他――在向我走来。
三天前就已经得知，月底他就要走了，回到海洋的那一边，他出生的地方。
已经忘了多久了，和他的分手。一切结束以后，并没有预想中的美丽。他说过他爱我，他说过要娶我，他说过他会为了我留下来。分手的那一天，他的祝福至今也没有如愿：你会找到一个比我更好的男子。是吗？如果那时我没有意气用事。如果那时我能明白你对工作的那股狂热，是因为你天生的责任心使然，如果那时你能劝我一句：留下来吧。那现在的我们，又会如何？我们还会继续相爱吗？
也许生活是永远也不能想像的，就像现在的你，隔了这么多年之后，再次出现在我的面前，还是那张熟悉的脸，却已经透露着一股陌生的气息。我们有多久没有好好注视过彼此了？我们有多久没有好好聊天了？我们有多久没有这样坦诚相对了？由于你是一个略带孤僻的男孩。而我是一个快乐、洒脱的女孩。同样的ｂ型血质，在我们的身体里流动着不安的狂燥，固执的自我主义注定了分手是必然的结果。本来嘛，我们不是一个环境中长大的。你的现实，我的理想；你的成熟，我的纯真，在那时，也有过最真的快乐。这就够了吗？分手时，我们没有过多的伤感措词。你会过得更好，因为我知道，总有一天你会走，回到那个你日夜牵挂的遥远的家。
只剩一个吻，湿湿的，交织着我们最无奈的心情。你从不习惯解释什么，因为你很善良。我从不习惯强求什么，因为我很自信。在这黑夜里，风显得格外凄凉，吹在我的心上。我一直知道，你是舍不得我的。所以，请原谅我当时不敢看你的眼睛，因为我怕被你看到，我爱你的真诚。怪只怪，那时的我，真的太年轻。
哎～到底怎样的表现，才算是爱一个人？
到底怎样的结局，才会有更美好的开始？
还是谢谢你，陪过我，走过了那一段最纯真的日子。
我无悔，将我的青春留给了你；
我无憾，将我的美丽献给了你；
我无言，将我的心愿牵挂着你。
是你让我明白了爱一个人的意义。爱情，并不能万能的东西。虽然，这是离开你以后，才明白的。太晚了吗？
你的脚步有着一丝迟缓；你的笑脸有着一丝故意。
你……这次怎么会这么勇敢？
其实，我真的不想留你，我也无权留你，虽然你的身影为了工作，还是有些憔悴无力。我一直在默默中关心着你，你能感应到吗？有这么一个愿望――我从不敢希望，却永远在祝愿的：你早日找到个好女友。心痛，神伤，离开你以后，才发现，我已经爱上了你。我已经离不开你。为了你，我已经不再是自己。和你在一起时的欢笑和甜蜜，总让我陷入最苦涩的回忆。
选择离开了你，在最爱你的时刻，让爱突然停止。而我从来没有想过，我们的爱，永远也不可能再有开始。
为爱分手？为爱逃避？是我自己的错，才伤害了自己。为什么是你？让我对爱情产生了恐惧，因为我一直以为，你真爱我，会为我回心转意？傻傻的，等你，心里不再对别人有恋意。虽然偶尔也有男生进入我的生活，那是因为气你，想刺激你。我怎么会不明白：就在那一年的冬天，你已经在学会忘记――我。傻姑娘，再累，再苦，却还在天涯等着你，心成了巨石，胸口永远烙下了三个不毁的字：我爱你～。
“我7月1日就要走了，你……昨天过得好吗？”
是你？我没有抬起头。因为我发现自己的眼框里已经充满了泪水。
“哦……”
不想让你发现我的狼狈；
不想让你发现这么多年，我一直在想念着你。
不想让你带着遗憾，离开这里。
我不可以，所以只发了这么简单的一个字。
你是一个善感的男子，你一下子就感觉到了我的忧郁。在没有旁人发现之前，我就飞快地进行逃离，躲在一个黑暗的角落，进行最无声的哭泣。
怎么可以，我一直是个坚强的女子。
终于，一通电话，在静静地空气中飘起了致爱丽丝的音乐。我――颤抖着按通了电话。
