他妥协了，开始漫无边际的安慰我。
可是，我心里还是有疙瘩。但是他的安慰很起作用，我渐渐的想要原谅他的隐瞒了。我问他，你的初恋对你的那些话你难道一点都不放在心上吗，你在她心中那么重要，哪一天她再来找你，你能保证不会不要我吗。
他拍拍我的脸，说，你真的好傻，问这种问题，我以前不怎么喜欢她，现在就更不可能了，你这么的。。。。。可爱，连哭起来都这么的。。。。。卡哇伊，我怎么舍得丢掉你。
毫无疑问，这样的甜言蜜语是无敌的。我毫不掩饰的笑了出来。狠狠狠狠的在他的胸口捶了一下。
唉，事情大概就是这个样子的，虽然加入了我的很多渲染，但是当时的情况差不了多少。
我原谅他了，彻彻底底的。我发现我就不曾怪过他，在他面前我的所有愤怒都不堪一击，因为我爱他爱得深沉，他就是我的所有。我只是想要他一个回答，而不在乎这个回答是什么样的，我想即使他说他不要我了，我也会原谅他。
唉，这件事之后我发现我是一个多么容易被说服的人啊。我坚持了那么多天，竟然在最关键的时刻，几分钟的时间就被他击破了，所有的愤懑在那几分钟之后就烟消云散了。
唉，亏了那十几天的伤感，绝望。
那段活在自己猜想的日子，真是暗无天日，恐怖，绝望。写了很多东西在我的日记里，这些东西，我现在都看不懂的，再也想不起来当时写下这些东西时是一种什么样的心境。
奉上一段：意料之外的开始，意料之中的结束，我又将回到过去。我是否将坚持那份勇敢，我不知道。我只知道我坚持了一年，虽然最后还是要目睹它的离去。坚持是一件美丽的事，我坚持过，所以我也美丽过。我是否还会美丽，我不清楚，也不重要。对一件事或者一个人坚持是种幸福。这其中的甜蜜与辛酸永远只有自己知道。但是说得好听点，坚持就是对自己的虔诚，对未来的心有所托。说难听点，坚持就是让自己受罪，受寂寞的罪，受思念的罪，受你默默付出却不一定有回报的罪。当你决心要坚持下去的时候，你从来都不会轻易说退缩。即使你窥见了瑕疵，即使你闻到了失望的气息。因为，这种决心的力量是伟大的，一种伟大到连自己都无法控制的力量。只因为，心有所托。告诉自己，幸福或者快乐要靠自己给。不要奢求太多，不要有太多幻想，自己才是自己的救世主。从今以后，只对自己虔诚，只对自己承诺。
