好久没有这么晚上网了，再过两天就要去国外出差了，所以很珍惜在国内上网的机会.
自己关上灯,对着电脑屏幕,反复听着陈小春的<下半辈子>,心情特别的放松.
我打开了前几天下载的一篇文章,虽然很长但是我认认真真的看完了，说实话,很感动.
也许打开了我心里的一个结.
如果你有兴趣,我希望你能坚持看完.
相信你一定受益匪浅.
今年30了,结婚4年多了。平心而论，我的婚姻生活很幸福，但是很多时候我似乎并不满足。因为，我妻子是一个没有正式工作的人，现在给别人打工，也不可能有什么发展。文凭也不高，估计再过几年，也就会成为全职的家庭主妇。我的收入尚可，因此，到目前为止，我们还没有感到很大的经济压力。但是，以后呢？在中国这个社会，普通工薪阶层，靠一个人的收入想让一家三口过的很好，是比较有压力的。我从来没有在妻子面前表现过担心，也不知道她心里想过没有，但埋在我心里的郁闷是一直存在的，特别是工作不顺心的时候，我甚至想过很后悔，当初为什么要选择她呢？每次，看到身边朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想过，如果叫我第二次选择，我不会选择妻子。结过婚，似乎才知道，原来婚姻是如此现实。但是，有时候我突然假设，如果我有几百万，上千万，我会后悔选择妻子吗？结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子，因为我爱她，她也爱我。理智的我，突然发现，原来我和妻子的爱情是真的！但是，即便如此，在物质面前，我甚至会动摇。我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋在心里，对谁也没有说过。
婚姻真的如此现实？我在网上，在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样，我甚至觉得不可思义。我难于理解！如果在网上，我甚至会觉得对方再编故事！是骗子!不是我幼稚，而是我的婚姻经历和感情生活，让我无法理解。如果有一天我和妻子离婚了，在财产分割上，我甚至不会有任何反对意见，即使离婚，我也会时常关心她的生活。我觉得离开妻子，心里愧疚。当然这本生就是矛盾的，我有这样的想法，我根本不会和妻子离婚！
我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败。我到目前为止，我只谈过一场恋爱，只和一个女人有肌肤之亲，这个女人就是我现在的妻子。在我眼里，爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。婚姻也许真的要讲缘分？我是一个无神论者，常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是，对婚姻，我几乎要相信，这是缘分，不是你想改变就能改变的。
因为和妻子的相识，相爱，结婚，真的无法解释。大学毕业分配到一个中型城市，这个城市是个旅游城市，但是并不发达。甚至开始他们的话我都听着有困难。第一次和妻子见面是她是一个同学的女朋友的朋友。我永远也忘不了她当时的样子。很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来，脸上带着微笑，听不到一点脚步声，就像风吹来的一样，当时是7月的黄昏，阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正视她。她倒是很大方的微笑，行为举止很文静。那次聚会，我们说的很多，但是她除了微笑，话不多，声音也很小。现在，我想起她，只能用柔情两个字是最合适的了。
当时，谁也没有想到要把她介绍给我。因为，觉得我们不相配。她只是一个中专毕业，而且是成人中专。父母也是一般退休工人，退休工资很低。而我好歹也有不错的家庭，一个不错的国家工作单位，而且是正规的重点大学本科毕业。因此，大家都觉得不可能。我也觉得不可能。尽管，第一次见面，她让我心动。
我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，但是我从来没有这样的感觉。到现在为止，我也没有想通，每次和我妻子谈起我当时的感受，妻子都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行。
后来的事情，真和电视剧里面演的差不多。每次和那个同学见面，她都带着她女朋友，也许是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直这样持续了半年，没有任何人提我和妻子怎么怎么样，连开玩笑都没有。也许大家都觉得不可能。但是，在我心里，这半年，已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了。当时年轻，没有想过未来。只是觉得，每次聚会，没有她不行。每次聚会，觉得有她就会非常高兴，我的表现也很兴奋。因为，同学和她女朋友有时候需要独处，所以，玩的时候，都是我们一组的，潜意识里面已经把她当成我的女朋友了。我现在曾经追问过妻子，当时是否和我一样的感受，但是她很认真的回答，当时，她确实没有想过我会成为她的男朋友，真的认为大家都是普通朋友而已，没有多想，我听了，很是不爽，怀疑她没有说真话，要她承认当初对我就有“打猫儿”心肠，每次，妻子都是认真的说，真的没有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑脸的哄我，其实第一次见面就爱上了我，然后哈哈大笑收场。
我们关系的进步，是那次牵手开始的。有一次，她们到我们宿舍来玩，当时我和那个同学住同一个集体宿舍。下楼的时候，突然停电了。当时很黑，我怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了她的手，当时有一种触电的感觉，我也感觉到她很不自然的颤抖。当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似乎花了半个世纪。下了楼，她低着头，不敢看我，匆匆到了别，飞似的跑了。现在想来，真和80年代的爱情电影差不多，但是，这是事实。
