突然发现,扒自己的感情经历,是一个很难过的过程。扒到现在,我都没有勇气再继续写下去了。今天上午写完芙蓉的故事之后。一直恍恍惚惚的,怀疑自己回忆这些过去的意义何在。
有一点是无法逃避的,就是我在扒这些故事的过程中,在很认真的回忆并书写自己的记忆。昨天晚上的时候,我就在会议这些过去,并独自一个人喝了些酒,酒后趴在床上哭了,自己抱着双膝缩成一团,一面的思维告诉自己,你是个男人,截至目前还是个非常成功的男人,你该骄傲,你该自豪,若哭下去,你就是个懦夫。另一面,我怎么也抑制不住我内心的哀痛,差一点将自己哭的喘不过气来。
如同坛子里朋友们说的,其实我觉得自己可悲。从朱丽叶、雪梅、楠、芳、瑾、非主流、茵和C,到小妖、芙蓉,还有后来的别人,她们都很好,都很善良,我哪怕把握其中任何一个,也不至于在孤独的夜里内心无边无际的弥漫着刺痛。如果朱丽叶、非主流、C、芙蓉未曾走到我内心深处,只是一个男人好色欲望的对象,如果茵和小妖是因为我根本就未曾给过他们一席之地,如果雪和芳是迫不得已,那么梅、楠、瑾我为什么不伸手去把握?为什么?
男人总是给自己找很多借口,一直以为自己有漫长的人生还有很多绚丽的女孩等待自己去品鉴,可是,到了现在,漂泊的累了,一切都想停下来,踏实的开始自己的生活的时候,原来自己不屑的幸福,现在看来都那么的遥不可及。至少这些女人,都是在我一文不名的时候出现的,她们就那么单纯的爱着我这个人,并非后来出现的女孩那样,奔着我的条件而来。然而即便我知道了她们是奔着我的条件而来我默然容忍的时候,那让我极度想抓住的真爱,也再未曾降临。
这或许真的是报应。我不知道有没有勇气再扒下去。有没有勇气再去勇敢的爱。
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