是不是该为了孩子回头?

时间:2016-12-27 16:42:22 

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五年前,他来倾诉过一段逝而未了的感情。以后的五年,一直保持着时断时续的联系,汇报着他大的人生变动,包括结婚、生子以及事业的起伏。坦白讲,一直都不太放心他的情感走向,他在拍婚纱照时,还曾发短信来:“我很难过,我不知道我在做什么。”最近的一年,他突然彻底失踪,电话全无,直到不久前,我的电话上显示一个陌生号码,接听时却是熟悉的声音:“我是白度。”那低沉的语调让我立刻知道,他一定遭遇了什么,他若来见我,必定与情感的卡壳有关。

再次坐在咖啡厅里,脆弱与茫然在他的脸上写尽。这个事业有成的男人还是卡在了亲密关系上,进退维谷,动弹不得。

因为需要

所以结婚

我承认,我是带着无法忘记前女友的遗憾心情走进婚姻的,因为无论从年龄还是父母要求来说,我都需要结婚了。在最后一次远远地看了看已婚的前女友后,我与一个交往过一段时间的女孩走进了婚姻。其实,对男人来说,结婚并不难,尤其在你有一些物质基础时。当然,你是知道的,我并不清楚婚姻对我意味着什么,只是为了给父母一个交代,同时也为了说服自己忘掉她。我以为结婚可以让我慢慢释放对她的思念。你还记得我在影楼时发给你的短信吗?那一刻,我其实已经想逃了。可最终还是坚持着把婚纱照拍了,然后是婚礼,昭告天下只是为了给自己一个理由。

我从来没有向你说过我的婚姻如何,因为我觉得作为男人,我只需努力挣钱,给她妻子的名分,让她不必担心生活就可以了。那时的我在事业上也没太大野心,虽然不停地变换业务,但定位也不过是一个小老板,生活安适,不愁吃穿就可以。而妻子也的确是那种适合过日子的女人,没有太多奢望,安心工作、持家,有了孩子后细心地教育。可是,在这种生活之下却总有种说不出的寂寞包围着我,尤其在一个人的时候,于是就打电话,约朋友唱歌、喝酒、玩。我有不少朋友,当然也有不少年轻女孩。在这些女孩眼里,我应该是有些吸引力的,有些小

钱,好朋好友,仗义,但坦白讲,尽管她们对我很好,但我不相信这里面有爱,如果有一天,我沦为打工仔,她们还会这样打个电话就来吗?

在某种意义上,家只是我的归宿,却没有带给我安宁,对妻子,说不出哪里不好,却没有激情可言。尽管我不是个好丈夫,但我很爱孩子,把孩子的所有要求都放在第一位,答应过他的事我都会做到,比如开一夜车回到郑州来兑现第二天带他去动物园的承诺。虽然与一些女孩保持着联系,但我没想过离婚,婚姻是需要的,虽然我说不出那需要是出于什么。


因为孩子

所以复合?

如果生活依然这样平淡无奇地走下去,我依然不会明白婚姻于我是什么。可上天总会准备一些机会来敲醒你。我入狱了,整整一年。虽然入狱的原因是种委屈,但平心而论,我是感谢这一年的,让我有机会想想自己的人生,也意识到不能再荒废时间,决心改变自己,从重获自由的那一天起。

然而这一年,也让我非常伤心、惊愕和惶恐。妻从未来看过我,虽然在出事前我们已经陷入战争,我承认在一些事上伤害了她,但她也在一些问题上误会了我。争吵归争吵,我们毕竟还是夫妻,我渴望来自她的温暖。但没有,她人没来,也没有任何物质上的给予。虽然我什么都不缺,但我在乎,很在乎来自家庭的爱,哪怕只是一管牙膏。但是,我等来的却是律师——在我开始思考家庭于我的意义时,在我特别需要她不离不弃的时候,她放弃了我。

我在清晨走出高墙,外面是等待我的朋友,这一年,他们对我不离不弃,而且让我在失去一年自由后依然有良好的物质生活。当我去看孩子时,妻——不,也许我应该叫她前妻了——对我依然有车可开倍感意外,对我既不热情也不冰凉,只是淡淡的。她其实是独立的女人,我给孩子钱,她其实是拒绝的,说自己会把孩子带好,除了抚养费,并不需要我额外的支出。但她不解我的心事,虽然我对她有怨,但对孩子,我真的很愧疚。尤其在看到高墙内那么多失足的青少年,我更心痛,这些孩子家里都不缺钱,却都缺爱,几乎所有的孩子都有一个不完整的家。想到父母离异会带给孩子如此大的伤害与影响,我真的很害怕。也许为了孩子,我应该向她提出复合。

这个念头折磨着我,之所以成为折磨,是我无法面对自己的委屈。她是在我最低谷的时候弃我不顾的,重新和她生活在一起,我很难说服自己接受她,所以即使再在一起,也只是维持之前的状态,甚至可能更糟,简直就是各过各的,婚姻比之前更徒有其名。这是我无法忍受的,我不想再欺骗她,更不想再欺骗自己,我要自己做出的改变,就是做一个正直的人,一个真正的男人。我不想再用玩乐来掩盖自己的无聊,我想过踏踏实实的生活,和一个无论我有钱没钱都愿跟定我的她好好生活下去,看着孩子一天天长大。可是,这样的人在哪里?

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