那天晚上，我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许，人太年轻了，24岁呀，没有考虑将来，似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友有什么呢？何必考虑那么多。第二天，我给我同学的女朋友打电话，要她介绍我妻子作我女朋友。当时，她听了我的话，过了大约半分钟才开始大笑起来。然后说，没问题，她给我说。
结果晚上，她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来，以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了，就是红着脸低着头，不说话。我也对着她傻笑，她也对着我傻笑。我并没有像她表白什么，但是从那是时候开始，她便成为我的女朋友了。
后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。后来，我便能自然的牵她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘，现在想起来，我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和妻子回想起来，妻子都会沉浸其中，像喝醉酒一样，半天不能说话。
再后来，就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到结婚的时候，我就心烦。我怎么给父母说？我怎么给同事说？当时我还没有考虑未来的经济压力，也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。妻子似乎也明白这些，从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。
后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我是真心爱她的。但是，你能娶她吗？我心里犹豫了。后来，作了很多的思想斗争。那一段时间，和妻子约会都心事重重，对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当然发现了这一切。她什么也没有说。
我开始不给妻子主动打电话了。开始，妻子每天还打电话问候我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。这样持续了大约2周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子，对她说，我们结婚吧。然后，抱着她大哭一场。但是，我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。
记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上，那个妻子送我的枕头包围着我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，还是心病。我没有力气。我看到，妻子来了，手来拿着一束花，我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。她有我们宿舍的钥匙，她经常抽休息时间给我洗衣服和做饭。当时，她看到我躺在床上，似乎也很诧异。她以为我没在家。看到我病了，她很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧开水，服侍我吃完。我默默看着她像个妻子一样为了作的一切，
那温暖的感觉，真的有家的感觉。
一切停当之后，妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得她今天来的很不寻常。她第一次买花，连花瓶都买了。她很喜欢花，但是每次我要给她买，她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花，一个人坐在哪里傻看足足有半个钟头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上，并且把我的一张照片收进她的包里，后来我知道那都是一些平时我表示比较喜欢的她的照片。
然后回到我床边，我看到她眼睛依稀有泪光。她悠悠说了句，声音都变了：我走了，照片作个纪念吧。
说完，就转身走了。
压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。哭声因为被枕头压着，声音很小。但是很恐怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情，也不是脆弱，我长到25岁，从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记得，我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗？我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦。
据后来妻子说，当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。妻子当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我：你怎么了，你怎么了。我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的身体。妻子也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。
终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说:走吧，我送送你。
我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说咱们去吃个饭吧，妻子摇头说，不想吃。我说:就当我们的分手饭吧。妻子不再坚持，默默跟我进来饭店。
