谁懂我的悲

时间:2016-12-27 16:31:18 

近日,我钻牛角尖的老毛病再次来袭,促使我心情郁闷,且别具伤感!也罢,一切皆是我一厢情愿,自寻烦恼。的确如此,是我把自己的位置摆错了地方,执意把自己的思想凌驾在她的意愿之上。可想而知,她凭什么要依我之意?问题恰恰出在此处,可谓各持己见,互不相让!久而久之,我被婉拒了,继而徒增悲伤…… 其实,我完全可以抽身而出,置之不理,反正事不关己高高挂起。况且昔日之情我已仁至义尽,问心无愧。且不管她是否同意,即使其恨、怒、排斥乃至反感甚至厌恶,我都一如既往。有时候自己甚至都感觉到过分,奈何始终勇者无惧,任其拒绝,执意为之!然而今时不同往日,所谓忠言逆耳,她终于产生抗体,我的劝阻失去功效,枉费我一番好意。 言归正传吧,现在我依然在和“牛犄角”作斗争,可我疲惫了,意欲败阵,不再强“钻”。终究是一个人的战场,她根本就不晓得我的情谊,我又何必作践自己呢?伤了身劳了神,苦了自己,依然阻拦不了人。由此可见,我的做为可谓是自寻烦恼,愚蠢至极啊! 说实话,我甚至都懒得敲打键盘,浪费时间和精力,仅为一个或许不值得疼爱之人。算了吧,权当宣泄情绪了,同时责怪自己现实中的无能,也做抒发心情之用吧…… 有些事她以为我被蒙在鼓里,其实我的心明净的很,只是假装不知道而已。当然,我的“不知情”合乎她意,因为她排斥我的管束。 比如说几日前她的旧情复燃。以我的精明当日便可猜测一二,但她却不打自招,让她的昔日旧爱万不可告知于我。她以为这样就可以逃避我的视线,幼稚的女子!她的这段情当初也算是我穿针引线,虽然短暂,但其间的故事我知道的八九不离十。分手时,她曾宣告老死不相往来,而今,再续前缘,违背了自己的许诺。其实,少男少女谈恋爱、搞对象在如今恋爱如潮的社会早已司空见惯,即使滥情,也是与时俱进。但是,本着责任,我必须身陷其中!男方是我的亲戚,而女方则是我亦亲亦友的妹妹,二人因环境以及地理的原因乃至将来的发展,的确不适合在一起。此点,她也有感触,否则,去年不会断的那么彻底,几近绝情。 也许我的判断对于神圣的爱情而言,稍有亵渎,差强人意,有些武断。但若是二人情投意合,真情实意,即使面前有道鸿沟,又岂能羁绊住恩爱的情人?所以,二人分道扬镳必然有我不知道的因果。但既然成实,无疑也证明了他们的爱情的确存有障碍。所以,得此消息,我心头的一块石头也落了地。毕竟,二人相识因我,如此谢幕,皆大欢喜。 此情只是一例,因我而起。她尊我为兄,颇具信任,所以别的情感也乐意与我分享。既然为兄,身兼其责义不容辞也理所当然。因此,对她的一系列情感加以分析,并孜孜不倦的劝导。 且不言我是否对错,就凭她尚未成年,所以,我的建议是把所有恋情一律扼杀!毕竟,来日方长,何必急于一时?更何况她涉世未深,怎谐世事?有些情话她不具备分析的能力,极有可能是蜜语腹剑。为兄者,岂敢让她以身试险? 对于漂亮的女孩,尤其正值青春年少,垂涎者比比皆是。恰恰她就是这么一个符合条件的女孩。所以,她的恋爱之程,既然肯分享于我,那么我当然要为她劈风斩浪,充当启明星,引领她步入正途。其实,我真的为她担忧,她的美色甚至令我怦然心动,即使我早已拥有妻室。但,孰轻孰重,可为与否我不糊涂。正是酝酿了浓浓的亲情,我才义无返顾三番五次的规劝她三思而行。 她是个天真无邪的姑娘,至少我这么认为。一个稍有心机的男生也许就能骗取她的芳心,可她还是个孩子。