当时听完，我们就立刻摇头叹息说，人家那是技术活，我们空有一颗减肥的心，做不来那动作啊，况且倒立时间久了，容易大脑充血啊喂!
豆芽花又接着说，315宿舍的女生，在学校报了瑜伽班，每天晚上下课后，都抱着瑜伽垫，一起到学校体育馆练瑜伽。我们摸了摸各自的钱包，又稍微活动了一下，深深感受到了自己的老胳膊老腿，完全就不适合练瑜伽，于是，又被我们集体否决了。
最后，豆芽花一咬牙，甩出了最后一招，“那就饿，反正不吃饭既能减肥，还能省钱!”
这个意见最后得到我们四个穷鬼的一致好评，为了跟上潮流，我们决定饿得同时，也要辅助一些运动。于是，我们室友四个人，每天晚上就顶着猎猎的寒风，趁着月黑风高的时候，去跑步。ps：我们也不知道为什么要大冬天去操场跑步减肥，而且冬天黑得比较早，所以，放学收拾之后，到了操场，基本上天就黑了。
开始我们还以为冬天操场不会有很多人，结果去了才知道，简直是人山人海啊，而且更让我们受挫的是，去操场跑步的，基本上都是瘦的跟闪电一样的人。
然后，我们四个就一起跑，前面就有一个身轻如燕的瘦女纸，跟着她男朋友一起跑步，一边跑还一边娇滴滴地说，“哎呀，人家今晚上多吃了一碗饭饭，现在要消耗掉，不然会长肉肉的!”
豆芽花受到了刺激，张口就来了句，“哎呦卧槽!能不能说话别这样!饭饭、肉肉你大爷!马勒戈壁，还能不能给我们单身狗加胖纸留条活路，我鸡皮疙瘩都掉了一地!”
大姐大听完，神补刀了一句，“就是因为你胖，所以你才是单身狗啊!”
我当时已经累得呼哧呼哧喘气了，没工夫搭理她们，结果就这样，她们还是不放过我。
然后，我跑着跑着，就发现sure一直盯着我看，我摸了摸脸，有种不祥的预感，“怎么了?为什么一直盯着我看?”我很忐忑地问了句，“不会才跑了这么点路，就看出来效果了吧，难不成我瘦了?”
sure很淡定地摇摇头，指了指我的脸，“我感觉你在跑步的时候，脸上的肉一直在飞。”
卧槽!即使我脸胖，也不能这么打击我吧，还能不能好好地跑步了啊!
后来大概跑了三圈，我们就实在累得跑不动了，大姐大累瘫在地上，看着其他跑得格外轻松的同学，恨恨地说，“那边穿蓝衣服的女生，我给跪了，都跑了不下9圈了，还欢脱地跟兔子一样!”
我们三个立刻看过去，然后，异口同声地来了句，“你不但胖，还眼瞎，那个蓝衣服的明明是个汉纸好吧。”
大姐大：→_→天黑看不清，不是我眼瞎啊!
然后，我们四个就准备先找个地方休息一下，结果正好走到一个角落的时候，发现有一个女同学，浑身在抽搐。当时因为天太黑了，她又是站在角落里，我们具体的看不清楚，但确实发现她在不停地浑身抽搐。
于是，我们四个就充分发挥正义小勇士的精神，飞奔到她身边，“同学，你怎么样?要不要我们现在就给你送到校医院，或者是打120!!”
结果，那同学停止抽搐，一副羞涩的表情，“不好意思啊，吓着你们了，这是我最近在网站上看见的，一款在韩国特别火的减肥操，就是保持站着的基本姿势，然后双膝微弯，双臂向前，不停地抖动，这样可以达到减全身肉肉的效果。”
大姐大捉摸了一下，一针见血道，“这个动作就是僵尸和羊角风发作时候的结合体。”
我们：→_→
但最后，我们发现这个动作比跑步轻松多了，于是那天晚上，有无数跑步的同学见证了，学校操场的某个角落，有五个神经病同学，一起站在那里一边浑身抽搐，还一边嘻嘻哈哈地聊天。
现在大四了，回过头来想想以前做过的那些事情，虽然有点蠢，但还是挺怀念的。
我们宿舍四个人感情还是挺深的，以前大三的时候，我们班有一个宿舍的同学，关系闹得很僵，就四个人，她们居然还能分成三个帮派!
