每每提起严峰,严寻的脸上便会浮上无尽的忧愁,眉头紧锁。严寻这个人,总是心太软,无论严峰做了什么,他还是一次次的原谅他,包括我妈妈的死。最初他是为了赎罪,赎严峰的罪,所以才接近我。
如果我妈妈没有死,严峰也不曾欠我什么,我和严寻之间大约什么也不会发生。就是天天见面,我也只会拿他当我妈妈的学生,而他也只会拿我当老师的女儿,毕竟以前我还小,和严寻是擦不出什么火花来的,除非他有恋童癖!当然,他是没有这种特殊癖好的。
遇见严寻,我曾后悔过,可如今想起来,遇见就遇见了,到底他带给我过快乐。到底,我还是爱他的。只是越发的不敢靠近。若是没有万不得已的理由,我是不会靠近他的。
我希望离得他远远的,离得陆汉远远的,离得所以男人都远远的,一心钻营事业,便没有精力为情所伤。
可是,老天爷偏偏就喜欢捉弄人,我越是想要逃离,它就一次次的让我们靠近。
每一次听到严寻说,有我在。我都会感到安心,无论时间过来多久,发生了多少的不愉快,他带给我的安全感永远是别人无法代替的。尽管如此,我嘴上还是对严寻冷嘲热讽:“有你在?你是什么?你就一大骗子!花心大萝卜!你顶个屁用!”
严寻侧眸瞥了我一眼,语气很奇怪,完全没有之前的无赖,像是想起了什么,多了几分沧桑与忧愁:“向晚,你是不是还在恨我,恨我和龙秘书之间……”
后面的两个字他没有说出口,暧昧,他和龙秘书之间的暧昧。这永远是我心上是一块儿伤,这也是我明明爱着严寻,却再也没有办法接受他的缘故,我深爱着这个男人,却打不开心结,无法忘记他曾经带给我的伤痛,可我也不见得恨他。
我摇摇头,心里酸酸的,嘴角浮上苦笑:“恨你?我恨你做什么?我们之间不适合罢了,就算勉强在一起,也不会幸福。也许,我该感谢龙秘书,如果不是她的出现,我根本就不知道,我和你其实根本就不是一个世界的人。”
从某些方面来讲,我和严寻的确不是一个世界的人。我崇尚自由自在的生活,希望每天能跑新闻,走遍天下,写一本关于现实百态的游记。而严寻呢,在我们未曾分手之前,他和我说过很多次,他说,等我毕业了,我们就结婚吧。
我还很年轻,我不愿意结婚,以前我是这样想的。后来,我想结婚也没有什么不好,反正我嫁的人是严寻,是我爱的人。
就在我有了毕业和他结婚的念头时,他又说,以后结婚了,我就在家里当家庭主妇,每天带孩子,等他回家,周末一起出去玩儿。当时我百般郁闷,颇为不满的问他:“然后呢?你就在外面花天酒地,我在家里哭。没有经济来源,又舍不得孩子,就看着你出轨……,我才不要过那种苦情戏的日子!”
我之所以会那样说,是因为金陵巷,林北胡同里有几个家庭主妇,在家里管不住男人,在外面也管不住,气得哭,想离婚又没有经济来源。大部分时候,我不同情她们,我觉得她们是活该。自己非得靠在男人,活像个软蛋,男人出轨不知道调解,只知道回娘家哭诉。
我没有娘家可哭诉,也不乐意做那样的女人,所以我当时就斩钉截铁的告诉严寻,我向晚绝对不要做一个家庭主妇,虽然家庭主妇也是相当有技术含量的,但,的确不适合我。
所以严寻又说,干脆去当他的秘书好了。那个时候他恨不得把我绑在身边,生怕别人抢走了似的。可是到了后来,我们还没有结婚,他还未曾真正的将我绑在身边,他自己倒是先背叛了。
严寻不是会轻易背叛的人,但他也不是死了老婆就终身不娶的情痴,他只是个普通的男人,前一刻还在说着甜言蜜语,下一瞬就可能将别人拥入怀中。
比如现在我们独处,他就在和我说着甜言蜜语,过去他还说我任性,此刻却深情款款:“不是一个世界的?你又怎么知道我们不是一个世界的,阿晚……,你就是我的全世界,你知道么?我不愿意让你有任何的危险。”
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