谁折断了天使的翅膀

时间:2016-12-27 16:43:05 

谁折断了天使的翅膀

1. 在婚姻的多重伤害中,我学会坚强

■倾诉者:陆女士(化名 女 40岁)

■时间:2008年3月25日12:10-14:30

■地点:厦门福津大街上岛咖啡

承受老公的施暴,面对老公的出轨,看着老公两度离家出走不回……在这样的婚姻中,陆女士以忍受、自残、哭泣、吵闹的方式,仍然阻止不了老公“要自由”的脚步。

陆女士说:如今我想开了,与其哭哭啼啼,不如选择坚强。

很久以后,我才明白,面对家庭暴力,第一次就该坚决反抗

我是21岁时认识我老公的,与他谈了3年恋爱后,似乎水到渠成,就结婚了。

恋爱时,我并不明白,一个人童年的深刻经历,对他成人后的影响,是如此巨大。从他偶尔只言片语的提及中,我了解到他的父母长期分居,关系冷漠,不知为何,他父亲对他母亲有深深怨恨,不给家庭生活费用,而他母亲是一个农村妇女,便将希望寄托在孩子身上。在这样的不和睦家庭里长大,他倍感孤独和不快乐。家庭经济捉襟见肘,迫使他16岁就辍学参加工作。而他,将所有的“屈辱”体验和感受藏在心里,不说一字,即使面对好朋友,也不愿吐露。只在一次他情绪极其不好时,抱着我哭着说:为什么你的父母那么好,我的父母却是那样的关系?

领了结婚证后,我们开始筹办婚礼。没有一个亲人资助他,他自己动手打家具——他心灵手巧,木工活做得不错。一次,我们拌嘴了,为很小的一件事。突然,他猛地站起来,冲到我身边,一把推倒我,把我压在地上打了一顿。莫名其妙被打后,我逃回家。我忍不住大哭,我真想放弃与他的婚礼。可是,那时的我思想守旧,领了结婚证,我就是一个已婚女人,如果离婚,影响非常不好,我如何能轻率说分手呢?

他没道歉,他照例专心布置新房,我也没提被打之事,好像,这事从来没有发生过。几天后,我们又有说有笑了。然而,第一次的家庭暴力,表面上,轻描淡写过去了,在我心里,却不可能水过无痕——很久以后,我才明白,面对家庭暴力,第一次就该坚决反抗,如果不反抗,就像一件事开了头,不可能立刻收尾。后来,他遇上压力,需要发泄,有时就仿佛控制不住自己似的,以一副失控表情,对我拳脚相加,如果我反抗,被打得更凶。而事后,他必定是一副后悔不迭表情,一再请求我原谅他。

后来,暴力也曾延续到女儿身上。有一次,他带女儿出门旅游。回来后,女儿说:我再也不和爸爸一起出去玩了。女儿说,爸爸老说带我玩很不开心,有一次,在旅馆里,爸爸生气了,突然将我按到床上,打了一顿。听女儿这样说,我心痛如刀绞。

那时,他在单位混得不错,我的工作也不错。那时,许多人分不到房子,我和他结婚时,分到两房一厅套房的一半。也就是说,两房一厅的套房里住了两家人。有房子,有好工作,很多人羡慕我们,我也觉得这样的日子安稳静好。

婚后一年,他调到销售部门,因工作需要,离开我们北方的家,只身来到南方。那时,我正怀孕。在南方,他负责华东地区的销售工作,似乎不顺利,但他很努力。女儿一岁时,他带着女儿和他母亲回到他南方的老家。一个月后,我毅然辞职,义无反顾来南方与他们会合,在他老家呆了一年。

我忍不住喊起来:你别说了,我知道你现在和×××在××酒店开房呢

在他老家呆着,没有工作,我很不适应。南方的冬天冻得不行,而春暖花开时节,潮湿的梅雨季节里,我浑身长满湿疹。他的老家在农村,我们一家三口呆久了,就有许多风言风语:肯定在城里混不好,才来乡下。他哥哥也不断指责弟弟不争气,担忧我们将来怎么办。

