我发帖发得很乱,因为急于述说,思维有些混乱,而且事情也经过很久了。午夜梦回时候,让自己难过的也就是那些几个片段。
回看自己的帖子,我已经被自己的表意不清感到羞愧。这么总结一下吧。
对于我老公,我说过我是一见钟情。曾经爱,很爱。曾经想着和他共度一生是个多么幸福的事情。
因为我父母关系不好的缘故,我对所谓爱情没有什么幻想力,男人们的爱都是短暂的。所以那时候高中也有很多男生追我,我没有一点感觉。哪怕是对那个交往了三个月的男友也是。
可是对于我老公,我一点抵抗力都没有。
我喜欢我老公,但是更担心以后他会把我忘记。
于是我有个很夸张的想法:我想把自己给他,证明自己爱过这么一个人。甚至想过以后我有了老公,他若是介意我不是处『女』而不要我,我也不后悔我现在的决定。
我高中时候遇到过这么一个人,这个让我一眼就想共度一生的人。这是个值得纪念的事情,我愿意用我身体去纪念。
剩下的事情不管他。当然,最后我们还是没有越过雷池,因为青涩吧。
后来的那么多年就那么走过来了,一路的寥漠甜蜜只有我们最清楚。
我一直很相信我老公的能力,不仅仅是因为他一直是优等生,而是我相信他的为人处世,更相信他的责任心。
只是社会不同于学校,我们渐渐的改变了很多。那个过程是痛苦的。
在我对于我们之间出现的问题感到力不从心的时候,曾经一位过来人安慰我:你们算得少年夫妻,这类夫妻都不易,好好沟通,不好的都会过去。她笑了笑又说:常言道,少年夫妻老来伴。
我当时就笑了:中间呢?我们正中间呢。
中间?凉拌!她说着拿着文件走开了。
而她说的那句话让我坚持了很久。
你们问我,出轨后还爱不爱我老公。
我只能回答:对于一个犯了错的女人,还有资格说爱自己的老公吗?
男人无法原谅女人身理出轨,女人无法原谅男人心理出轨。
在我和N在一起的时候,我就已经没有资格去考虑这个问题了。
对于老公,我没有资格说爱他还是不爱他。因为我的心已经转移了。但是他不同意离婚的时候,我的心是震惊的;他表露出伤心的时候,我内心比他更纠结。
我希望他能原谅我,但是他即便真的原谅了,我们也回不到最初。
此时的我,已经无路可退了。你们认为我还有路可退吗?
因此,我只能希望他尽快离婚,结束两个人的纠结。我无耻的希望多年的夫妻,好聚好散。所以当他说五一离婚的时候,我同意了,他说一起搬家的时候,我也同意了。
不知道为什么,在他给我的安全感少到我要离开他的时候,此时的我才发现原来自己的内心深处依旧和以前一样信赖他。
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