卸了妆后 伤痕犹在

时间:2016-12-14 23:33:27 

他爱我,他不爱我。在摘下第十四片花瓣时,右手无名指挣扎着冒出鲜血。就这样,浅粉色的玫瑰活生生被染成血红,何其残忍的颜色,一如同样薄凉的你。

身下的这套床品被干洗水洗过无数次,却依稀还能捕捉到你感性的味道。寂寞的淡绿色,古老的几何花纹,触手却有似你般的缜密温柔。

窗外有风,时而吹。我把自己安放在落地窗前的阳光中,肆意的呼吸。有过一瞬间,以为跳下这窗口,便是天堂。新闻终还是没能被制造出来。

都说我是个聪明至极的女子。可在我们的暧昧里,是我先爱的,就输的万劫不复。母亲说,没有一种爱情值得谁用生命去验证,也没有任何人的生命是为爱情而诞生。父亲说,爱情的存在不是为了填充人类的寂寞,而我让人们更好的去适应并爱上寂寞。

他们想用永生的经验成就了我,不料我的堕落,正的爱情的寂寞,寂寞的结果。

“今后怎么办?”

“活下去!”

怎奈松生不肯放过如此狼狈不堪的我,一次又一次的将我推向崩溃的边缘。这该死的爱情和他那该死的温柔,成为我心底永远也治不好的硬伤。

提及,很痛。

想起,很痛。

痛到清醒时,曾指着天空对云朵许诺。

很简单的一句话。却是很多人对说了很多次我还做不到,“情然,放过自己吧”。

是啊,是时候赦免自己的罪了。最大的罪过就是太爱,从没曾想,自己会是这样的不理智。

是夜,褪尽所有衣物时,抚摩着身上你给的伤,还青的发紫,用手去碰,还会痛会痒。才发现这伤痕的形状,像极了你送的右手戒指,装饰在最惹人注目的地方。让人看了却有丝丝缕缕的泪从心底划过,莫名的感伤,莫名的颤动。

阿三死了,它死的那天,我闭目养神一整天,生怕一睁眼就会看到它可怜的模样。更怕没了眼皮的阻挡,泪水会太放肆的落下来。

不想哭,是积攒着等到分手那天,用所有的孤单化做泪水,来祭奠我们逝去的爱情。

阿三只是条不会说话的小狗,可它却也是唯一能听我诉说的生灵,是它拯救了我的寂寞。为它起的这个名字很奥意。一生二,二生三,三生万物。它时刻都是万能的。

它跑,它跳,我容忍它所有的调皮。

它喊,它叫,我只当它是逗我快乐。

现在结果,是你们都离我而去,这栋没有半点生气的房子里,只还有我。一个不知精神是否正常的痴情女子,而这里,许多年前正是万恶的死刑场。

想象的到,数以万计的生命在这里灰飞湮灭,所有血液在喷涌出人体的那一刻就混合在一起。他们的哀怨,上帝没有收到前,就随着他们的肉体去了蓝天外的另一个地方。

我的阿三也是在这里远离红尘,留我一人过活;松生折磨我,而我折磨自己。和松生之间,无关爱情的开始,也将注定会无关爱情的结果。

(彼时,敲打在键盘上的泪水已经粘满双手。)

上帝为什么就不能眷顾着我呢。

那好吧,午夜两点整,我虔诚的跪在月下,乞求你,赐给我一次我早该有的自由。

“给我一场不大不小的车祸,让我失忆”。

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