我们就这样相爱了。可是这个年纪，这个时代，怎会有绝对的专一，更何况我们还不在同一所学校。他对我越来越冷淡了，甚至我的好朋友告诉他有人追我时，他还说“谁爱追谁追，管我什么事，我又不喜欢她！”他这句话让我一时之间无法忍受，我很难过他怎么会这样？我不知道他是怎么了，我问他，他不回答，最后说我无理取闹，我好难过，我又为他哭了。哥来找我许久不说话，我问他怎么了，他叹了一口气说“放弃吧，和他分手吧”我隐约猜到了些什么，问哥是不是和别的女孩有关，他没有回答我就走了，后来让一个同学递一封信给我，要我放弃，和他分手，没有告诉我原因，只说是为我好，还告诉我：过去的都是历史，面对的终是现实……哥写了很多，问我，叶子的飘落是风的追求，还是树的不挽留？我答不出，但那天问题的答案出来了……我哭了，我知道要怎么做了，我知道即使我再不情愿我还是要接受，我写信给他，分手，说出口不难，可是分手后伤心难过是难免的，朋友都劝我不要难过，这样的人不要也罢，我笑笑说没事。信寄出去的那一刻我的泪终于忍不住了，我不明白我的爱情为什么会这样，只短短几个月而已，他为什么会这么对我？他的背叛和无情伤的我好深，他回信用极其强烈的语言骂我……我无言了……老天对我总是那么不公平，爱情没有了的那天晚上自习课过后我回到住地，一个追过我的男生来找我，要我做他的女朋友，我不答应，他好卑鄙，他得不到我就想毁了我，我挣扎这逃出了住地，十二月的夜晚很冷，大街上空无一人，我游荡在街上不住地该怎么办，我不敢回去，也不敢去找我的好朋友们，我怕她们担心难过，也怕她们会找人使用暴力，她们为了我已经够了，我不能再让他们为我做违纪的事了。我就再街上走着，寒冷、绝望、伤心，那时候我好恨他，恨想轻薄我的人，此时我觉得友情格外重要，我告诉自己爱情丢了就丢了，但不可以再让好朋友为我担心了……我想就好好的学习吧，可是爱的种子再心里发芽了，不是我想忘记就忘记的，放假回家我好想他，终于忍不住打电话给他，他好像很高兴，我们聊了很长时间，他要重新开始，我没有答应，他不停的问我原因，我怎么说出口，曾经他说过，除了他以外不可以有任何一个男生可以碰我，即使只是企图也不可以！在这样的情况下，我要怎么开口告诉他那天的事，可最后我还是说了，他生气了，问我后来，我没有告诉他我在街上一夜，而是说在朋友那里，他还是要见我，不容我拒绝他挂了电话，我知道见面意味着什么，可我还是信守约定，见了。我们已经好久没有见面了，他还是那样。那一天我将自己交给了他，很疼，指甲陷进手心却没有以往的疼痛感，我哭了，但他不知道，他始终没有察觉到我的一丝痛苦，也同样没有看到我的眼泪。我想算了，就算是一个不完美的终结吧，以后我和他再无瓜葛。
说忘记谈何容易，所以我又做错了一个决定：利用别人来忘了他！很巧，我生日那天就是情人节，有好多人祝我生日快乐，独独没有他，我想知道他在做什么，打电话给他，他在学校，我知道了，那天还没有开学，想也知道他去学校干什么了，挂了电话，无声泪下……有一个同学追我，我同意了，也就在这一天我背叛了他，我想忘了他！
时间一天天过去，我开始感觉到不适，到二月的时候，我惊恐地感觉到意外发生了，我第一次逃课了，我在外面一整天，晚上看着校外的灯火，我很迷惘，我不知道该怎么办，前所未有的无助感吞噬着我，我成了坏学生，好友们生气了，我清楚地看到她们的眼泪，我知道我错了，可是弥补不了什么了。我离开了学校，离开了我所有的牵挂，所有的梦想。当冰冷的器械进入身体的时候我落了一滴泪，为他，为我自己，此时他仍是什么都不知道，我也不想告诉他，我不要他自责担心。
我离开了，到了一个江南小城，平静的过着，思念侵蚀着我的心，纵使他深深的伤害了我，我还是忘不掉他，我知道今生不可能忘了他的，即使有一天我说我忘了，那也只会是口头的遗忘，我等待的人只有他而已。我一直以为我可以放下的，即使忘不掉，但是我可以放下，可是我最终还是失败了，听到一首歌，是他告诉我，可我一直没有听的那首爱情里没有谁对谁错我哭了，我一直以为他从来都没有在乎过我，原来是我错了，直到最后他还是在乎我的！我终于还是打了电话给他，他告诉我他休学了，可是原因却不愿意说，我也没有追根究底，他的生日要到了，我只是淡淡地说了一声生日快乐他说。他想我，要见我，我没答应，他还要和我在一起，我答应了，我告诉他我八月份就会回去，他要我等他，我回去了，可他还没有，我对爱我的那个人有愧，所以我七夕那天一直陪在那个人身边，连一通电话也没有给他打，他又生气了，但没说什么。
