永远不说再见适合晚上一个人在被窝里阅读。一定会给你带来独特的视觉冲击与心灵上的碰撞
对她，我从来没有说过再见。那张照片我一直留着，放在我日记本封面夹层的最深处。我该如何形容照片里这个女人的美丽和优雅呢？我想到了很多词语，都觉得不够完美。她拥有我见过的最明亮的眸子，岁月不舍得她这个部位留下任何东西，她的眼神始终比泉水还要清澈。
我时常盯着她的眼睛看好久，直到她发出笑声为止。她不明白，在我的眼里她有多美，她只是时常感慨自己为什么不能回到二十岁。她说如果可以回到二十岁，我就和你私奔。我们从见面那天起就知道会有分离的那一天。而此时，距离我离开，只剩下区区一天的时光了。
而我，仍未准备好对她说声再见。
或许她注定要出现在我年轻时代的生命，用美丽和优雅来拯救我，直到我离开。两年前那个下午，我陷入了几个月来最紧张和最焦虑的时刻。桌子上放着医生开给我的抗抑郁药物-帕罗西汀。而我在纠结，要不要吃一颗。我异常焦虑，是因为要去见一个美丽的女人。我服用了半颗药。紧张消除了一大片，我走在街上，向她住的地方走去。这或许是我抑郁以来做过最有勇气的事情，在之前我从未想过会有勇气去约会。我时常用美剧里的一句话来形容我那几年的状态-likeapieceofshit。抑郁症在我青春一开始就跟着我，不离不弃的折磨我。有时候我也会像其她人一样去回忆青春，但随后才发现，我的青春是被痛苦蚕食后的巨大的空洞。
我没有朋友。几乎每天都生活在孤独和焦虑，我不想交朋友，也不想做任何事情，外界的世界与我无关。我习惯住在自己建造独岛上怜怜自哀。心理医生说她找出了我的问题，是否能够做出改变，只能靠自己。而我始终无法理解那一堆心理学理论背后的含义。
我推开了她的房门。那是一张惊讶而欣喜的脸。而我却只在意她的美丽。很久之后的日子里，她时常躺在我怀里说，你知道吗？如果你那天没有来，我会很伤心。屋子里很温暖。尽管m城的冬天一点也不冷。她坐在角落的沙发上，故作泰然。但仍旧无法掩饰她内心的慌乱。我惊讶于她眼睛的清澈见底和优雅的气质，一时失了方寸。我站在那里，静静地看着。她笑了起来。和后来每次我看着她眼睛时的笑容一样温暖。就在那一刻，那一瞬间，我所有的紧张焦虑，拘束荡然无存。
她有点不好意思了，便站了起来，说我去洗个脸。她从我面前缓缓走过，淡淡的香水味从鼻孔，进入了我的大脑，触动了我每一根敏感的神经。我不知不觉从后面抱住了她。我第一次感觉到抱着一个漂亮的女人是多么幸福。她的唇凑了过来，我毫不犹豫的吻上去。我们亲吻了起来，她的舌尖柔软而又细嫩。瞬间点燃了我内心深处久违了的欲望。我把她抱上床，温柔的褪去了她的所有衣服。她的酮体是那么美，那么丰满，我用嘴亲吻着她的每一寸肌肤，她的嘴里发出了一阵阵充满诱惑的轻哼声，我亲吻着她；抚摸着她的皮肤；她的每一处沟壑，那一刻，仿佛全世界就只有我们两个人，房间里游荡着暧昧的空气。我的每一次撞击都能听到她性感的娇喘，那是我许多年以来最幸福的时刻。
时间静止了下来，她枕在我的胸口，我用手抚摸着她光滑的肩膀，她说，你知道吗？我特别怕你不来，如果你不来我会很伤心。我的人生充满了太多的无奈与很，抑郁症早就让我丧失了年轻，赋予我的自信和活力。几乎从十五岁开始，我完完全全的失去了感受一切美好和快乐的能力，从那时起，我更像一个垂暮老人，整日在地狱般的学校中游荡。
我时常在想，如果没有遇见她，此时的我会是怎样呢？或许早已伴随一声哀嚎，从高处跃下，又或是默默的沉浸入深不见底的海水里。那时的每一天，我都会想出一种自杀的方法，以备不时之需，而此时却再也不敢想。
