遇见失业的“小官婆”
看到苏青迈着小碎步从写字楼里走出来，我立刻清了清嗓子，做好了跟小富婆搭讪的准备。
说苏青是小富婆，一点都不夸张。她穿着香奈儿套装，拎着LV包包，戴着江诗丹顿腕表，从头到脚全是名牌。
依据这一点，我准确地判断出眼前的女人就是我的目标客户，并迅速做好了死缠烂打、死磕到底的准备。
可是，我一直找不到搭讪的机会。
苏青小姐在咕咚咕咚喝掉一瓶矿泉水之后，就掏出手机开始没完没了地晒幸福，完全将紧紧相随的我当成空气。
从她的通话中，我了解到，她一不小心进了知名外企，月薪过万年底还有丰厚分红，公司分的宿舍豪华得就像五星级酒店，献殷勤的男人可以组成一个加强连。
总而言之，苏青的运气好得人神共愤。
可是，嫉妒归嫉妒，作为一名保险推销员，我不能因为心理不平衡就对客户丧失热情。依据老大的教诲，一定要微笑，要把每一个潜在客户都当成亲爱的人民币。
我继续跟在苏青身边，宽容地听她炫耀，耐心地等她收线。
走了将近一站路，苏青终于结束了漫长的通话。
在她合上翻盖手机的一刹那，我就一个箭步冲过去，用一米八零的海拔挡住了她的去路。
尽管苏青一脸不耐烦，我还是亮着白灿灿的八颗牙齿，用唱歌一样的音调，将那些冗长的保险条款添油加醋地背诵了一遍。
可是，我说得天花乱坠，苏青回答我的却都是一连串的“NO”。
真不愧是外企的“白骨精”。
尽管这样，我还是好脾气地称赞她发音准确，并且用膜拜的口气断定她是个正宗的海归。
我真是孙子装到家了，但苏青依然不理我。
走到一根电线杆子旁边，苏青扯下一张招租启事，又开始跟手机较劲。
刚说了两句话，音调就拔高了，她像警察质问犯人一样大吼：“什么，四环外的两居室还要三千块，你打劫吗？要抢银行吗？”
苏青没完没了的电话，让我偃旗息鼓。但刚一转身，就被她喊住了：“喂，知道哪里出租房子吗？我要便宜的。”
我说：“我倒是有间房子要出租，就是地段比较偏，差不多到河北了。”
苏青摆摆手，很大度的样子：“没问题，只要没到河南就成。房租多少？”我毫不留情地宰了她一刀，说：“两千五。”其实，那个两室一厅全部的房租也不过才两千。
然后，我们坐地铁倒公交，穿越大半个城市才来到我那寒碜的出租屋。我以为苏青体察一下底层人民的生活就会飘走，谁知她像风一样在屋里兜了一圈之后，一本正经地说：“我明天搬过来。”
我晕了：“像你这样的高级白领，公司不是都配宿舍吗？”
“你才是高级白领，你全家都是高级白领！”苏青把眼睛翻得像卫生球，苦大仇深地说，“我还失业呢！”
“你不是在电话里说——”
后面的话被苏青粗暴地打断：“都是骗老妈的，你没给你妈报过喜吗？”
我想了想，还真有。
可是，她明明穿了一身名牌嘛。
苏青看穿了我的心思：“都是假货，从头到脚不足200块。”
同是天涯沦落人，我主动将房租降到了两百五。
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