（二十一）反复
在决定原谅妻子，甚至放弃对C的报复后的一段时间里，我真的就象是得了寒热病，脑子里一会冷，一会热。和妻子在一起时，有时候能相处得很好，一起吃饭、一起看电影、一起手挽手的逛街，但有的时候一些事物会勾起我对那件事的记忆，我的情绪会一下子变得很差。而且能勾起我不快回忆的东西还有不少：每看到凌志车时（她在回答我的问话时提到过C有一辆凌志车）我就会想起她就是坐着C的凌志车在一个周五离开我去惠东玩，然后和C相处了整整一周；参加宴会喝比较高级的汤的时候就会想起她说C带她去高级酒店喝四百元一盅的汤；看着以前一起在深圳玩的照片也会难过；看到某个公仔玩具的时候就会想起那个公仔曾经在我们深圳的床上放过，而她竟然就是在那张我们的床上和C发生关系的！┅┅┅┅在这些事物的触发下，我的难过、气愤和伤心会情不自禁的涌上来，我会沉默，脸上会变得毫无表情，也不大答理她，而她也能很快的感觉到我的变化。虽然我给她写的电邮里已经很清楚的告诉她这种时候我需要什么，那就是“希望你能继续偎在我身边，乖乖的向我认个错，我想说话就陪我说说话，我不想说话就静静的抱着我，什么也不说......”但她还是只能象最开始一样，很快的变得烦燥和沮丧，很多时候还会哭。每当这种时候，我都非常矛盾，一方面我很想由着自己那一刻的情绪心情的发泄，一方面我又很清楚要克制，如果我也破罐破摔的话，现在小心翼翼维持的关系随时可能彻底破裂，所以我还会一边克制自己一边安慰她。
还有一点就是不知出于什么原因，我自己也说不清。我非常想把整个事情弄清楚，知道整件事情的详细经过，包括很多细节。我想知道那些事发生的时候我都在干些什么，所以从开始那天晚上摊牌起，我就问她一些经过，她最初不大愿意说，说我知道得那么清楚未必好，但我仍然要求她说（所以有人留言说我可能是个受虐狂，其实我只是想把事情弄清楚，不想自己被欺骗和蒙蔽，就这么简单），她在我的要求下也就如实的跟我说了，问什么答什么。但有的事情我一时想不起，还有的事情是要知道前面的事才能接着考虑后面的事，所以在大概半个月时间里，我隔几天就想起来要问点什么，有时候还会重复一些问题，这让她非常的不耐烦，觉得我不再信任她，觉得今后的生活没希望了，于是几乎每次问话她都会非常的烦乱和痛哭。几次下来以后，她也明白并且理解我为什么要问，她说：“其实我也明白你的感受。因为我们有一点最大不同，那就是我什么都清楚，而你很多都不知道。我们是不平衡的。所以，你用尽努力想要平衡”但是问得多了、细了，到后来她还是无法忍受，后来她发短信给我说：“我觉得已经谈得很多很透了很全面了。你一直提这些事。我觉得整个人都要窒息了。你根本不知道我的感受，我怕见你，也怕回家。你就放过我吧。我有时觉得面对一个喜怒无常的神经病。搞得我无心工作、无心生活。对未来失去信心，对一切都心灰意懒。你就放过我吧！求你了！如果要和我过，就不要纠缠不休了。希望你能明白。我真的受不了了！！！！！！！！！！！！！！！！”
在经历她的几次歇斯底里的发作以后（当然，她的歇斯底里都是因为我的问话或者先行发作引起的），我觉得自己也在逐渐失去控制，觉得这个女人在犯了这么大的错之后竟然以为两个人的关系在如此短的时间内恢复如初？在面对我的生气和低落的时候不是一副诚心悔过的样子来安慰我，而是自顾自的只管她的感受，或者说是仍然把她的感受置于我的感受之上，一副“我已经认错了，改过了，你就不要再不依不饶了！”的姿态，居然还敢嫌我罗唆！！我不明白这个女人是蠢（不明白男人的心理）还是自私（明白我的心理但是更顾她自己的感受），或者是两者兼有，总之我觉得一直试图压抑和消除的火气在这种情况下又不断的上升，总觉得心里有一个声音在对自己说“为什么要委屈自己？为什么要委屈自己？为什么要为她付出这么多？”，在渐渐的感觉到应该更多的爱自己一些的同时，对C的仇恨又渐渐盖过我的理智，最初决定不找他报复全部都是因为照顾妻子的感受和利益，但这个女人现在仍然是这个样子，她还值得我为她这样去做吗？？如果不再值得，那为什么要原谅C呢，凭什么他做了伤害我的事而能逍遥无事！？渐渐的我决定还是要动手找他算帐，一是摆脱自己精神上屈辱，二是让他付出该付出的代价。
在决定对C动手后的几天时间里（不是冲动型的报复），我隐隐觉得不想再维持这段婚姻了，并且甚至有种要连妻子一起报复的念头。因为我觉得她并没有真正认识到她犯的错有多么严重，她对我带来的伤害有多么的深，虽然口头上、信里她都说得很好，生活中也确实有所表现，但是在面对我的发作（我从来没有骂她，我的发作就是沉默不理她或者追问她事情的经过）时她居然和我对着发作，以我的逻辑来看实在不能满意。这期间很多时候理智告诉我这种做可能对自己并不好，但却觉得很解气！重新找一个人来继续今后的生活，未必就不能再得到纯洁的婚姻和几十年的幸福，就算找不到好的，单身也比现在强，我怕什么！
这个时候，我觉得自己已经开始多少有点改变了，同时我的情绪也慢慢的变成了另一种理智。