但那些觊觎其美色的人不会有这样的顾虑,反之,更加有成就感,此点毋庸置疑!我的话也许龌蹉了吧,把美好的恋爱扭曲了。但一切皆有可能,因为这个社会时刻都在上演着看似不可能的事。换言之,她与情郎年龄相仿,就可以理所当然的将爱情进行下去吗?答案当然也是否定的!无论男女,未成年的爱情都不被认可!虽然在这个社会此类恋情早已不在新奇,且司空见惯,大家早已习以为常。就凭她尊我为兄的这份情谊,我不愿她随波逐流。所以,我的要求过于严厉苛刻,大有让她挥泪斩情丝之决心。 之乎者也,但凡能够令她回心转意,不在沉迷所谓的恋情,该说的,不该说的,我口无遮拦的一吐为快,就为唤醒她。可事与愿违,我终未能如愿。她有她的思想,一个拥有成熟思想的人,岂能被轻易驯服? 是的,她虽未成年,但如今的孩子谁敢小噓?她的思想往往能够出奇制胜,令我瞠目结舌。甚至导致我遗恨年少时,未能大胆的把爱泛滥,以致荒废了大好年华。 简而言之吧,历经多场其是否该谈恋爱的辩论赛中,我败了!我没能说服她,任由她执意为之…… 倘若说以理服人,我是个胜者,所言无一不是善意;但她已蒙蔽了理智,几乎全靠一个辩点来反驳,使得我黔驴技穷,无言以对。此点就是:她完全有理智避免不该发生的事!同时向我许诺,必然如我所愿,出淤泥而不染。可叹可笑,一个不谐世事的姑娘,倘若她理智明晰,岂能在不该恋爱的季节强取果实…… 和她的针锋相对虽然没有伤害到友谊,但却使得她对我有所戒备。几轮的交锋,我的意念坚定如铁,由此也令她不再敞开心扉。现在的交谈全是生活琐事,对于情感,只字不提。 这是我的悲哀。我和她没有任何关系,纯粹的“哥哥”,且可有可无!基于此因,她既然排斥了我,我若一意孤行,非要充当她的绊脚石。无疑必然遭到其反感,乃至情断义绝,换言之,她一个大活人,有自主思想,怎可能任我“为非作歹”?更何况,我的消息全是她提供的,她一旦闭塞消息,我即使回天有力,令她迷途知返,也无处下手啊! 所以,她现在的情感我简直是一无所知。她也算知情达理,选择了最有效地方式来维系我们的友谊。那就是断了我的消息,使得我心有余而力不足。既然如此,我还有何可言的呢?尽管千思万想,希望她与众不同,如今,只能在心中默默祝福了。 好了,暂且告一段落,话锋陡转一下吧。接下来的叙述颇显矛盾,与我的思想背道而驰。不可否认,是我的错,且不可饶恕! 去年开春,我酒后失德,把她介绍出去,对方则为我的一个亲戚,未曾想一发不可收拾。待我权衡利弊后,顿觉此情不可久之。但为时已晚,我无力挽回,其间,追悔莫及,千百次的痛责自己的恶行,亲手把挚爱的她置于漩涡中!好在天随人愿,经过短暂的两个月,恋情告急,继而一拍两散。 对于这段昙花一现的恋情,我可谓是饱受煎熬,甚至堪比当事人。原因有二,其一开篇已经叙述,综合种种,不适合;其二,就是与我思想不一的原因。我曾数次开导并规劝她禁止早恋,然而,却拱手把她“相赠”于人。一年前,她更年幼,不能分辨是非!我的所作所为不耻于人,她虽无怨,可我是成年人,竟糊涂一时,将其推入此境,岂能原谅?倘若其父母知晓,怎肯绕我?且不言后事,即使成实,无论何果,全是我作茧自缚,我认了。但把一个孩子置于此,终究是错的!更何况我还大言不惭的充当正义的角色,苦口婆心的劝她早恋百害无一益! 所以,此情的终止,于我于她都是解脱!于我是无忧一身轻,于她是历经一段情,看清一些事,认识早恋对人生的弊端,继而安心度日。 断情三五日后,风平浪静,一切安然无恙,似不曾发生。