那一夜，我特别紧张和激动，我不知道用什么样的姿势抱着这个美丽的近乎完美的女人，我无数次被这突然得来的幸福惊醒，忍不住去亲吻她的额头和嘴唇。她似乎是在睡梦中用微笑回应我的调皮。那一夜，我第一次感受到了活着的乐趣。次日的早晨，我们起的很晚，错过了酒店的自助早餐，那天的太阳异常的温暖，像我那被爱滋润过的心，我们说着笑着告别，她一身黑色皮衣，戴着墨镜，即使走进杂乱的人群里，也是那么的显眼。
她的优雅让我忽略一切我站在原地呆呆的看着她消失在人群里。我感到一阵失落：我还有机会抱抱她吗？我一直以为我们的关系会像现在都市里很多的人一样，享受完一夜的美好，随后永不再见，可是在我们分开的几个小时后，她便给我发了微信，我们瞬间陷入了文字世界的甜言蜜语里。我突然明白，如果我不离开她，她永远都不会离开我。
当我写下这些回忆的时候，我已经带着所有的东西回到了家乡，此时正在下雨，雨点稀稀落落地击打着窗外的一切，屋子里异常安静和惬意，雨天似乎总能刺激到我们最敏感的情愫。此时此刻，我坐在窗边不由得想起了她，她的笑容，她的酮体，她的一切。我们在第一次见面之后不久我就放暑假回家了，我们仍旧保持联系像极了热恋中的小情侣，我们完全没有思想上的代沟，岁月只是摧残了她的容颜，她仍然拥有一颗少女的心。
家乡的新年越来越无聊，而我也早已与家乡的玩伴们没有了共同语言，所以在家的日子并不好过。每一天我都在想她，我想每一天都能见到她，抱着她。那个寒假，我早早的买了机票回了m城。我无法抑制我内心中对她的思念，一下飞机，我便直奔她定好的地方。我们一见面就抱在一起吻了起来，我们忘情的亲吻、做爱。我意识到我很难回到没有她的日子，她已经成为我生命的一部分。
此后很长时间里我们约会的地方经常固定在一个有巨大落地窗的房间里，我喜欢这个地方，站在窗边也可以看见很远的风景。她穿着印满小骷髅头的黑色裙子坐在床旁的沙发上。阳光从她背后照进来，让她看起来非常妩媚，我走了过去，慢慢的亲吻着她柔软的腿根，轻轻的脱去了她的内裤，然后把头伸进了她的裙子里，忘情地亲吻着她全身最柔软的地方。我们经常见面，每次都很开心。我赤裸着身体在房间里跑来跑去，逗的她坐在床上傻笑。
我时常在思考一个问题，为何我会如此幸运地找到一个和灵魂如此默契的女人。我们没有任何隔阂，没有任何其她情侣经常发生的矛盾，我们之间只有纯粹的爱。或许这样的感情不会在我身上出现第二次。
我在学校里是个怪人，不擅交际，独来独往，许多同学经常在朋友圈里炫耀自己的爱情，甚至有人说，象牙塔里的爱情一出校门就再也没有了。
不，我拥有过，比这世界上其它人的爱情更纯洁更神圣，她们永远想不到这是一种怎样的爱情，而我，却早已沉迷其中。
我们每天都要互说晚安，每一天我们都想着对方，恨不得每天都见面。她说她是一个可悲的女人，直到中年才找到自己的爱情，在此之前，她从没有过这种恋爱的感觉。
我说我的过去是一片干涸的沙漠，从来没有人用爱滋润过我，直到你出现。
和她在一起，我开始不再焦虑睡眠眼开始好了起来，我慢慢地戒除了药物，因为药物对我的作用不大了，我已经被爱改造成一个快乐的人了。回到家的日子无聊又空虚，我对她的思念愈发强烈，甚至会情不自禁流出泪来，我坐在窗边，看着远处城市尽头的山峦，脑海里总是会浮现出那个女人的声音；她光着脚在地板上走路的样子；她看着我吃她亲手做的菜的样子；她早上化妆后和我吻别的样子，千里之外的我，或许一生也忘不了她。
还有那个我们一起打造的小屋，白色的墙壁和她的家一样让人惬意，我们在那间屋子里铺上被褥，很简单的整了几件常用的家具。那是我最喜欢的地方，在那里我们拥吻、我们疯狂的做爱，我们相互倾诉着内心的喜悦和烦恼；在那里，她穿上了我买给她的情趣内衣，在我面前扭动着她的屁股，她那完美的身材，美丽的脸庞像浮雕一样印在我的脑海里。那是一种永远无法抹去的记忆，是我此生获得过的最大的幸福。
