明天我要嫁给你了

时间:2016-12-22 17:03:40 

得知他太太终于答应离婚时,我的眼泪啪啪往下掉,完全没有战胜的欢欣,也许我根本就不想战胜谁谁。恍恍惚惚的我在想,不愉快的结束会不会是愉快的开始?他是我同事的丈夫,对他爱得越多,非议就越大。在人群里他偷偷地伸手过来,紧紧地捏一下我的手,随即又松开。我懂,我不曾要求过什么,每次他说委屈了我,我就会长长地叹一口气。我从不敢审视自己,怕遭到自己的唾弃,也害怕听到插足的字眼,我总觉得那两个字刺在脸上,历历在目。

想过很多次要离开他,但我抗拒不了他的呼唤,因为爱他。

其实,这段隐情,藏得很深。他的妻子每日见了我,总是笑眯眯地打招呼,她的笑更令我心痛。因为毫无保障,男人反显得较有有诚意。每天中午,他都会打电话过来,我们之间总有说不完的话题。我是那种活在心里头的女孩,从小父母离异,我跟着母亲,母亲再婚之后,我越发懂事了,是那种让人心酸的懂事。

有个从部队转业回来当警察的表哥,年纪刚好比我大一轮,每天骑摩托车接我上学放学,只有对着他,我才一扫少年老成回复本身的天真。表哥被卡车撞死那年,我15岁,姨父姨妈哭得昏天黑地,我一滴泪也流不出,静悄悄地拿走了表哥生前的所有日记和信件。那以后,我就很少说话了,少得让母亲有时怀疑我是不是哑了。

这段往事,我只跟他讲过,讲起来仍泪流满面。他拍着我的背说,别哭,有我呢。他太太终于放弃了他和上中学的女儿,一个人去了加拿大。他说他终于可以给我一个家,我却有很多不适应,一向颠簸,安定下来了,反而不习惯了。

他女儿冷眼看我的表情,令我看到自己的从前,我总想退缩。以前两人无处可去,总似在逃难,他说我们是有伴的无头苍蝇,现在,有家可归,我更感到无处可去,这个家和我从前的家一样不属于我,我是入侵者。以前我们只有彼此,现在关系扩大了,连表面的平静都难以维持。他的家人朋友都不太喜欢我,我亲耳听到他母亲在说,怎么这个女孩子一脸薄命相。而我仍要笑着称她伯母,挽着她的胳膊陪她逛街,好在我从小就习惯了这种卑微。

因为卑微,我愈发孤傲愈发让人无法亲近,我庆幸遇着了他,我以为他懂我。晚餐时他女儿要吃鸡蛋炒西红柿,他不由分说地要我去菜市场买,语气很生硬地问,你不晓得她没有西红柿炒鸡蛋就吃不下饭吗?华灯初上,我一个人慢腾腾往菜市场走——只为买几个西红柿。我心里很迷糊,为什么每出戏唱到私定终身后花园,就轮到我去扮演丫头?以前是为了讨好继父,现在是为了讨好“继女”?回头看灯光灿烂的小区,找不到哪一盏灯是为我而亮,我觉得自己就是《聊斋》里面的书生,上山探亲出来之后,回头再望来时路,那地方已经化成一座坟墓,哪有家的影子?我提着西红柿回来时,饭桌上一片狼籍,酒足饭饱的父女俩正兴高采烈地玩着游戏机,他头也没抬,叮嘱了声赶紧吃饭,他的女儿瞟我一眼,流露出狡黠的得意。我的心抽了一下,这是她挑选的第一步,而败下阵来的又是我。

晚上他静悄悄地睡着了,嘴角有很深的笑意,睡态很轻很轻,我仔细凝视着他,不由自主地流泪。黑夜很静很静,楼下的车声仿佛是天上传来的,我迷迷瞪瞪在想,他是属于自己的吗?为什么我总似在别人手上讨爱?躺在他身边,黑暗里我愈发清醒,无论快乐和不快乐,想起来都是一样残忍。我睁着眼,他却睡着了,鼻息轻扬,我忽然觉得可笑,以前我固执地想信爱是心灵的相感相通,现在我才知道,这世界谁也不是谁的,谁也不会懂谁。

如果他突然醒来,而什么也不必说,他轻轻地挥手对我说“再见”,多好。我甚至在想,不如趁黑夜,一走了之……但是,明天,我就要嫁给他了……

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