因为我是这段情的始作俑者,并且二人和我都有关系,都向我述说了终止的原因。貌似不欢而散,所以,我敢肯定二人间此后再无任何联系以及瓜葛,彻底的情断义绝! 渐渐地,笼罩在我头上的阴霾不在。至此,她又恢复了昔日的状态,欢声笑语。我颇感欣慰,倘若她有所失,那么,将是我一生的枷锁! 言至此处,话锋再转一次,论论开篇的几大段。那些话全是我的肺腑之言,不存虚假。虽然她排斥我的“废话连篇”,但是,她终归是孩子,缺乏辨别是非的能力。她的情感之路我岂能坐视不理,任由其撒欢?苦于没有任何途径探听消息,也只能静观其变了。一旦有个风吹草动,我还是管不住这张嘴,总是献言。尽管被她婉拒,这个“牛角尖”我还是执着的往里钻。但是!现在,我真的倦了、累了。她即将成年,思想更加的成熟了,我再也无法驾驭了!再强求的执意为之,唯恐是自讨无趣…… 何况,人的耐性是有限度的。为了我们的友谊,日后的情谊,我决定不再如长舌妇人,喋喋不休的惹人厌倦! 话锋三转。倘若没有几日前的事,我和她相处的挺好,一如既往,她的恋爱之事我不干涉。所谓眼不见心不烦,她的隐瞒也算是减轻了我的精神负担。不操那份心,自然轻松不少。 但是!几日前,她和去年的旧爱偶然相遇。也算因我而起吧,一言难尽。但绝对是属于“我不杀伯仁,伯仁却因我而死”的遇见,他们的旧情复燃于我没有半丝关系! 相遇的整个过程我全程在场,所以,我当晚便知晓一二。现如今的社会,少男少女,谁手里没个手机以及网络聊天号码?更何况去年二人还恋爱过,有彼此的联系方式不足为奇。但是,他们的再续前缘令我颇感不解!去年如此彻底,以致一年来不曾有过任何联系。此时怎会在短短的一个时辰冰释前嫌?难道爱情如此廉价? 我的猜测很快得到佐证,男方的手机“滴滴”作响,他眼中投射出的目光炯炯有神,由此,我便略知。但是,我没有越权,要求查看是否是她发送的信息。尽管二人的活动范围我尽收眼底,仅有只言片语。可通讯以及网络的力量是强大的,神不知鬼不觉,他们和好如初了,相互问候。 旧情复燃已成实,我本打算翌日询问她,并望她如实相告。虽然我现在的宗旨是眼不见心不烦。可此时,我不仅见了,且是旧爱。但是去年的种种问题依然存在,唯一改变的就是二人添了一岁,再无其他! 然而,男方的一句话如同一盆冰水,泼的我从头凉到脚…… 他告诉我是她主动联系的他,此言,我半信半疑。我心中不禁责怪她怎么可以这样子?成何体统,不知自重,一个女孩子!闻听此言,我顿时心急火燎。去年的忧虑再次袭来,令我感到些许恐惧!但有些不一样,比如说此次与我无关。即使有何后果,我也可以安然脱身,不必受到重责!可护妹之心情真意切,做不得假,她的年龄不适合恋爱。无论对方是谁,我都要干涉,只要我看得见!她太自以为是了,完全不懂世事,否则,也不至于去年使得我无计可施,令事态失控!最终还是他们不欢而散,才算终止情感! 有了去年的教训,所以,趁现在刚冒出苗子,及早扼杀才是上乘之计!也不管自己是否对错,总之,就一个念头,她是妹妹!同样的错误我绝对不允许发生两次! 我的思绪飞快的运转着,思量着如何开口向她述说。 然而,顷刻间,我的心死了,再无斗志!为何我的一番苦心她不懂,不仅不懂还无情的伤害?令我悲由心生,彻底绝望……片刻,我装作若无其事的舍弃男方,从车里走出来。漆黑的夜,淅沥的小雨拍打着我的身体。我的脑海里浮现的依然是那几个无情的字,字字珠玑。她是真的想要彻底的甩脱我。那一刻,我甚至想她一定是后悔了,为昔日向我敞开心扉生了悔意。