艹！那个男人会不心动？？只可惜，3稳不起了。说什么可以不和我老公结婚，怎么可能呢？她的最终目标就是想我老公离婚，然后娶她！可惜的也是，我老公也说过就算和我离婚，也不会娶3，因为男人心中有谱的。什么样的女人能当老婆，什么样的女人不能当老婆，他们心里明白。
所以我现在脾气改了，也温柔了。如果我能早点明白这些，也许我今天不会经历这么多的痛苦。所以告诫所有和我以前脾气一样的女人们，如果你老公也爱你，你也爱你老公。收敛下脾气吧！男人的自尊心不是你能理解的。再也不要走我的老路了！
这2天和老公表面上看起来是很OK的，和普通夫妻没什么区别。偶有亲昵的小动作，亲昵的话语。他的内心在想什么我不知道。只是我自己的内心还是起伏不定的。
人啊，真的是很贪心的。总是学不会满足，总是想得到更多。我也是这样，其实在前段时间里，我当时最大的愿望的就是老公真心回归，能这样我就觉得满足了，其他的都不重要了。可视现在老公回归了，我又开始不满足，想得到更多。
这段时间的事态变化，我真特么想吼一句：人生的大起大落来的实在是太快啦！也许是患得患失的感觉太强烈，也许是失去的信任感在作祟，我总会不间断的乱想。
其实有时候告诉自己，老公已经和她断啦！没有联系啦！自己还乱想那么些干什么啊！可是总会控制不住。突然明白了，之前要对战小3，现在要对战自己了。能否好好的重新开始，在于自己怎么定夺自己的内心。看样子，我的心理素质还不行。真需要提高！
其实我爱看书，但成绩很一般，不过喜欢文字，每每作文都会给我拉点高分，以前我一直有码字写日记的习惯，可能是后来生活太安逸了，丢失了很多爱好。前断时间又开始码字了，也许是心情不太好，想通过码字宣泄一下。突然才发现，以前的我才是我，当初的我那么的吸引人，而现在的我呢？跟普通的甲乙丙丁有什么区别？
在遗忘与怀念之间，我找不到一个词可以清晰的加以定义。
每一个时期，都以为自己是成熟的，却总再多年后回首时发现当时的天真。在遗忘于怀念之间，我想遗忘。却总是怀念。这段时间一直摇摆于独身于婚姻之间。到了这般年纪，见人美满幸福。总难免羡慕，但经历过的太多背叛与谎言，太多的貌合神离，使我每每踌躇止步。
自30岁生日过后，我开始在夜里听间头发簌簌变白的声音。知道自己正在老去。那速度如此迅疾。我渐渐相信，一个人的苍老，是日以继夜，是漫天席地的雪漫漫覆盖苍翠的过程，是一段无法跨越的时间和相信，是苍凉的等待和失却期待的厌弃。
终于承认在长发与喧闹遮天的空隙中失去了言语，我不知道要怎么去面对我在迷惘中陨落。像保存不住的烟灰，随风飘散。于是我找倒了一种安心的理由，一种不计较不凛冽不抗争的理由，安慰自己已得到了一切的恩宠，于是没有了牵挂和所求心。
无欲，是不是就会让肆意的伤痛得到放逐？
我想要继续孤独，如同从没得到过任何救赎。我想躲在着黑夜的角落里独自悲伤。我想坚持我的坚持。不让别人看见，不让别人知道。
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