无法逃避是最新的现代爱情故事，为你带来视觉与心灵上的享受，希望大家喜欢。
于是我说，白静，我希望你不要介入我的家事。
白静一下子愤怒起来了。她一下子翻到我身上捶打着我说，你是不是觉得我很贱？你是不是觉得我在玩感情游戏？
我说我没这么认为。
白静说那么你就跟她离婚。
我说这是我的事，我会处理好的。
我不知白静是怎么理解我后面那句话的，但我从她的眼睛里分明看到了一丝期待而又忧伤的光芒。
这一天，白静用她的缠绵把我缠到下午才让我回去。出门的时候，我看见白静的眼睛里充满了无奈，眼角早已泪光闪闪。
八
从白静家出来后，我就告诉自己不能再跟白静来往了。
不是我不想。白静那么性感又那么风情万种的一个女人我能不想吗？我还没有那么虚伪。
我强迫自己不与白静来往是缘于我的婚姻。
因为我已经明显发现，我和乔逸的婚姻就像一座到处开裂的土砖屋，只要一阵大风或一声响雷就会将这座倾斜的房屋摧倒。
我还想和我的乔逸把这房子修补一下，修补好后我还想和乔逸带着我的儿子陈墨在这座房子里继续住下去。
我觉得很多被风吹倒的房子其实是可以让它不倒的。这都怪我们只想庸懒地住在房子里，没有在发现它有裂缝时对它及时进行修补。
我从那天晚上就感到了白静很可能是一股台风。我感觉到这股台风已经吹得我房子上的瓦片都开始发出响声了。
我能怪谁呢？
我总不能怪唐突和他 的女朋友晓心吧？
我只能怪我自己。
我为什么要接受唐突对我实施的那种拯救呢？
我觉得我在接受唐突这种拯救的时候，更像是从唐突手里接过一只时尚的汉堡。如果我拒绝吃这只汉堡，如果我对唐突说，我只喜欢吃家常便饭，我觉得唐突很可能会感到特别奇怪和惊讶。
而事实上，汉堡是种很可口的食物。
可汉堡毕竟只能在外面吃，才能吃出汉堡的那种风味来，即使将汉堡带回家吃，也只能当作一道零食。
我这样乌七八糟地去理解唐突对我善意的拯救，当然是件非常不地道的事情。我这样不知好歹，以后还有朋友敢理我吗？
所以我想悄悄处理好我和白静的事情，不给唐突带来任何麻烦。
我有好几次想给白静打电话，一想到白静我就感到有股汉堡的芳香甜润紧紧地包围着我，可我每次都是在刚刚按完白静的手机号码之后又把电话挂掉了，就像很不情愿地将手里的一只香喷喷的汉堡丢到大街上去一样。
当然，白静也给我打了电话。
白静最初给我打电话时免不了对我撒几句娇。白静说，你在哪里呀陈新，电话也不给我打一个呀，我都想死你了。
这话本来既肉麻又俗气，可我听起来就总觉得像是有个人将一只汉堡递到我嘴边，让我咬了一口。
当然，我是不可能真正去咬一口的。
我还敢去咬这只汉堡吗？
所以我就只能浅浅地笑一笑，然后我就说我现在正在开会，便挂了电话。
白静毕竟是个非常聪明的女人，她见我一直没给她打电话，总是她主动给我打，而且我还总是强调正在开会或者正在采访一类的理由，就知道我在躲她。
其实我并不是在躲白静，我是在躲一种诱惑。
白静当然不可能这么理解。
她要是这么理解，她就不会在电话里那么气愤了。
我这天刚好 到办公室，我的手机就像一个悲情的女人的哭泣一样响了起来。
白静一个劲地质问我，陈新，你是不是在跟我玩一夜情啊？是不是？是不是！
这显然是个非常尴尬的话题。
我总不可能说我是在跟她玩一夜情吧？
我能这样回答白静吗？
可白静又一直像个老师要一名学生站起来回答她的提问一样，只要我不回答，她就不会让我坐下，就会让全班同学看着我，对着我发笑。我只好对白静说，你不要太敏感了，我没那么想。
可是白静马上又追问我一句，你没那么想那你又是怎么想的呢？
我觉得白静的每一句话都像 一颗颗子弹一样击中着我的要害。除了尖锐的疼痛，我都不知道该怎样躲避了，我甚至根本就不想躲避。我只能让她就像举着汽枪击打一串花花绿绿的汽球一样，一枪一枪地击打我。
见我一直沉默不再说话，白静终于在手机里爆发了一串怒吼：陈新你这个混蛋！你们男人都是混蛋！
我真的是个混蛋吗？
我心里虽然并不承认我是混蛋，但我能理直气壮地对白静说我不是混蛋吗？
我觉得我根本就没有这个底气。
九
跟乔逸终于离婚是在半年后。
我所说的半年，是指我第一次觉察乔逸与肖米奇的情人关系，到我主动向乔逸提出离婚这段时间。
我看见肖米奇的车子停在我家楼下的时候还是冬季，不过那时马上就要立春了。那是两个季节交汇的间隙，它们就像两座挨得很近的房子一样立在我们的日子里，中间留着一条细长的空间。发现肖米奇的那个晚上，我就仿佛正好卡在那个空间里。那一刻，我只希望寒冷的冬天早点过去，我只希望春天的阳光早点温暖我突然冷却下去的体温。
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