见到他的时候，是在武汉大学门口的那个大嘴吧，我希翼能借着昏暗的灯光，不让他看到我的慌乱。我希望能用光线来掩饰自己的不安，想用噪杂的声音来遮盖我颤抖的声音。可是我失败了!
看到他的第一眼，我的心崩溃了，从前的一切都从我脑海里涌现出来，我的眼泪在眼眶里打转转，我从来没觉得这样难过和委屈。我想用泪水来洗刷这一切，我想用酒来平复我自己的情绪，我想让自己去学习忘记。
看到我的不自在，他拉我走出了酒吧，来到武大校园。我紧张的挣扎开他牵着的手，满脸通红，他笑了，笑的还是跟以前一样灿烂：习惯了，总以为还是在从前!不好意思!
我说服自己平静下来，让冷静的表情来掩饰内心澎湃。我尽量的让自己微笑，让自己的态度看起来更像是在对待一个老同学。我想用自己的优雅来证明我现在很幸福，我想用自己没有惊喜的言语来说明过去的都已过去，我已经忘记。可是我仍然对自己热的有些发烫，烫的有些疼痛的心无能为力，任由它在那里活蹦乱跳。
从梅园走到樱园，站在樱顶，说着些不痛不痒的话，穿过长长的防空洞，绕完珞珈山，游览了枫园，桂园。两只脚走的生疼，累的举步维艰。
我们是在广埠屯的艳阳天吃的晚饭，吃完饭去东湖边坐了良久，看着一对对相依的情侣。我们各自都沉默着，在客套的寒暄，生硬的祝福中，两个人尴尬到了极点。
他始终没问我当年离开他的真实原因，他只是悉数我们美好的过去，淡淡的说着我离开他后他的悲伤和无奈，自嘲他至今还留着我用糖纸给他叠的那只千纸鹤，想我的时候就拿出我写给他的每一封信。他说着每一件关于我的事，我很安静的听着，就像在听别人的故事。
也许，在他的内心，我已经被定格成一个傍大款的女孩;也许从他知道我嫁给一个比自己大10几岁的老板的时候，他就开始蔑视我;可能他恨过自己没钱，可能也恨过我的背叛;但是现在，他却什么都没说，只是不停的讲着属于我们俩的过去。
我心里的伤疤一点点被撕裂，我的那种伪装出来的平静一点点沦陷，我的心在挣扎中开始咆哮，我支撑不住自己情绪，我低着头，任由眼泪砸在脚面上，却不敢让他看见。
所有的压抑，所有的委屈，所有不能承受之痛彻底倾泻，我那坚强的大厦彻底坍塌，我被自己埋葬在一片悲伤的废墟中!我看不到自己，只感觉的到两只空洞的眼睛，无力的忘着遍地的瓦砾，挣扎着，痛苦着，绝望着。
我终于知道了原来有一种疼叫做撕心裂肺，有一种痛叫欲哭无泪。
那晚我没有回去，我们在东湖边坐了整整一夜!
一切并没像童话故事里一样，初恋情人相遇，最后拥抱在一起。我们从东湖边分手后，我把手机关机，躲起来，不再见他。
我不能对我的意志力有百分之百的把握，我不能确定让自己真的平静到淡然，我不能否认内心深处的悸动和挣扎，我能的，只有逃避。
可是，我还是不能完全约束自己，我还是会每天打开手机看他有没有给我发的短信，我试图假设我只是好奇，但是我知道我骗不了自己的是那是一种渴望的事实。我想说那很正常，但是我却找不到一个合适的理由来证明它有多正常。
收到他最后一条短信的时候，他已经搭上了回北京的火车。我莫名的伤感起来，很想哭。我把头靠在墙上，手里紧握着他第一次给我过生日时送给我的一条粉红色的芙蓉石手链，竟然心疼起来。
我责怪自己对他的冷漠，甚至开始埋怨自己不应该躲起来，但是却不想承认自己在后悔。也许只有这样的残忍，才能让他不再想起我，只有这样的漠然，才能让他少点爱我;也只能这样设法让他恨我，我心里才会好过一点。
有人说，幸福是活在别人眼里的幸福;不幸是滋生在自己内心的不幸。痛不痛只有自己知道，伤不伤只有自己看得见!有时候为自己伤口撒盐的不是别人，是自己。不为别的，只想让伤口早点结疤，不再血淋淋的让它惨淡的盯着自己不放。