已经记不清当时吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也没说什么。但是，我们似乎都没有食欲。
记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。
吃完饭，我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大，我自嘲着自己。
后来的日子，我不知道是怎么过的，反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间，我的脑海里面全部都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉！
从那个时候起，我知道了什么是刻骨铭心的感觉！！
我的生活开始昏暗起来。我越来越发现，我确实爱她，爱那个和我分了手的女人。我只能用工作来麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。
一直到春节，我回了家。那是我生命中第一个感到不快乐的春节。本以为时间可以抚平一切。分手半年中，别人给我也介绍过不少的女孩，工作很好，人也不错。但是无论如何，她们无法代替她在我心中的位置。初恋是最难于忘怀的。和其他女孩相处，我觉得平淡。事实上，我并不排斥其他女孩。而且试图接受她们，忘掉妻子。但是，我发现我无法做到。
开始上班了，有一天，我无意中听到我同学说，我妻子生病了，而且很严重。我脑子嗡的一下，我不知道当初是怎么想的，我只是记得我问了医院的名字，立刻就飞奔出去了。
我很快就找到妻子的病房，当时她脸色苍白，躺在哪里，睡着了。我又一次感受到了心痛的感觉。我走近她，看到她细细的胳膊上插的吊针，我能清晰的看到她的白皙皮肤上的血管。她瘦了好多。
后来我才知道，妻子和我分手之后，也不快乐。每天只是吃一点点饭，经常独自流泪。睡眠也不好，她本来就瘦，这样几个月下来，哪里经的住，人瘦了一圈，终于病倒了。
我握住她的手，她感觉倒了，睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了下，说：你怎么知道我在这里。我什么都没说，就是把她的手紧紧握住。后来，她的父母进来了，看到我很诧异，他们并不知道我们的事情。她只说我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，对我很热情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般，因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对男女是否是恋人，我一眼就能看出来，真的，那个眼神是不会撒谎的。
她住院的日子，是我们快乐的日子，我们谁也没有说什么。我每天有空去看她，给她买她喜欢吃的零食。她精神很好，食欲很好。本来就没什么大病，所以，3天就出院了。
后来，她上班了。我们恢复了见面。就是见面而已，大家也没有说其他的，但是我已经满足了。我心情很愉快。
她当时在电台上班，有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪她。我们经常晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足，根本就没有想过要怎么样，也没有想过性。真的没想过，现在觉得不可思义，但是当时觉得这样就足够了，已经很幸福很满足了。这就是爱情。
现在妻子经常抱怨我晚上睡觉不抱着她睡。我解释说，如果我抱着她睡觉，第二天我胳膊会痛，她立刻反驳说，当初我们谈恋爱的时候，你不是经常一晚上一晚上抱她吗，怎么重来没见你喊胳膊疼？想想也是，当初真的不疼，还觉得很幸福。每当这时候，我就傻笑，说，我也不知道。妻子呵呵笑几声，也不再追究了。
也许，恋爱和婚姻确实是不同的。恋爱的感觉太美妙了，如果你没有经历过真正的恋爱，我觉得太可惜了。如果可能，我真希望自己一辈子停留在那个恋爱的时间，永远幸福。
但是，人必须要成熟。婚姻是另外一种幸福。
我开始暗暗下了决心，我要和妻子结婚。转眼，我26岁了。我对妻子说，我们结婚吧，妻子严肃你来，说：你一定要考虑清楚，别一时冲动。我说：我早考虑清楚了。其实，自从那次分手失败之后，我已经下定决定，就是这个女人了，其他女人我都不要。管她的那些困难，我都能克服。大不了生活的比别人稍稍差一点点。但是我一定能让我们幸福的。
决定结婚之后，我带她拜见我的家人。开始我没有告诉父母她的真实情况，只说她的工作很好。父母对她这个人比较满意。她比较讨人喜欢。后来，几次见面，混熟悉了之后，我才逐渐说出她工作的事情。我的父母都是知识分子，非常开通。母亲郁闷过一阵，看我坚持，也没说什么。让我感到很开心。我真的感谢我的父母，她们太体贴儿子的感受了。
父母和我不在一个城市，很远，所以我的事情他们除了给钱，基本就无法帮忙了。在妻子的坚持之下，我么坚决拒绝了父母的资助。单位已经取消了福利分房的制度，所以，我们必须租房子。
我们找了一个每月150元的平房，阴暗潮湿，整天都必须开灯。两间房，一个厨房，一个卫生间。开始了我们的家庭生活。现在想来，条件真的很差。但是我们现在还很怀念那段时光。
妻子很幸福的用她能够想到的方法把我们的新房间布置的很温馨。虽然简陋，但是真的有家的感觉。当时，我们觉得自己是世界上最幸福的人。我们请了几个朋友，领了结婚证，然后在一家不高档的照相馆花150元照了一张很臭屁的婚纱照。无限满足的挂在我们床头。两个人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久。所以，我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣，因为我们也有相似的经历。
我们的新婚之夜也就是在那个简陋的房子里面度过的。说起新婚之夜，我觉得真的很有趣。因为我们第一次有了男女之实。在坛子里面的都是成年人了，我不怕说出来。其实，第一次根本没什么快感，有的只是好奇和紧张。我记得我们直到后来昏昏睡去，也没有完全成功。天亮的时候，醒了，又努力了很久，终于成功了。但是因为她喊痛，所以我也不敢动。最后还是完成了。当时，我们都觉得很好笑。但是，这是人生中一段美好回忆，现在我们想起当时的情况，还觉得甜蜜。
