我说了这一天，我不知道脱了多少次裤子，更不知道被多少东西一次次的刺伤我的宝贝和我的心。
到这个时候我们已经折腾了2个小时了，我已经差不多没有感觉了，走出治疗室，看到m坐在那里，我在他旁边坐了下来，再也忍不住的痛哭起来，m紧紧的抱着我，一遍一遍的说对不起。
我问m我什么时候做手术，他让我决定，我当时的情绪根本无法决定什么时候杀死我的孩子。经过了昨天晚上，对于我来说，每过一分钟我都知道是一种折磨。大约又哭了十分多钟，我终于把眼泪擦干，说我进去和医生商量一下。
不知道哪里来的冲动，我对医生说越快越好，我知道因为拖的时间越长对我今后的伤害就越深，既然孩子是不能留下来的，那么早点结束他的生命也许很残忍但是我真的很懦弱，我没有办法更多的时间面对他。
武医生于是和我约了两天以后，也就是2月20号星期日，上午9点之前到医院做手术。(即使做完手术是星期一我必须去上班，但是我仍然答应了，因为多熬一分钟都是一种痛苦的折磨。)
于是我告别了医生，拿着前面开的药(用于治疗YD炎的)约顶了后天来做手术。走出诊疗室，m过来扶我，我一把推开他，很冷淡的说了一句，我还没做手术不用你扶。今天天气很好，但是为什么我觉得这么冷呢。
这时间已经快中午了，m问我要不要吃点东西，我一点都不觉得饿，于是说不要，回去的路上，忽然想到我的宝贝还有剩下不到48小时的生命了，是不是应该给他多吃点呢。于是我对m说，我们去吃kfc吧，小孩子都喜欢吃的。
我现在说什么m都会答应吧，我们走进路边的kfc，我真恨自己胃口怎么这么小，平时可以吃很多的，这两天却只能吃平时的一半都不到。孩子啊，妈妈对不起你，应该让你多尝些东西的，但是我确实吃不下，只能吃了一些鸡块喝了一些饮料。
孩子啊，妈妈真的对不起你，没有好好照顾你就要把你抛弃了，孩子啊你一定不要恨妈妈，如果你一定要恨也请保佑妈妈以后能继续生下你，让我好好加倍的爱你照顾你。
相信有过流产经历的女孩都会害怕自己今后是否会丧失生育的能力。因为我们总觉得欠了孩子很多，总会认为孩子会要我们付出代价。做错事总要付出代价的，如果让我这样一个爱孩子超过爱任何人的女孩失去做母亲的权利，而且这是我自己一手造成的，我相信我一定会选择死亡。没有人能够改变。
吃好以后m就送我回家了，一路上我还是没怎么和他说话，我知道他不好受，但是我现在根本没有情绪理会他的感觉，我一心沉浸在痛苦中，我真的很想问他，你怎么忍心把自己的骨肉这样葬送，但是我没有我知道我说再多也只是让两个人更加难过。