每天,他到县城、乡镇推销,我守在家里带孩子。南方的天,晚上黑得早,我们连电视机都没有。空寂的深夜,每晚我都在倾听他回家的脚步声。

一年后,我想到厦门,他也极力让我来厦门,他说:你先去,我随后跟来。

1995年,我来到厦门,找了一份工作,月薪500元。五一节时,他带孩子来看我。他实在是很有经济头脑的一个人,借助我的工作关系,他回老家后,做起了与我的工作单位有关联的生意。没想到,两年时间,亏了12万。那时,我们家的全部存款不到5000元。

生意巨亏后,他来到厦门,先到一家私人公司做职员,月薪千元。干了一年后,他辞职了,刚好我单位有项目要承包出去,是没有人愿意接手的项目,同事们在好单位从事好工种享受好福利习惯了,没有人愿意受苦,他便承包了。项目起步时,他做得很辛苦,好在他在老家时有办厂的经验,做得不错。我们家的经济,就是从那时开始好转的。

之前,女儿放在他老家由他母亲带。1999年,他母亲身体不好,我们就将女儿接来。我们一家三口的生活,从此步入正轨。

后来,我们自己办了公司,公司运作正常。我们有钱了,应该有好日子了。没想到,小富即安的日子没过多久,有一天,我们共同的一位朋友,支支吾吾对我说:有些话,真不想说,可又不能不说,你知道你老公现在在哪吗?他和你们公司的出纳好上了,现在在酒店开房呢。我一听,脑子一下子炸了,先是不相信,可心里那个难受呀,真不知如何形容。这时,他的电话来了,与往常一样,他问:你好吗?女儿今天表现得怎么样?晚上你们准备吃什么?今天股市怎样?你的那几只股票如何?听着他一如既往的问候,我忍不住喊起来:你别说了,我知道你现在和×××在××酒店开房呢,你别虚情假意了,我求求你,以后不要这样做了。

搁了他的电话,我无法若无其事了。我跑去那家酒店,在服务总台,我查到他的房号。我上楼,在房门前站许久,就是没有勇气敲门。我站着,想像着房里翻云覆雨的一幕,我的心,痛如刀割。我站到腿发麻后,含着泪,离开酒店,回家了。回到家,我扑到床上,痛哭失声。

有一次,我失去自控,行为过激,拿一把小刀划自己的手腕

这事,他后来承认了。我问他:你以后会和她在一起吗?他说不会,他说不可能,他说她是一个农村女孩,他怎么可能和她在一起?他以为事情暴露后,以他的能干,他可以快刀斩乱麻结束这段艳遇。而直觉却告诉我,那女孩不会轻易放了他。

他在坦白时,竟然流露出有些无耻的沾沾自喜。那女孩“借”了他5000元钱,也就是说,他认为他的这场出轨,只付出5000元代价,从生意人角度来看,交易算公道,损失不太大。然而,那女孩开始不停不歇地往我们家狂打电话,每晚打20多个,这种电话骚扰,持续了半年之久。

听到电话铃响,一声接一声,仿佛雷电一样,击中他的心脏,他蜷在床上,直往床角缩,看着我,不断摆手说:你接,我不接。接这种电话,我情何以堪呀?那女孩先是对我说被他骗了,不知他有老婆。我说:你是在我的公司里做工的,怎么会不知老板有老板娘?后来那女孩又说是他主动的。再后来,什么话刺激我她就说什么,疯了一样。再后来,她扬言要自杀。他的大姐对我说:你要安抚她,不然她失去理智跳楼怎么办?我真是生气呀,他和他的大姐首先想到的是那女孩的死活,为什么就没人想想我的感受?那段时间,从心里,我瞧不起我老公,我也觉得那女孩可怜,可最可怜、受伤最深的,难道不是我吗?

这件事,留给我的后遗症是:此后整整5年,我只要听到与那女孩名字相同的三个字中的一个字,我的心就揪成一团,就疼痛难忍。怎么说呢?比如,那女孩的名字里有个“清”字,我只要听到“清”、“轻”、“青”、“倾”……我就会联想到我老公的背叛,我的心跳就会加快,而他出差,我就会不由自主地想,他会不会和那女孩在一起呢?我实在是控制不了自己的胡思乱想。

他的大姐问我:你还要不要和他一起过?要过,就忘记,老记着,将来肯定无法过。情绪平静后,我当然知道他的大姐说得有道理。后来,他写了一份保证书给我。保证书上写的是为了维护家庭团结,维护公司形象,为了减轻他的负疚感,我叫他做什么他都愿意,等等。