因为我们学校基本上是一个班级的，都分到一个宿舍，而且基本上住的都靠在一起。所以，那个时候，事情闹得很大，辅导员知道了，就说那要不给你们班重新分配一下宿舍。
我们四个人当时得知要重新分配宿舍的时候，挺难过的，后来就给辅导员发了一封邮件，意思就是我们不想重新分宿舍，还想住在一起。当然言辞很诚恳，当时还百度借鉴了别人的，看完之后，我们自己都被感动到了。
最后，辅导员就回我们说，要是每个宿舍都想你们那样和谐，也就弄不出这么多麻烦事儿了。
我们几个看完辅导员给我们回的邮件后，默默总结道，我们四个也不是和谐，就是在这个都爱听好话的年代，很少能遇到神吐槽的室友，并且是四个人一起神吐槽对方，还完全不会生气的那种。
当然后来学院没有批准换宿舍，因为一个班级，换起来挺麻烦，那四个不和谐的室友，后来搬出去了两个，在学校外面租的房子，后来就好多了，再也没有闹过矛盾。
以前上学的时候，可以天天黏在一起，但现在要不实习，要不就是找工作，所以，我们四个人聚在一起的时间，明显变少了很多。
所以，她们四个只要一有时间，就会来找我玩，拉我出去逛街吃东西之类的。关键她们四个人来的时间都不一样，所以，有一阵子，我的空闲时间，几乎全跟他们出去玩了。
开始大叔还没说什么，觉得没事跟同学出去玩玩，挺好的，但时间一久，大叔就不乐意了，当然他没有明确说不让我跟她们出去玩，要多花时间跟他在一起之类的，但是，大叔明显招数比这个要狠多了。
于是，后来只要她们过来找我出去玩，大叔只要是在家里，他就会二话不说，直接拿着车钥匙就跟我们一块出门了。
开始的时候，她们还觉得有个免费司机挺不错，但长此以往，就忍不了了。因为大叔毕竟是个大老爷们，跟我们在一起，总感觉像多了个累赘。
比如说，我们一起去看伤感狗血虐心爱情电影，大叔自然也是跟着我们一起，看到结局，男女主角挂掉一个，我们肯定会难过流泪。结果转头一看大叔，就见他很淡定地来了句，“主角结局死的太仓促、太假，这部电影烂尾。”
再比如，我们闺蜜去奶茶店，跟老板说来两杯香芋味的奶茶，要多放珍珠，然后，大叔就会幽幽地来一句，“你们店里有啤酒吗?没有的话，咖啡或者茶也行。”
长此以往，豆芽花就先爆发了，有一次，她来找我玩，大叔又照例要跟过去，她就来了句，“果果平时上班一直都是跟你在一起，你怎么到了周末也总是跟我抢女人?!”
大叔淡定地来了句，“放心，我只跟你抢女人，绝对不会给你抢男人的!”
我：噗哈哈哈哈哈
前几天sure拿到了人生中的第一份工资，钱虽然不多，但还是决定在这个重大的日子里，请我们出去吃一顿。
到了饭店的时候，豆芽花就跟中邪一样，一直不停地在那说，“我们老板是个傻叉，她的小秘书也是个傻叉，还有好多同事也是傻叉。”
我白了她一眼，“全公司只有你不傻叉对吗?”
豆芽花就一脸遇到知音的感觉，“不愧是我的好姐们，还是你比较了解我。”
大姐大就很不屑地说，“基本上只有自己是傻叉的人，才会说别人是傻叉。”
众人：→_→
豆芽花她们公司比较奇葩，总共就七个人，老板是个女的，每天穿大牌，开豪车，丈夫是个大老板，她开公司不是为了赚钱，是为了打发无聊的贵妇生活。她最大的爱好就是喜欢在员工面前装穷，故意压低工资，豆芽花只要一说到这点，就特别亢奋地猛灌一口白酒，嘶吼道，“气死老.娘了，她当我们瞎啊，俗话说，没吃过猪肉，我难道还没看过猪跑吗?!lv的包包我是没有背过，但真货好歹我也认识啊!她尼玛天天来上班，就跟走秀一样，一天换一身大牌，拿着豪车钥匙开车门的时候，还不忘泪汪汪的跟我们说她没钱啊卧槽!”
还没开始点菜，工作上非常失意的豆芽花就喊服务员先上了酒，她一边猛灌酒，还一边不忘提醒道，“sure这酒钱也算你的!”
众人：→_→
服务员递过来菜单，请客的sure还没拿到手，就被我们抢走了，大姐大看了几眼，很小声地嘀咕着，“只点贵的，不要素的，只要肉!”
虽然声音很小，但还是被sure听见了，她眼泪汪汪道，“你们几个不是我室友吧，简直就是黑心鬼加吸血鬼，我第一个月的工资，估计请完你们这顿，也剩不了多少了!”