否则,也不会换来一个“贱人”,明明被婉拒了,还恬不知耻的越权!她一定为自己的先见之明而沾沾自喜,认为此情复合我毫不知晓。说她不谐世事一点都不冤枉她,自以为高明!我是过来人,怎会连如此拙略的套路都不懂? 但,无论如何,我始终难以接受男方手机上那几个极其刺眼的字:别让我哥哥知道! 置身车外,仰望星空,无边无际,满是漆黑,如同我心。她的这句话真的是伤了我的心!此言并非是我蓄意观之,而是男方将手机放在我的眼前。他之意,我也懂,无非是证明彼此的态度,都不愿我再涉足,搅和二人失而复得的情感!可是,谁懂我的悲?明摆着是一段无果之情,我却要装作视而不见!更何况假如任由发展,指不定会发生某些事,一旦成真,我岂不是负罪?可她的态度异常坚决,隐瞒于我。 事已至此,我还能做些什么呢?唯一的选择就是装糊涂,可是揣着明白装糊涂是痛苦的事!我痛苦无谓,可谁为她的不谐世事买单?我的糊涂一时能否换来一世心安? 假如将来有朝一日其有所失,并知道我揣着明白装糊涂,任由她为之。是否会责怪于我未能尽到兄长之责?或许她会因自己年幼无知为由,加以怪罪。倘若真有那么一日,尽管我无责,可良心之债如何偿还?毕竟,我全知道,却未制止,归根究底,她终是妹妹…… 但这终归是后事,无法预料。兴许二人郎情妾意,突破重重阻力,并且幸福呢?当然,也是后事,同样无法预料。就当前的社会形势而言,他们的问题十分严峻,不容乐观。我的思想和去年一样,未有丝毫变更,二人难修正果,依然难逃分手的厄运。我唯一担心的是怕她有所失,别的都不重要! 此时,我如惊弓之鸟,唯恐听闻二人丝毫恋情之事。我太了解自己了,根本听不得任何情节,每个情节都将令我的心为之一颤,继而难以自控,一吐为快!那样的话,想必大家都会尴尬,甚至会引发一些误会,伤害到我们三人间的友谊。好在一周了,未听闻只言片语,足以证明了我的“不知情”,感谢二人让我省心,不再庸人自扰! 哎!自欺欺人的感觉只有自己知道,倘若我放得下,心如止境,不愿意蹚这趟浑水,谁能奈我何?我又何必在这夜深人静之时借助文字宣泄情绪? 言至此处,我突然冒出一个大胆的想法,许是我护妹心切,过于敏感。她的求和,也许只是想和他做朋友呢?况且也不排除这种可能,是我想的太远了……但是,如果是此,又何必隐瞒于我呢?无疑,这又是一个自欺欺人的理由,且过于牵强,自我安慰罢了! 我虽无力为之,但有人绝对够分量,且令她无法抗拒!当然,是其父母。她的父母一旦知晓,唯一的途径就是我的告知,即使我匿名,因为旁人和她父母一样,根本不晓得有这么一档子事。都说好人难做,此刻我深有感触。我若透露风声,使得她被父母禁锢并教导。此举无疑是得罪人呐,可想而知的后果!且不言她是否恨我,我的亲戚,那个男孩岂能甘休? 综合种种,我该如何做为,才算明智之举?言至此处,我甚至责怪二人,既然有意“潜水”,为何不高明些,做到滴水不漏,而不是急于一时,做到真正的神不知鬼不觉,哪怕避开我,也可!我若真不知,何须心有所系并作此一文,自寻烦恼? 此情往大了说,非常严重,甚至可能毁了某些人、某些事;反之,往小了说,无非就是无知的少男少女在谈一场你情我愿且无果的恋情而已。 已然至此,我的心情异常复杂,并深知此事非我之力能够挽回。然而令我焦头烂额的是,我的放任不管,是否为正确的抉择?

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