同居女友:会装蒜的水仙

时间:2016-12-14 23:33:16 

遇见失业的“小官婆”

看到苏青迈着小碎步从写字楼里走出来,我立刻清了清嗓子,做好了跟小富婆搭讪的准备。

说苏青是小富婆,一点都不夸张。她穿着香奈儿套装,拎着LV包包,戴着江诗丹顿腕表,从头到脚全是名牌。

依据这一点,我准确地判断出眼前的女人就是我的目标客户,并迅速做好了死缠烂打、死磕到底的准备。

可是,我一直找不到搭讪的机会。

苏青小姐在咕咚咕咚喝掉一瓶矿泉水之后,就掏出手机开始没完没了地晒幸福,完全将紧紧相随的我当成空气。

从她的通话中,我了解到,她一不小心进了知名外企,月薪过万年底还有丰厚分红,公司分的宿舍豪华得就像五星级酒店,献殷勤的男人可以组成一个加强连。

总而言之,苏青的运气好得人神共愤。

可是,嫉妒归嫉妒,作为一名保险推销员,我不能因为心理不平衡就对客户丧失热情。依据老大的教诲,一定要微笑,要把每一个潜在客户都当成亲爱的人民币。

我继续跟在苏青身边,宽容地听她炫耀,耐心地等她收线。

走了将近一站路,苏青终于结束了漫长的通话。

在她合上翻盖手机的一刹那,我就一个箭步冲过去,用一米八零的海拔挡住了她的去路。

尽管苏青一脸不耐烦,我还是亮着白灿灿的八颗牙齿,用唱歌一样的音调,将那些冗长的保险条款添油加醋地背诵了一遍。

可是,我说得天花乱坠,苏青回答我的却都是一连串的“NO”。

真不愧是外企的“白骨精”。

尽管这样,我还是好脾气地称赞她发音准确,并且用膜拜的口气断定她是个正宗的海归。

我真是孙子装到家了,但苏青依然不理我。

走到一根电线杆子旁边,苏青扯下一张招租启事,又开始跟手机较劲。

刚说了两句话,音调就拔高了,她像警察质问犯人一样大吼:“什么,四环外的两居室还要三千块,你打劫吗?要抢银行吗?”

苏青没完没了的电话,让我偃旗息鼓。但刚一转身,就被她喊住了:“喂,知道哪里出租房子吗?我要便宜的。”

我说:“我倒是有间房子要出租,就是地段比较偏,差不多到河北了。”

苏青摆摆手,很大度的样子:“没问题,只要没到河南就成。房租多少?”我毫不留情地宰了她一刀,说:“两千五。”其实,那个两室一厅全部的房租也不过才两千。

然后,我们坐地铁倒公交,穿越大半个城市才来到我那寒碜的出租屋。我以为苏青体察一下底层人民的生活就会飘走,谁知她像风一样在屋里兜了一圈之后,一本正经地说:“我明天搬过来。”

我晕了:“像你这样的高级白领,公司不是都配宿舍吗?”

“你才是高级白领,你全家都是高级白领!”苏青把眼睛翻得像卫生球,苦大仇深地说,“我还失业呢!”

“你不是在电话里说——”

后面的话被苏青粗暴地打断:“都是骗老妈的,你没给你妈报过喜吗?”

我想了想,还真有。

可是,她明明穿了一身名牌嘛。

苏青看穿了我的心思:“都是假货,从头到脚不足200块。”

同是天涯沦落人,我主动将房租降到了两百五。

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