可是,纸总是包不住火的。那女孩半年的无理纠缠,使他的出轨之事,在朋友圈里成为茶余饭后的谈资。有朋友说他傻,说他为什么要对老婆坦白呢?有朋友说他笨,说他的“偷吃”怎么就轻易被老婆发现了呢?如此,在朋友的影响下,他不再检讨自己,却逐渐生出怨恨之心。他说:为什么别的男人偷情没被老婆发现,我那么倒霉,会东窗事发呢?他觉得他写下保证书给我是一件很伤自尊、很没面子的事。

他的心结解不开,而我,心里仍有气,当然不愿意与他好好沟通。我们的争吵开始多起来,有一次,我失去自控,行为过激,拿一把小刀划自己的手腕。至今,我的手腕上,留着清晰疤痕。

当全职太太3年,失去自我,是我这一生中最黑暗的时期

2000年,他说生意太忙,钱也赚了一些,让我别上班了,回家专心照顾家庭和孩子,当好他的后勤,我便辞职了。

辞职时,我根本没法预测到,2000年8月到2003年8月,当全职太太3年,失去自我,是我这一生中最黑暗的时期。

那时,他在家的时间特别少,都是一早就走,晚上能多晚回家就拖到多晚。我失去工作后,同时失去的,还有与人交流的平台,以及努力工作的责任心和上进心。我每天无所事事,不收拾不打扮自己,在家里穿戴随便,甚至,可以说是邋里邋遢,整个人的形象和心态,十足是一个苍老的“大妈”。

2001年,我开始炒股。他在那时,瞒着我,没让我知道,买了房,另开账户炒自己的股票。

呆在家里,我的交际圈子愈来愈小,朋友愈来愈少,我的抱怨自然日渐增多。可是,我越抱怨,他越晚回家。有一次,争吵时,他说:我要走。他简单收拾了一些衣物,背上包就出门,我拦也拦不住。这一出走,他出走了半年。

我跟踪过他,知道他租了哪里的房子住。他打过电话给我,说他不回家,很累,要躲起来,一个人过一段日子。这半年,我不太清楚他是如何过的。半年后,他却自己回来了,一回来就着手装修他“私自”买的房子。因为女儿上学的缘故,他想将家搬进新房,让家离女儿的学校近一点。他这一时期的表现,似乎和我争夺女儿的好感,经常小题大做,百般宠爱女儿。

这时,在我身上,发生了一件事,对我刺激非常大。有一天,我要去银行取1万元钱。银行在我家附近,过一条马路就到。我却觉得不安,很担心1万元钱取出来揣在身上,会不会被歹徒抢了呢?我要他陪我去。取了款回家后,我突然正视起自己的心态:以前因工作需要,几万十几万的钱,我都敢一个人提取,为什么我现在会变成这样?是不是家居生活让我远离社会和现实,让我变得如此没有能力和自信?

我幡然醒悟。我再不能这样混下去了。

我毅然结束了全职太太的“职业”,走出家门,找了一份工作。此后,我边工作,边学车,边参加各种学习,边考各种证书。

我的改变,他看在眼里,流露出高兴的神情。然而,他的一些改变,我却不高兴看到。比如,他的手机永远随身携带,洗澡、上厕所时都带着,睡觉时压在枕头下。我知道,他有许多我不知道的秘密。

有一天,我去一家银行办事。我突然看到我们家的车,停在马路对面,一个年轻女孩熟门熟路地打开车门,坐进车后座。看到这一幕,我不假思索,快步走过马路,一把拉开车门,坐上副驾位置。大概,我一副车主人模样,让女孩敏感起来,她问:是你家的车呀?我说是。我问女孩是谁,女孩说是他的客户。女孩静坐了几分钟,如坐针毡,突然打开车门,下了车,招呼不打一个头不回一下,打了一辆的士就一溜烟不见踪影了。一会儿,他来了,他问女孩呢,我说走了。他不说话,我也不说话。他送我回家,我到家后,他说有事,开车走了。

没有任何依靠的时候,我自己便成了自己的精神支柱

2006年9月27日,他又玩起离家出走的“游戏”。那日,他从老家回来,他母亲过世了,他回去办丧事。家里马桶坏了,他边修马桶边说要出差,我觉得不对劲,一夜未住,刚抵家就出差?我就问他外面是不是又有人了。晚上,他执意要开车走,我上了车,就是不下车。他无法,将车开到大街大街上后,他停车,下车,将我拖下车,打了我一顿。后来,有一次我腰痛,去检查时,医生说我的腰受过伤,我才明白,是那次被他打伤的。

