爱我我什么还要背叛我?

时间:2017-04-13 09:30:04 

爱我我什么还要背叛我?这样一篇爱情故事能让你感动,让你感到幸福。凄美和感人的情节,触动你我心灵最深处

“苦守着你的人,你的心,和那份很值得我珍惜的感情。直到今天,你变了心,我辜负了自己对自己的心。我没什么遗憾,很简单,我不会再去把你留恋。我为你哭过,吃得苦最多,怎么也没想到你会这样对我……”很久没有打开电脑了,听到这首歌,仿佛就是为自己而打造。伤心萦绕在心头,痛苦麻痹了我的心,眼角的泪水肆无忌惮地又一次滑过我的脸庞,滴打在这黑色键盘上,潜藏在心底的感觉顿时浮上心头。

那次因为公事,他去了某地。就在他走的那几天,我无意中从衣柜发现了几张手机卡,我很奇怪,为什么有这么多的手机卡呢,还放在衣柜,这么神秘!我带着一种猜想与好奇,把卡一张又一张放在我手机上,映入眼帘的那一幕,让我呆住了!那么熟悉的名字,那么多的通话记录,短信里那些肉麻和亲密的字眼,就像一把锋利无比的小刀,深深的刺痛着我的心。我不知所措,心狂跳不已,全身的血液都沸腾开来,一阵一阵的眩晕,苦涩和心酸的泪水一涌而出!我无法相信,真的不敢相信,更不愿去相信,这就是他,一个我深受的男人,一个我多么信任从来就不曾怀疑过的老公,这是他吗?他怎么会背着我和他的前女友有染呢?他不是说今生今世都不会再和她有任何来往吗?接着,我打开了他的电子邮箱,屏幕前一封又一封已发邮件和已收邮件,让我目瞪口呆,那些敏感的话语让我喘不过气来!一切来的是那么的突然,让我无法承受!他,怎么可以这样的对我,我无言亦无语!

十八岁那年我和他认识,他那年二十六岁,我刚毕业参加工作,他那时只是一个普普通通的农民工。也许是缘分吧,我和他走到了一起。那时他并不是让我很满意,也不是我要找的那种男孩子,只是有一点,他心地善良,诚实,脚踏实地,既温柔又体贴,刚开始和他在一起,我只是不想伤害他。或许是那时的年幼无知,又或许是那时的青春躁动,又或许……带着种种最终我和他步入了婚姻的殿堂,带着亲人的反对,父母的怨恨!那是一场没有亲人祝福的婚礼,他是a省的,我是b省的,我就那样独自一个人进了他的家门,不惜和父母继绝关系。虽然他一无所有,但那时,我想只要他人好就好了,外在条件不是问题,他很关心我,也很爱我,我们过得也不错,甜甜密密!直到有了小孩子,我父母还不认我,可父母最终是父母,只有儿不心疼娘,那有娘不疼儿女的!为了他,我放弃了我的理想,我的所有,我把一个女人一生最重要的大好年华,把我的整颗心豪无保留的都给了他。为了这个家,我对他唯听事从,现在日子过得好了,他现在居然会这样对我,我真的很寒心,我真的不愿去相信这一切!

我努力的平息着自己的心情,让自己冷静、冷静、再冷静!电话打过去,我装作若无其事似的简单的问了他两句,他一笑而过,说回来了给我解释。我等着他,一天,两天……那几个夜晚都是不眠之夜,从那时开始,我的泪水就没有干过,就是睡着了,眼角也是敞着泪,那时我才明月,为什么总说女人是水做的了。可是我并不想在他面前表现出来,内心的痛只有我自己最清楚。一个礼拜过去了,他终于回来了。他没有很在意我的感受,只是笑笑对我说,他只是随便聊聊罢了,并不是我想的那样。可是,凭一个女人的直觉,我觉得事情并没有那么简单,我总觉得他很爱她,始终忘不了她!可是他那时工作忙,压力大,我也不想给他闹,只有把这份苦深深的埋在心底!他也答应我,为了表示他的清白,他再也不会和她联系了,于是,这事情就算这么过去了,我虽然原谅了他,可是我的内心,很久很久都无法平静!

事情过了还没有十天,我又无意中看到了他发给她的邮件,被他删除了的,我找回来了。刚开始他还不承认,直到我把他拉到电脑前,他才不得不承认,还说我都删了的,你怎么会看到了。这让我又一次寒心,更让我痛心的是,他居然在她面前说我还说得很难听,他怎么这样,我们明明好好的,他为什么要那样。还说他会等她,等她一辈子……他越来越让我不信任,我感觉我好像越来越不了解我身边生活了几年的这个男人。我并没有和他吵,和他闹,只是很平静的问他,不是说好了不和她联系了吗。我再也忍不住,泪水止不住的住下流,他无言以对。我说如果你真的那么爱她,那我成全你们,你想和她在一起吗?直觉告诉我,他想,可是他又不能!他怎么做得出来!她也结婚了,只是她老公对她不怎么好,现在后悔了。我不知道,他这么几年来,是不是真的爱我,他很愚蠢的对我说,他一直就忘不了她,对她很牵挂,他爱我也爱她。这话似乎听起来特矛盾!爱她当初为什么要和我在一起,为什么不和她,为什么?怎么可以牺牲我的一生的幸福呢?我都糊涂了!

他对我说他尽量不和她联系了,听了这话,我心里的滋味真的无法形容,如果不是有孩子,我真的马上和他离婚,真的不想再和他这样生活下去,试问有哪儿女人可以容忍老公心里有别的女人。可是,他为什么又不和我离,一再求我,是他害怕了,他怕他将失去所有?直觉告诉我,他对她的感情胜过所有。在我的一再追问下,他居然残忍的对我说,就在某天,他刚离开我和孩子,就和她去喝下午茶,晚上又去开房,我们就在一个城市。这个男人,为何对我如此的残忍,我的心被他彻底伤得粉碎粉碎!发生了这样的事,我才发现,和他在一起的这几年,我连一个知心朋友都没有,我的世界里就只有他和孩子。一个人承受着这一切的痛与苦,连亲生父母也不能说,我真的快崩溃了!

我提出和他离婚,他只是笑了笑,以为只是我的一句玩笑话,可是我真的想离了,他又一再的求我,再一次的对我承诺永远都不会再和她联系,会让我和孩子过得幸福,不想和我离婚,他怎么这样,我真的不理解,他心里是怎么想的,我真的不明白。我的勇气呢,哪儿去了,我好恨自己,好恨,为什么每次都那么心软,是为了我那可爱的女儿吗!这几个月以来,他确实一心的工作,再也没和她联系,可是我们之间,好像不比从前。现在我们也经常争吵,他让我感觉不到一点温柔,我面对的只有他的大嗓门,不知道是不是我太过敏感,可我确实是感觉不到以前他对我的那种关心与疼爱!这半年来,我尽量让自己开心,不想让自己生活得那么累!可想到那些,心里不时会觉得心酸,无论我怎么努力,也忘不了他带给我那刻骨铭心的痛。为此,我也曾麻痹自己,放纵自己,可是,再怎么也无法抹去我心中那深深的“烙印”!

自己的选择,从来就不想去后悔,可此时我的心,除了悔恨、伤心、失落还会有什么?有的只是一颗伤痕累累的心!我试着问自己,和他在一起的这几年,我真的快乐吗?幸福吗?我茫然!

他变了,我也变了!有时想,为了这个家,为了我可爱的女儿,我不要去计较得太多,可是,是个女人就需要爱,需要有人疼,需要温柔与体贴!我不想吵,我要的只是一种温馨,家庭的温暖。

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