候。
我已经无法记起有多少次，我躲在角落里偷偷的看你；趁你不注意时拍下的照片陪我度过每个漫长的夜；偶尔的无眠我总会像潜入的贼一般走到屋外，紧贴着你新洗的衣服，嗅着属于你的独特体香，想象着把你拥在怀中的感觉。
我已经数不清有多少次，看着你和北在无人处相拥亲吻时的心痛嫉妒；看着你为他洗衣叠被时的咬牙切齿；看着他不懂你的心却总是责难你时的惋惜；直到那一次，看着他竟然出手打你时，我紧紧的攥着拳头，全身颤抖，看着你的难以置信和瞬间的悲痛欲绝，我好想冲上前将你紧拥入怀。
可是，我不可以。我跟着北走了出去，我上前拽着他的衣领，将他压制在墙角，我对他说：“对熙好点！不然你会后悔的！“我看到他眼里的愤怒和嘲笑，他说：“我知道你也喜欢熙，可是，她是我的！不过，如果哪天我不要了，我可以考虑让你捡我吃剩的残羹冷炙！“他疯狂的笑起来，仿佛看见了世界上最好笑的笑话一般。
我颓然松手，靠着墙大声痛哭，泪流满面。这么多年，我从来没有那么痛快的哭过，我不仅是为你而哭，更为了自己。
自从他的手残废之后，我就变成了他的附属品和跟班。无论上哪，妈妈总会让我跟着他，生怕他受到伤害，或者做不了的我可以帮忙；所有他喜欢的我都不能碰，所有我喜欢的他都可以抢过去，妈妈会对说：“你哥哥手已经成这样了，你就让着他点。
“难道因为他自己的过错所失去的，就要由我来弥补吗？！再也没有属于我的东西，即使这一刻是属于我的，下一刻也会属于他，就连我，都不再属于自己。我想他似乎已经把夺我的东西变成了一种习惯，所以从我明白之后，我再也不敢轻易喜欢上任何东西，就算真的喜欢了，也会表现出很不屑的样子，这样，即使我得不到，那也不会属于他，我还可以远远的看着我心爱的东西。
如果他是真心喜欢好好对待的话，我还能接受，可是他完全只是一种占有的心理，从我的手里夺走了，再在我的眼前蹂躏着，他践踏的不只是我所喜欢的事物，而是我的心！无数个梦里，我一次次的置身于一条黑暗永无尽头的路，周围的雾气像魔鬼一般压抑着我，我艰难的前行着。
我看见地上一个脏兮兮的娃娃，我把它抱紧继续前行，而北总是带着狰狞的笑脸在此时出现，他对我说：“给我！把你手上的东西给我！“我惊慌的奔跑起来，不断回头张望，我看见北嘲弄的看着我，我知道，只要他一伸手就能抓到我，抢走我的玩具。我一遍一遍的告诉自己这是梦，这是假的，可是当我醒来时，依旧颤抖着心有余悸。
看见你的那一刻，对你的爱我毫无保留的展现在他的眼前，我想他又起了玩耍的心，他在我面前呼喝你，打骂你，糟蹋你，可是我却无能为力。
我好恨！我甚至想过拿把刀直捅他的心脏，或者在他的饭里下药，只要他死了，就再不会抢我的东西了，我喜欢的东西也可以大胆的去要了。
我紧紧的攥着玻璃杯，我感觉到自己全身都在颤抖，抬头看向熙时捕捉到她眼里的恐惧。我让她害怕了吗？
“对不起，我有点激动。“我想刚才的我一定像一头发怒的狮子。
“没事。“熙没有多说话，只是低头喝着杯中的饮料。
我是爱熙的。我发誓。
以前交往的几个女朋友都对我说过，我的自卑造就了我的自负，总是企图用言语来弥补生理和心理上的伤害，却总是忽略了别人的感受，像一条发疯的狗见人就咬。我曾经一次次的克制自己的疯狂，却在读懂南对熙的感情时再也按捺不住。我爆发了。
熙是我真心想要好好疼爱的人，我不允许任何人觊觎。我知道南是恨我的，我也清楚的知道那几年中我对南的伤害，那时的我仿佛被魔鬼吞吃了理智和心灵一般，当我看见南用健全的手和其他小朋友打闹嬉戏，用浑浊的泥巴筑建着自己心里的城堡时，我心里的自卑和嫉妒像疯长的曼陀罗一般肆虐。