“喂～”我知道是你。
“你过来一趟，好吗？”
……
坐在你的对面。哭泣的眼睛，忽然间，有一种感觉，浸透全身，不想再掩饰――我爱你。这么辛苦的爱着你，二年多了，在此刻，何不进得最无言的表示。泪水哗哗地流了下来。你温柔的递来了纸巾，体贴在最后一刻，才更加有力量。
“对不起—”哽咽中我说了一句。抬头望了你一眼。你的眼圈竟也红红的。
“你不可以哭～”我竟然在此刻命令你？
你看着我，一个你永远不解的女孩。你的眼神，毫无掩饰的注视着我。感觉仿佛回到了分手的那一个晚上。心头一阵阵凉风掠过的感觉。
如果一切真能重新开始？我会再次拒绝你吗？我爱你，但我知道，心情已经不会再像二年前那样年轻。爱，已经不再是我生活中的万能剂。我终于有点累了。其实，我知道，在一个男人面前流泪，是最不明智的选择。因为，我并不需要任何一个人的可怜。但以后，以后就没有机会了，也许这辈子都看不见你了。我的孩子气，怎么偏偏在这时出现了
你说了很多话，你也从来没有这么长时间的看着我。
“你应该高兴啊？你不是一直希望我走的吗？”
“我回去了，一切都要重新开始。哎~”
“你真的这样以为吗？你走，我高兴？”
“你会幸福的，你这么好。你应该知道，人有时候要学着忘记一些事。”
“……”
“好好地去找一个男朋友，不要想太多。”
“……”
“你还年轻，你要知道‘奇葩总是在绝境中产生的’。”
“可是，我已经有过绝望了。”
“什么啊，你还小……”
“不，真的，你有过吗？”
“我没有……”
“你在欺骗自己的良知，你的表情，告诉我你有过。”
“我是一个固执的人，我从来不会让自己绝望。”
……
“答应我，开心一点！”
“我会的，听说你有女朋友了，在家里？”
“没有，哪里有啊？”
“算命不是说你今年要结婚的吗？你会吗，还有六个月？”
“如果没有，你明年是不是答应帮我去拆了那个月老庙？他们
不是不是说你也有男朋友了吗？”
“我？……”
“有空，我会和你联络的。知道吗，离开这里，我最不放心的就是你。”
……恍恍惚惚中，我们谈了很多。最后，他留下了他的家庭住址，留下了他的通讯电话，留下了他最真的关心。像个大哥哥般的。
“对了，你不要老是打电话哦，我工作了，就不会常在家的。再说，国际长途电话费很贵的。你不要一个月的薪资都不够付哦？”
我哭笑不得，他究竟是怎么想的？一个在此刻让我难受又让我想笑的男孩子。我打电话给他？我爱一个人，会爱到这么无知吗？
“不会的，我可以写信给你，或者email给你啊～”
“哪天结婚了，将喜贴寄到我家，好吗？”
“如果渡蜜月，来我这儿，你可以找我……”
……我们究竟在谈些什么？为什么还要继续这个伤心的话题呢？这像是永别吗？
……
……
“我的眼睛还红吗？”想对他撒骄，我想在他离开时，记得我的笑。
“这个送给你，留个纪念吧～”
“我可以收吗？是什么？”
“我也不知道。嘻嘻～”
其实，我已经有了太多的纪念了，他送的。除了那一枚我期盼中的戒指。
回到家里，打开了这个粉红色的盒子。就像第一次和他约会时，打开他送我的礼物一样。第一次是一对耳环，最后一次是一条项链。ｓｉｇｈ～
真的就这样结束了？
真的他就这样走了？
我的爱，所有有关于他所造下的错误，也就这样随着他，走了。
我知道，从明天开始，我必须为了自己的幸福，还给自己一条新生的生命，去重新生活。
“其实，我知道自己，一定会幸福的～”
这是我留给他的最后一句话。他点了一下头。
我们对视着笑了…………
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