和她结婚后，我觉得自己太幸运了，虽然恋爱次数少，结婚也晚，但却拥有自己爱的女人，这么一个美丽知性温柔贤淑的女人。
我父母当时不太支持我离婚，但是也没有强烈反对，就是让我考虑清楚。
我爸爸曾经是副地级干部，他说要有大局观念，不要去纠结过去。那时没有听他的。
现在我一方面很想念她，一方面还是没有完全走出这件事的阴影。
我怎么就沦落到这个地步了，以前也是意气风发的，一个人在家里的时候，觉得自己很可怜，38岁了，却没有一个家。
回家后在父母家里吃了饭，回到自己家里，这个我们曾经一起装修的房子。有一段时间我没有住在这里，住在父母家里，现在又住过来，可能我也想找一找小玲和孩子的影子。
如果这屋里有小玲和孩子，那该多好。
如果当初我不知道小玲的过去，那该多好。
离婚的时候小玲说她的第一个孩子已经放弃了，第二个孩子绝不会放弃，如果我要把她和孩子分开，她会和我打官司打到底。
刚刚离婚的时候并没有明显的感受，那时马不停蹄的去相亲，去找别的女人，去约会，去同居。希望可以用新的生活来忘掉过去。现在却发现忘不掉，思念愈发的强烈，孤寂也愈发的强烈。
这段时间我问过自己很多次，是不是可以完全放开过去的事，可我自己的回答是不知道。我不知道自己能不能放开，她做过二奶有过私生子这件事其实始终在我心里。
我一方面很思念她，另一方面又不能完全放开她过去的事。
我是没有什么女人缘，泡妞没有本事。对我感兴趣的女人基本上都是冲着我还可以的条件来的。我再也没有遇到过自己喜欢的。
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