请客的那天，正好是我坚持减肥的第四天，她们几个坑爹的货，真的全点的肉类，唯一的素菜就是番茄鸡蛋汤。
“喂，好歹看在我坚持减肥四天的份上了，再给我点个素菜呗!”我不满地抗议。
“好吧，我来看看。”大姐大把菜单重新翻过来，又点了一份土豆泥，另外又加了一份爆香冰淇淋。
豆芽花看了一眼大姐大，眼冒爱心，“还是你最爱我，知道我最爱吃香草味冰淇淋，居然给我点了一份!”
大姐大淡淡道，“你想多了，我是点了自己吃的!”
“喂，都别吵了，你们点来点去，最后掏钱的不还是我吗?!”
点完菜之后，主食她们居然都不点米饭的，说好不容易sure请客了，一定不能辜负她的好意，所以，她们要了饺子。
她们要了一份干锅，下面是酒精炉子的那种，男服务员应该是刚来的，很娘的感觉，又白又嫩，他拿着火柴棒半天都不敢往里面扔。
大姐大快饿得翻白眼了，就跟他说，“没事，你放着吧，让我来。”于是，她也没瞄准，往里面一扔，火苗蹿得好高，把她头发给烧了一小撮。
她摸了摸被烧掉的几根头发，看了眼sure，“今天你也请客了，看我跟你四年关系多好，等一下吃过饭一起去做头发吧，我请客，你付钱!”
sure：“你丫的给我滚球!”
我原本打算只喝点汤，再吃几口土豆泥，就什么都不碰，结果她们几个就各种怂恿加诱惑。
大姐大：你都有大叔了，干嘛还要减肥?!你放心，就算你胖成猪了，大叔也照样会要你的!
我：╮(╯▽╰)╭真的吗?我都没看出来，大叔居然这么爱我啊!
大姐大：因为你现在就胖的跟猪一样，大叔都没有抛弃你啊，说明时间长了，他早就审美麻木了。再说了，既然他是大叔，那肯定跟正常小男生的审美是不一样的，像你这种特别丰满的，说不定正好就是他喜欢的类型。
sure：对呀，减什么肥啊，你看看你，这几天没吃，脸都绿了，女人就要对自己好点。
豆芽花：你还是别减肥了，如果我没记错，大一刚开学那会儿，我们宿舍写未来四年的规划时，你第一条就是写瘦成一道闪电，亮瞎那些瞧不起你的人的狗眼。但关键现在四年都快过去了，你不但没变，貌似比以前还胖了一点!
我：→_→都怪大叔，天天让我吃吃吃，害的我现在身材越来越横向发展了!
我本来减肥就没有什么意志力，她们几个在我耳边各种怂恿，又加上桌子上的肉实在是太香了，我终于又忍不住了，拿起筷子，开始狂吃起来。
吃了一会，豆芽花忽然跟大姐大说，“你知道吗?我们公司好多人都以为你是我男朋友。”
大姐大立刻骂了句靠，然后说，“你该不会天天在你公司诋毁我形象吧。”
豆芽花：没有呀，第一是因为你名字太像男人了，还有你说话声音也挺爷们的，每次跟你打电话，我一免提，那简直就是跟一个汉纸在通话啊!还有一点，就是我跟同事聊天的时候，总爱说我们家xxx怎么怎么样，时间长了，她们都以为你是我男朋友。
插播一下，大姐大的名字霸气侧露，叫鲍宪伟，据说是他爸爸翻烂了一本字典给她取的名字。她皮肤特别好，每次人家见到她都会说，你家是不是开水果店的啊，肯定天天吃水果，皮肤这么好。
她每次都会淡定地来一句，谢谢哈，不过我家不是开水果店的，是卖猪肉的。
没错，大姐大家里确实是卖猪肉的，而且是批发的那种，她的口头禅就是，我请你到我家吃猪肉哈。
吃了不久之后，我电话就响了，我不用看手机，就知道一定是大叔，接通知后，我问你有事吗，我现在在跟我室友吃饭，而且我已经提前跟你说过了，今晚可能会晚点回去。
大叔在家里，因为我听见电视机还有卡修叫唤的声音，“你们在哪吃饭呢，大晚上的你们几个女孩子，我不放心，尤其是你们几个一个比一个迷糊。”
我说没事，我们就在离学校不远的地方。大叔就问，那吃完饭之后，是直接回去，还是有别的其他活动。我说吃完饭就回去，没有别的事情。
大叔又问要不要过来接我们，我说不用，到时候我们打车回去。大叔就说好，那你们几个好好玩，有事就给我打电话。我说好，那挂了啊。刚说要挂，大叔在那头忽然恶狠狠地警告了一句，不许喝酒，你要是敢喝酒，晚上回来跟个小醉猫一样，我就把你扔到外面的大马路上。我说知道了，然后就挂了电话。
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