2001年秋天我借着秋风的清高走进了大学。背着是理想也不是理想包袱开始人生另一次探索。
去上大学之前七十九岁的外公语重深长地对我说了一席话，他说：“你现在长大了，但是仍然是个学生，谈恋爱是可以的，但是不可用情太深。”
外公是一个老共产党员，一生两袖清风，以身作则，但最后自己却在无限的遗憾中生活着，他的话并非出于偶然。而老人的话我一时并没有理解，直到现在我才知道他的用心良苦。
我开始了新的一切，像秋天的孩子刚刚诞生在新的世界里一样，总以纯真的情怀去接受身边所有的事物――新的面孔，新的老师和新的知识。但好多事物总是转瞬即逝，美好是短暂的，更多的是接踵而来的烦恼和悲伤。
那一年冬天，我认识了一个名叫珊的女孩，也开始了所谓的初恋，那时候每次约会回来，我都会对着外面的天空和树木学梁彬常说的那一段话：“天是那么的蓝，树是那么地绿，生活原来也可以这样安祥美丽。”那是我最幸福和最快乐时光，如果人生可以重来，我宁愿在那个时候死去，要知道人在快乐时死去是多么幸运的事情，但上帝并不宠爱某一个在这个世界上生活着的人，人活着本来就是痛苦的，而活着你必须忍受所有的痛苦。
开始和珊在一起的时候我们都相见恨晚,她并不是一个别人眼里所谓的美女。但我发觉她是这个世界上独一无二的,在心里也默默地想为了她而努力。我在爱情方面显得较为笨拙,也许是我一直没有意识到爱情不是想着那么简单,许多时候我不懂得去怎样表达自己的爱意,只是默默想着，爱必须是真的，必须是诚的，没有必要去粉饰和欺骗，而我也从来没有说过什么让她听起来欢喜的话语，说真的，我不熟悉那些甜言密语。
后来我和珊之间也出现过一次不如意的事，那一次她总是不理我，我也被弄得一头雾水，第一次我为女人而哭，没想到我原来也是那么地脆弱，那是我长大后第一次流泪。那个时候，我开始读懂了心痛是一种什么样的感觉，然而也开始感到爱情的可怕，我怕受伤，我怕那种痛会一直缠绕着我。写到这里我有必要感谢梁彬和我的女班长，是她们在我最困难最无助的时候陪在我的身边，安慰我和关心我。
我不知道女人为什么会那么多想法，也不知道她为什么就想疏远我，每次她都会找许多的借口来拒绝我。那时的天是黑的，而树也不再绿了。
我是个网虫，常在bbs上发贴，表达自己内心的种种郁闷。在网上我也和老同学聊天，倾诉。我常和一个我以前高中的同学柳聊天，她也许是我有生以来最了解我的一个女孩，高中时我暗恋了她三年，但我从没有去向表白过，我一直把她当成“神”，我怕我会不小心亵渎了她，所以严格说来，我没有真正爱上她，因为我是人，她是神，我并没有资格去拥有她。
在网上，我对她说了我现在种种的心情，看得出她也在为我担心，在此之前我写过一封长信给她，她说她看后哭了，还说我太傻了。我跟她说过我曾偷偷地喜欢她，她问我现在还会吗？
那时候我心情乱如麻，双手不自觉地在键盘上打下“会！”。
可我自己清楚我爱着的是珊而并不是柳，一方面我心如刀绞，另一方面我感到内疚。于是我又在网上发贴了，写了一篇很长的文章，是关于柳的，我说我是喜欢她，但没真正地爱上她，后来被柳看到了，也许她那时候很伤心，她发了一封Ｅ-mail给我，说她看了那篇文章，她明白也理解我，被我不用担心，相信有一天她会找到一个给她阳光的男孩。
这是后来的事了，听说她也找到了爱她的人，现在她应该过得很快乐。
而我一直活着，我用别人说过的一句话来劝慰自己：“人要活得那么快乐干吗？”也开始学会了怎样去忍受痛苦，但这也是我以后生活最大的障碍，我不懂得怎样解决痛苦。时间到了2002年4月，这一次我又对世间的事情感到有些不可思议。自从那一次，我并没有放弃对于珊和我之间的爱情，自己有些执迷不悔，“明知不可为而为之”。我写了很多文章，说了自己很多的心理话，我把文章的网址发给了珊，也不知道是什么原因，当我再次鼓起勇气约她出来的时候，她居然答应了，这令我有些难以想象。而从那时起，我更加害怕她会再次对我忽冷忽热的。
那一夜我和她沿着北堤一直走，走到沙滩上，两个人坐了下来，静静地听着韩水的声响。
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