每一株都在我的心里扎根，以我肮脏的情绪和血液为食，不断繁盛，而每新长一株又刺激着我的恨意，就此不断循环往复，直到陷我于万劫不复的境地。我上前一脚踩扁南辛苦建起的事物，趾高气昂的俯视着南，我说：“不许玩了，去打水，我要洗脚！“那时，我会看见南充满恨却不得不服从的无奈交缠的眼神。
于是我不断的享受着从南手里夺取东西的胜利感。只要看见他对任何事物露出丝毫的喜爱，我就问妈妈要，不要相同的，只要那一个。得到之后我会拼命的蹂躏，践踏，再丢弃在最显眼的地方。我总是能看见南全身颤抖的看着那些被我弄坏的事物，双手紧握，带着迟疑和愤怒绕过那些事物。
不知从何时开始，我再也不能从南的眼睛里看到丝毫的欣喜或喜爱。似乎所有的东西再也入不了他的眼，他的眼神里写满了不屑，无论是多么精致美好的东西，他都不肯多看一眼。而我，也失去了玩弄的兴趣。时隔多年，我终于再次捕捉到他的在意，我看见他在躲在角落里偷偷关注熙，我看到他在深夜里捧着熙的衣服一脸陶醉。
我看见他在我打了熙之后的心疼和愤怒，我看见他在我嘲弄之后一如既往的无能为力。已经枯萎的曼陀罗再次生长，并且比以前更加鲜艳。因为熙是我的所爱。不再像以前那样纯粹因为自卑而而做出的举动，我有了危机感，我害怕熙会离开我。我知道，南比我要好看，南是个健全的人，南所有的所有似乎都超越了我。
我梦见自己被南逼在角落，他大笑着对我说：“北，你终于也有这么一天了？！我要抢走你爱的熙，我要你也尝尝失去所爱的感觉！“我大汗淋漓的醒来，看见熙正安详的睡在我身旁，可是，下一刻，也许她就不再属于我。我害怕得瑟瑟发抖。于是我开始呵斥熙，责任她，我要让南看到，我不爱熙，这样他是不是不会再想要夺走熙？
可是我错了，熙不是我们玩耍争抢的玩具，熙离开了。那个曾经说要做我双手的傻女人终于清醒了。当她对我说你只是企图让别人在你身边没有任何值得骄傲的事和物。除了你的那一刻，我才意识到自己是多么的愚蠢。一直迷途在自己的自卑与嫉妒中的我，终于也清醒了。我要挽回我的爱情，我的幸福。
我要告诉南，我的所有他都可以拿走，请把熙留给我。他可以尽他所愿的报复我，只要不夺走我的熙。
我要请求熙，再给我一次爱她的机会。
我从未曾想过北会给我发短信。从小，他总是趾高气昂的叫着我：喂！我没有掩饰自己的惊讶，在熙的面前。
我说，北发短信给我了，有事跟我说。
熙说，哦。那你去吧。
我说，要不要跟我一起去？
熙看着我，眼睛里满是茫然，轻轻的摇摇头。
当我回到家是看见北局促不安的坐在屋内，仿佛在等待一场残酷的宣判。这是我从未见过的北，在我眼中的他，一向是骄傲的，高高在上的。而此时，我看见了他的谦卑，他的妥协。虽然我不清楚他到底要和我说些什么。
北开始了他的忏悔。
北说：“南，我知道一直以来我对你造成的伤害是难以弥补的，我知道现在不是言语就能消除我们之间的芥蒂和你对我的仇恨，但是，现在的我在很认真的请求你。我请求你，不要夺走熙。“
北的目光那么真诚，我几乎快要认不出他来。那个无耻践踏我心灵的人，现在正在乞求我！乞求我的原谅！
我说：“你在乞求我？！我怎么一点都没看出来你的诚意？！“
北迟疑了一下，咬了咬下唇。跪了下来。
我一直以来抬头仰望的人啊，现在就这样轻易的跪在了我的脚下，他用那残缺的手拉着我的裤腿，用可怜巴巴的眼神乞怜的看着我。我本该感到高兴，却为何如此苦涩？