我记得那天晚上的那两个肉夹馍，她跑下楼帮我买的，虽然味道不及老家那么好吃，但饿极了的我还是狼吞虎咽的吃完了，我记得她那会儿又露出了调皮的笑容，但我不记得那一刻，我是否将她拥入怀里，亦或是把她扑倒，我有很多不记得了。
我们在那里住了很长时间，有太多的甜蜜，我只记得无数次，我们做爱后她躺在我的身旁，用手温柔的抚摸着我，对我说，要是这一刻能停留到永远，那该多好。
那该多好，我多么希望那样的时刻能够永远停留，时间究竟是一个怎样的魔鬼？她无时无刻的带着我们奔跑，却让我们记住了那些美好的过往，但那些过往却永远成为了过往。
其实，盛开过的花朵永远比正在盛开着的和将要盛开的美丽百倍。
我真的很想和她永远在一起看尽日出日落，但我明白这是不可能的事情，她也心知肚明，她时常说，不知道你四十岁的时候是什么样子，但我能想象得到，你应该仍旧很帅，穿着正装，全身散发着成熟的味道，而我，却满脸皱纹。
我讨厌她这样说，因为我不希望她那么快就老去，每次她这样说我都会打断她，我跟她说：你不会变老，你会永远这么美丽。
我时常会幻想我的房间的窗户边上会有一个女人向我挥手，向她朝我挥手那样。一个做好晚餐的妻子站在窗边上等待即将回家的丈夫，那是最美好的画面。
她时常站在她家的床边上，等待我的声影，我每次走到楼下，都会看见那个熟悉的身影，她伸出手向我摇摆着，一股暖流从天而降，流遍我的全身。
她的家是白色的，像她的心灵一样纯洁，白色的地板，白色的墙壁，白色的沙发，后来的时光我都和她一起在这个100多平米的家里度过，我幸福的一塌糊涂。她时常我说其她的朋友们，那些人未老去，心却早已枯萎的一群人，她们还没有努力的去经历，却失去了活力，她们甚至没有尽力去爱。相亲结婚离婚，然后就说自己老了，再也没有激情了，我觉得很遗憾。她永远都是我怀里的小姑娘。无
论岁月对她做了什么，我敢打赌她的心永远年轻，她经历了一段漫长得让她难以忍受的婚姻，然而她的心并没有死去。她说，你知道吗？认识你之前，我觉得我没有谈过一次恋爱，我们是这个世界上最合适的一对，除了年龄。
我们从未争吵过，从未因一件事情争论不休，我们对这种默契感到诧异，但却心知肚明不能在一起。她躺在我怀里说，如果我年轻二十岁....
我说，我希望我老二十岁。
北方的夏天闷热又冗长。电风扇吱吱呀呀地响着，我想她从来没有体验过这样的生活吧。不过北方的夏天，天空很美，天蓝的很开阔很彻底，植物也茂盛地生长着，远处一片郁郁葱葱的景色。我试着去转移我的注意力，因为我对她的思念愈发不可自拔。在这个归乡后的无聊的夏季，我甚至无时无刻不在想念她，我看她年轻时代的照片儿，多么希望我有机会可以经历她的青春，就我们两个人无优无虑的在夕阳下奔跑。
我喜欢她精心装扮过的家，一切都是白色的，白色的客厅墙上放着几个简单的工艺品。一只毛茸茸的玩具小狗，趴在台灯的灯罩里，向外面露了半只脑袋，那是她整个屋子里最顽皮的地方。前几天，她的微信里告诉我说，我家的那只小狗想你了，我竟然情不自禁的流出泪来。她养过金鱼，但似乎并不走运，直到最后两只金鱼都死掉后，她再也没有买过新的回来。有一天晚上，从成都回来的我，将两只木制的小金鱼放她的茶具上，那天晚上，我抱着她，告诉她说：我送你两条永远不会死的金鱼。在她家生活的日子是非常漫长的，因为大多时候，都是我一个人在家等着她下班，她一回家我就活过来了，等待的过程无聊又漫长，但她一进家门，我感觉一切都是值得的。她的厨艺很好，做出的菜清淡又美味，她和其她女人不一样，做出的菜里散发着一股淡淡的浪漫。我猜她上辈子是法国女人，中国女人是世俗的，做出的菜里充满了油腻和牢骚。
