得知他太太终于答应离婚时，我的眼泪啪啪往下掉，完全没有战胜的欢欣，也许我根本就不想战胜谁谁。恍恍惚惚的我在想，不愉快的结束会不会是愉快的开始？他是我同事的丈夫，对他爱得越多，非议就越大。在人群里他偷偷地伸手过来，紧紧地捏一下我的手，随即又松开。我懂，我不曾要求过什么，每次他说委屈了我，我就会长长地叹一口气。我从不敢审视自己，怕遭到自己的唾弃，也害怕听到插足的字眼，我总觉得那两个字刺在脸上，历历在目。
想过很多次要离开他，但我抗拒不了他的呼唤，因为爱他。
其实，这段隐情，藏得很深。他的妻子每日见了我，总是笑眯眯地打招呼，她的笑更令我心痛。因为毫无保障，男人反显得较有有诚意。每天中午，他都会打电话过来，我们之间总有说不完的话题。我是那种活在心里头的女孩，从小父母离异，我跟着母亲，母亲再婚之后，我越发懂事了，是那种让人心酸的懂事。
有个从部队转业回来当警察的表哥，年纪刚好比我大一轮，每天骑摩托车接我上学放学，只有对着他，我才一扫少年老成回复本身的天真。表哥被卡车撞死那年，我15岁，姨父姨妈哭得昏天黑地，我一滴泪也流不出，静悄悄地拿走了表哥生前的所有日记和信件。那以后，我就很少说话了，少得让母亲有时怀疑我是不是哑了。
这段往事，我只跟他讲过，讲起来仍泪流满面。他拍着我的背说，别哭，有我呢。他太太终于放弃了他和上中学的女儿，一个人去了加拿大。他说他终于可以给我一个家，我却有很多不适应，一向颠簸，安定下来了，反而不习惯了。
他女儿冷眼看我的表情，令我看到自己的从前，我总想退缩。以前两人无处可去，总似在逃难，他说我们是有伴的无头苍蝇，现在，有家可归，我更感到无处可去，这个家和我从前的家一样不属于我，我是入侵者。以前我们只有彼此，现在关系扩大了，连表面的平静都难以维持。他的家人朋友都不太喜欢我，我亲耳听到他母亲在说，怎么这个女孩子一脸薄命相。而我仍要笑着称她伯母，挽着她的胳膊陪她逛街，好在我从小就习惯了这种卑微。
因为卑微，我愈发孤傲愈发让人无法亲近，我庆幸遇着了他，我以为他懂我。晚餐时他女儿要吃鸡蛋炒西红柿，他不由分说地要我去菜市场买，语气很生硬地问，你不晓得她没有西红柿炒鸡蛋就吃不下饭吗？华灯初上，我一个人慢腾腾往菜市场走——只为买几个西红柿。我心里很迷糊，为什么每出戏唱到私定终身后花园，就轮到我去扮演丫头？以前是为了讨好继父，现在是为了讨好“继女”？回头看灯光灿烂的小区，找不到哪一盏灯是为我而亮，我觉得自己就是《聊斋》里面的书生，上山探亲出来之后，回头再望来时路，那地方已经化成一座坟墓，哪有家的影子？我提着西红柿回来时，饭桌上一片狼籍，酒足饭饱的父女俩正兴高采烈地玩着游戏机，他头也没抬，叮嘱了声赶紧吃饭，他的女儿瞟我一眼，流露出狡黠的得意。我的心抽了一下，这是她挑选的第一步，而败下阵来的又是我。
晚上他静悄悄地睡着了，嘴角有很深的笑意，睡态很轻很轻，我仔细凝视着他，不由自主地流泪。黑夜很静很静，楼下的车声仿佛是天上传来的，我迷迷瞪瞪在想，他是属于自己的吗？为什么我总似在别人手上讨爱？躺在他身边，黑暗里我愈发清醒，无论快乐和不快乐，想起来都是一样残忍。我睁着眼，他却睡着了，鼻息轻扬，我忽然觉得可笑，以前我固执地想信爱是心灵的相感相通，现在我才知道，这世界谁也不是谁的，谁也不会懂谁。
如果他突然醒来，而什么也不必说，他轻轻地挥手对我说“再见”，多好。我甚至在想，不如趁黑夜，一走了之……但是，明天，我就要嫁给他了……