我冷笑着看着北，说：“你记得吗？你一共抢夺过多少个我喜爱的玩具，却总是毫不客气的撕毁他们，然后丢弃在我的屋门口；有多少次你在我的朋友面前丝毫不顾我的感受，骄傲的大声命令我。现在你有了心爱的熙，就来乞求我的放手，你当初抢的时候为什么不想一想？？！！“
北两眼通红，带着哭腔，像战乱中失去亲人的可怜娃娃。
我说：“你以为我真的爱熙吗？哼，你不要太高看自己的眼光了。你知道吗？这是一个阴谋。“我看见北不可思议的惊慌失措，“从妈妈打电话跟我说了你和熙的事，我就开始策划了。妈妈说，从来没看见过你那么爱一个人，她说，看得出你在为了熙而改变。
终于，你也有了真正在乎的东西，我要让你也尝尝失去真爱的感觉，尝尝那种无能为力的心痛感。从看见熙的那一刻开始，一切都按照我所设计的开始进行。从我假装对熙的爱意，每天对熙的关注，拍熙的照片等等，都是预谋好的，我只是要你有危机感。
你看到我做的事情是不是每天都睡不着觉？呵，我没想到的是你居然那么愚蠢，你以为你表现出不爱我就会放手吗？你知道我每次看到你呵斥熙时那种心疼和愤怒交夹的样子我有多想笑吗？我就像被压迫多年的农民，终于等到了斗地主的这一刻，我终于可以翻身了！哈哈哈哈！！“
我不知是被自己的比喻逗笑了还是真的高兴，我拼命的笑着，快要窒息了还是无法停止，直到笑得流出眼泪来。
我看向北，他似乎被我的样子吓坏了。我发现他的眼里闪过了一丝惊讶，呆呆的注视着我的身后。
而我的身后，站着一脸不可思议的熙。
我被命运捉弄了。那是我当时唯一的想法。为什么熙会在我的身后？为什么她会跟着来？
我想解释，却张不开口。那一瞬间，我失去了语言的能力。
我默默的听着南嘶吼着多年来的心声，在他抬头的那一刻，我看见他满目的血红，就像一头随时准备撕毁猎物的狮子。
南走后，我也接到了北的短信。他说：“有一样很重要的东西你忘记带走了。“
我的好奇心和对北的留恋驱使我去了他们的家，却很不合时宜的撞破了一场盛大的阴谋。刚才南的深情和激烈表白，我相信所有的女人都会信以为真。那么真挚的语言，原来是早已写好的冰冷台词。我很佩服南的能力，那么生硬的话语他可以演说得如此生动，比任何朗诵都饱含感情，仿佛自己就是戏中的主角。是的，他是导演，将我和北私自拉近剧中的伟大导演，他导演了一场堪比泰坦尼克号的深刻爱情，纠结的兄弟情。而我们，被无情的愚弄了。
我想，他一定觉得很惋惜。这场戏未到达他想要的结局就提前落幕了。
而北，他那为了爱而做出的愚蠢行为让我觉得异常可笑。他们打着爱的名义所做出的那些疯狂行径，让我觉得彻骨的寒冷。像是永远不会到来的春天一般。
我呢喃，两个疯子。
我承认，最初的我是有计划的报复着。可是，不到2个月的相处我的心就被俘获了。我那么深切的爱着熙，完全将我的计划打乱。我多么想无视熙的痛苦，践踏北的感情。可是，我终究没有逃过命运的强大。
我真的认识到了命运之强大。当我回过身看见熙站在身后时的那一刻，我前所未有的悲伤。比北伤害我的任何一次都要难过，我好像对熙说：“不是这样的。真的不是。“
我看见熙朱唇微启。我没有听见熙的声音，我却知道，她在说：“两个疯子。“
我发短信给熙，我说：“你有很重要的东西忘记带走了。“
我不清楚南所说的是为了报复我的灵魂还是事实，但我知道，熙被我和南伤得很深。
因为，我听见她说：“两个疯子。“
熙真的有东西没有带走。只是对于她来说，可能已经不重要了。
她忘记带走的是，我的心。
---卜影
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