我们的公司是我们两人一起注册的,他扬长而去后,我回到家,下意识地,绝对不是有意识地,我将公司的执照、公章等相关文件全收藏起来了。后来我才明白,也许潜意识里,我从那时开始,有了保护自己的意识。

后来,我跟踪过他。我打一辆的士,跟在他的车后,看着他接了一个女人,一起吃饭,一起进了一家酒店的一个房间。站在门口,我仍然没敲门。心里,我鄙视他,感到可笑。他躲躲闪闪的模样,实在和偷窃者的行为如出一辙。

2007年元旦晚上,我带女儿外出吃饭,在路上,我们家的那辆车,几乎贴着我们母女身边,缓慢开过。我看见,车里除了他,还有一个女人。他太无情了,我不相信他没有看到我们母女。

然而,生活是不会停顿的,生活在继续,像水流不止。他第二次离家出走后,我打起全副精神,独自来面对自己和孩子。

如今,他离家快2年了。这近2年时间里,我过得很平静。我已经明白,我只能选择坚强,我不能让旁人以“哀其不幸,怒其不争”的表情来看待我。

其实,我要感谢他。我对女儿说:是你爸爸的第一次离家,逼得我走出家门去找工作,从而找到了精神的充实;是你爸爸的第二次离家,让我独立面对遇到的许多困难,没有任何依靠的时候,我自己便成了自己的精神支柱。我还对女儿说:他是你父亲,血缘关系割不断,无论他对我如何,你要给他打电话。后来,女儿主动与他联系了,他对女儿的关心也渐渐多了起来。我对自己说:工作着的女人是美丽的,男人错了,女人不能跟着错,不能哭哭啼啼没完没了,不能被动地接受命运的安排,要坚强,要像男人一样头脑清醒,也要像小草一样坚韧。

对于我和他的未来,我看过一本一个男人写的书,有一句话直击我的心底,书上大意是说:分居2年,该冷静的就冷静了,该回头的就回头了,该放开的就放开了,该明白的就明白了。现在,我已经决定,给我自己和他2年时间,2年分居期满,如果他仍“要自由”,我们就和平分手。

>>>采访手记

想开了,多好

陆女士在叙述自己的故事时,还对我说了她一个女朋友的经历。

陆女士说她女朋友的老公整整10年不回家,当然,此男人身后有一个存在10年的同居女人,他们不买房租房住,每个地儿租住不久,几个月就换新地儿,将厦门东南西北方位全住过,他们的公司注册在外地,女朋友没有能力和金钱去查清老公的所有财产,也无法提供男人“重婚”的事实证据。如此,10年光阴流逝,女朋友一门心思只想着要不要与老公打官司,可打官司明显胜算不大——对于财产,谁计算得过在生意场上打滚多年的男人呢?对于情感,爱死了,男人还会在乎你的心是流泪还是流血吗?而控告“重婚”,连律师都说是艰难之事。“如此,男人的糟糠之妻和男人的同居女人,都成牺牲者,只赚不赔的,只有男人。”陆女士这样评价。

陆女士说:如今的我,绝不要成为我女朋友那样凄凄惨惨悲悲切切的人。

陆女士说:如今的我,再不会情感至上,再不会傻傻放弃工作。

陆女士说:如今的我,越来越阳光,越来越开朗,并且,越来越美丽。这一切,缘于我想开了。

想开了,多好。面对陆女士的释然笑容,我说:在婚姻中,我们都知道,遇见不对的、变心的、不好的人,是痛苦的。然而,法律也好,道德也好,亲情也好,有时,无法阻止“变心的翅膀”要“飞翔”。那么,作为女人,能做的,就是让自己在没有他的日子里,能够自立起来,就是让自己在没有他的日子里,我依然能够阳光一样灿烂,天空一样明净。如此,再以“坚强女人”、“独立女人”的眼光看自己的所经所历,那些不堪回首的痛,会变成稀薄轻盈的雾,终有一天,雾会消散。


看不过瘾?点击下面链接!
本站微信公众号:gsjx365,天天有好故事感动你!

相关现代爱情故事

美图欣赏

现代爱情故事排行榜