NO.43
灵魂的价值观和肉体的价值观完全不同。
肉体天生出喜欢欲望被满足，得到快乐的欲望、富裕的欲望、被人赞美的欲望、被人尊重的欲望、得到的欲望，讨厌痛苦、贫穷、别人的嘲讽与毁谤、被人轻视看不起、失去现有的人和事物。
然而，无论喜欢还是讨厌，我们来到这个世界上的目的正是为了经历这十种历练：苦、乐、贫、富、毁、誉、贵、贱、得、失，否则我们无法完成自己的蜕变，当这十种以形式各异的姿态出现在面前的历练再无法撼动我们内在的深度宁静时，我们的灵魂便会上升到一个更高的层次和空间。
发现一个很奇怪的现象，每当内心充满困惑和疑问时，总能很快在随手翻开的书里找到答案。有时那本书甚至已被看过很多遍，却从没有在意过那段话，但在那一刻，却恍惚醍醐灌顶般令我多出许多明悟。
想起一个比喻：母鸡孵小鸡，小鸡要出壳时，母子同时啄壳，内外呼应，时间必须分毫不差。早了，小鸡尚未孵化成功；晚了，小鸡被憋死。因而这个不早不晚恰到好处的时刻便是所谓的契机。
对道理的领悟也是如此，看得早了，基本都会视而不见听而不闻。晚了，可能我们因不明理已然做下许多错事。
晚上，我在床头昏黄的光晕下鬼使神差地翻读那本被我雪藏了许久的《因果经》。
我们这一生得到的、或失去的一切，聪明或者愚蠢、美貌或者丑陋、常碰到有人疼惜和帮助或者常被人陷害，甚至喝水都会噎到，都是由于今生或者过去生所作所为的结果，回到自己身上的果。
我们所受到别人加诸于身的苦，应从内心去体谅，因为，那个加害于你的人今生或者过去生也受到你加诸于他身上的同样的苦。我们因曾经不善的、贪婪的、计较的心而造成他人的苦必将回到自己身上。
我们只有不断在内心深层的反省、忏悔，不断警醒自己的一举一动，每一个心思、念头，让邪曲的、不善的自我消融，心就能获得宁静，就能得到真正的光明和自由。
夜色宁静，窗外皎洁的月光下是一簇簇怒放的蔷薇，昭示着春天的到来。
披上外套走出门，对面的医院依旧灯火通明，晚风吹来噪杂的人声、隐约的哭声，和着池塘不绝的虫鸣，那一刻，仿佛天地间巨大的奥秘之门在脑海中轰然洞开，我恍惚看到了什么，又什么都没看到。
自从认识王子渊以来的种种遭遇流水般在眼前一幕幕展开，我真的恨林彤吗？我该恨她吗？如果囹圄之灾是我自己所造恶业的反馈，我有什么理由埋怨上天降下的惩罚？
我真的爱王子渊吗？我到底爱他什么呢？我从未真正走进他的世界，更谈不上了解他的世界，之所以心心念念地想要得到，会不会是强行将他安放在自己凭空造出的幻象里，我爱的，其实与他本人无关，我爱的只是自己造出的那个完美的幻象？
剖析自己的内心是件需要勇气的事，尤其是将那些污浊的、邪曲的心思剥离出来仔细观看。它们像泥鳅一样拼命躲藏进思维的深处，而潜意识也会纵容它们的躲藏。每个人都希望自己是美好和善良的，不肯相信和承认自己的所作所为所思所想其实龌龊不堪；每个人都善于原谅自己，哪怕做了坏事亦是迫不得已。每个人最看不清最难面对的是自己。
那晚，我仿佛中了蛊，又或者书中的文字含有无边的法力，竟使我自虐般举着一柄寒光闪闪的刀不停地刺向心灵深处的肮脏，我是不是也有和林彤攀比高低的心思？以爱的名义试图去掠夺去征服去占有？我有没有认为伤害别人无所谓，但别人伤害到我就该天诛地灭？我是不是在以爱为借口掩饰征服和想要验证自己魅力的欲望？
手机中满满都是唐磊的关怀短信，他每天只要有空闲就会问我好不好，要我注意休息。我为什么一再忽略他的好？难道是因为心里知道他一直都会在我身边，赶都赶不走，所以任性地无视？
末了，精疲力竭的我断定自己实在是个彻头彻尾虚伪的贱人！
对着天边的明月，我郑重地做出一个决定：
我要跳出命运设定的结局，我决心改变自己的思维惯性。我要心存仁厚，多站在别人的角度观察事情的真相，不计较，扩展自己的心量，去体谅周围的人事。
深蓝的天空中，星星安静地闪烁着清冷的光辉，它们在看着我，我知道。它们在看着我在未来的日子里是否能够做到对自己的承诺。