我时常对她说，我们下辈子一定要在一起，她总是会哭着说人是没有下辈子的，但我总认为人是有下辈子的，不然为什么我们去一些从未去过的地方会感觉到似曾相识，不然为什么我看见她的第一眼就觉得似乎我们已经相爱很久了。
闲着的时候我们会说很多话，她没有了少女的娇气和依赖，却依旧拥有对爱和浪漫的渴望，我真的想带着她私奔去没有人烟的地方，看尽日出日落，吻到地老天荒。我知道她也很向往这样的生活，因为我看得出她眼神中渴望和欣喜的光芒，但随即那些光芒慢慢的暗了下来，我知道一切的美好愿望终究抵不过现实，这个时候我总会走过去抱着她，抱住这个已经泣不成声的女人。
我喜欢她的一切，甚至坐在马桶上的姿势都是可爱的，她总是洗完澡后穿着内衣在客厅里走来走去，我喜欢她扭动的屁股，不得不说，她的臀部很美。我总是坐在沙发上用欣赏的眼光远观之，直到实在无法克制欲望冲上去把她扑倒在沙发里。
我并不太了解她的过去，只听她零星的说起一些片段，听说经历过很多的人总是到最后会把自己的生活整理的很简单，她的人生坎坷才会活得像现在这样的优雅和简单吧！时至今日，有时候我仍然无法相信我竟然会有这么一段纯洁的爱情，我从小就是个奇怪的人，很小开始就没有人和我玩。长大点总觉得和这个世界格格不入，我不喜欢现在的小姑娘，她们总是叫嚷的男朋友对她们不够好，不疼她们等等，我总觉得这些人莫名其妙，她们压根没有长大或拒绝长大，总希望找个男保姆来照顾她们，稍微照顾不周便分手，她们是一帮好吃懒做的自私鬼罢了。
她却是那么的体贴又美丽，优雅又成熟，知性又浪漫，她总是微笑着，微笑着对待一切，我喜欢抱着她躺在沙发上看电视，这总让我想起电影朗读者里的画面，那是我最喜欢的电影，电影的剧情像极了我们的故事，我时常在想我们的故事会有一个怎样的结局，是戛然而止，还是连绵不绝。
当你发怒的时候，你可以肆意咒骂。当你开心的时候，你可以尽情享受，但当时间的船票寄到你手里，离开的客轮开始发出嘹亮的鸣叫，你不得不离开。离别的眼泪并不是最痛苦，时间是种慢性毒药，记忆会慢慢折磨你。
我们似乎在那个白色的房子里呆了很久，久到我可以回忆起她家里所有的家具摆放和她躺每一张床上的样子，甚至她养的花叶子上零散的尘土。我从未向她说起过我的过往，那是一片废墟的哀鸣，每当我走过我生活过的村落和学校，我总是略感忧伤，那片土地上埋葬着一个我，一个死去的我。静静的死去了，坟头长满了扭曲的藤蔓。
她呢？我似乎能想象到她长大的地方，似乎能想象到她青涩的年华，但我没有经历过婚姻，无法想象婚姻对她的摧残，但她依旧很快乐，似乎没有什么东西能难住她，她总是微笑着，像奥黛丽赫本那样，是个天使。
到了那么一天，我带着所有的行李坐着公交车驶向她家，去做最后的诀别。我经历过很多痛苦，但我不得不承认，那都无法和她诀别的痛苦相提并论，我坐在车上，脑子里全是和她的过往，那一刻我既有伤有幸福。我从没想过能和她在公交车上相遇，当我扭过头的一瞬间，穿着牛仔裤黑色短袖的她走了上来，美丽又优雅，像可可西里的美丽传说。
她并没有注意到，她站在我背后，我屏住了呼吸，这个和我最亲密的女人像陌生人一样站在我的旁边，我好想转过身去抱住她，像平时抱她那样紧紧的抱住。她突然看见了我，笑着向我这边靠了过来，我却不敢上前，我多么想在那一瞬间亲吻她，但我没有。我记得我们最后的晚餐很丰盛，我看着她的脸，她的眼睛里含着泪水，但依旧笑着，依旧那么美。
她或许不知道，那天晚上我醒了好几次，我静静的看她的脸，她熟睡的样子，我或许要永远离开她，我亲吻她的脸，说了声我爱你！
第二天早上，我们吻别，我坐上了回家的飞机。
自始至终，我从未和她说过再见。
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