我从小在溺爱中长大，默默接受着家人一次又一次的安排，不曾为自己的生活而选择过，不知道自己究竟想要什么。
是不是每个人都要经历痛苦，才能明白些什么？
在家里我是独生女儿，父母都是单位的领导，所以家境一直不错。小时候，我妈妈就给我定下了严格的行为规范：一个女孩，笑要怎样、坐要怎样……父母对我的爱和期望让我压力太大，我的学习成绩也一直无法让父母满意。高中毕业后我念了一所大学，毕业后又到了政府某机关工作。在１９９６年我参加工作之前，虽说严格的家教使我孤独和压抑，但我从来没为自己操过心。那时我和父母的关系特别好，我甚至天真地想，结婚的事我也听父母的。谁知后来，我们之间发生的分歧简直天崩地裂。
１９９７年我家搬家。在完全陌生的住宅小区，我遇到了小学和初中的一位校友，最初我们彼此间只是很纯真的友谊。那时，他在外地做生意失败了待在家里，我们约其他同学在一起吃饭、谈心，感情很自然地发展到了爱情。他对我挺细心，我只觉得和他在一起很快乐，没想今后会怎样。可惜好景不长，我们的事传到我父母的耳朵里，他们坚决反对，认为我和他门第相差悬殊，我找了这样一个男朋友丢了他们的人。从那年开始，我就同父母为这事争吵、冷战，直到最后离家出走，住在朋友家。男友不知道这事，我没告诉他，可我心里非常痛苦。
我觉得长此下去不妥，就想了个办法，让男友向父母许诺，保证今后安排好我的生活，对我感情专一。我把男友找来，向他说了全部，他却怕了。我等了一晚上，他也没来。第二天，我找到他的妹妹，得知他离开了本市，几年都不会回来了。一个男人怎么能这样软弱，我对他的鄙视超过了对他的恨！
回到家里，父母像早就预料到结果一样，那种高傲的眼神我受不了。从那时开始，我变得敏感和脆弱。那之后我过了一段放纵自己的日子，学会了抽烟、喝酒、打麻将，成宿出去玩。到现在我想起来还都不敢相信这些事是我做的，我在虚度年华！我不想这样，但我想不出怎样把痛苦排解掉。
我的行为很快被父母发现了，他们很严厉地问我，我也没好气地说：“可能我的天性就是这样吧！”初恋就这样完了，和父母的关系又这样糟，这些事对别人说不出口，却折磨得我整夜睡不着觉。我去看过心理医生，被告知得了抑郁症，再严重些就是精神病！我害怕了，赶紧配合医生治疗，也摆脱了灯红酒绿的生活，情绪好了些，但现在还留着抑郁症的病根。
从那以后，父母不停地给我介绍对象，可我没心情，我觉得感情一旦死亡便不会再有。这么多年，没有什么人再值得我去爱了，包括我现在的丈夫。
我现在的丈夫，朋友认为挺好，父母认为挺好，但是我对他却没有任何感觉。在选择他之前，我请了长假来到一座海边城市，小姨在那里工作。那两个月，我过的是真正的隐居生活。小姨说：女人可以选择错误，但不能不去选择。我知道这句话是说给我听的，而且我带着这句话回来，选择了和他结婚。其实我们一点爱情，甚至连最起码的感情都没有。
办结婚证时，看到大红的公章盖在纸上，我像快要死了一样。就在那时，我仍然天真，认为没有感情婚后可以培养，只要他人品好就足够了。可是结婚后，我们的日子特别平淡无聊，连架都吵不起来。
我终于还是明白了，他和我结婚另有目的。我们结婚三个月后，他向我提出要出国深造，要我借给他钱，我告诉他我没有。可他却说：“你没有，你父母有！”我立即坚决地制止了他的想法。后来，他对我父母的态度就开始转变了，原来特别殷勤，后来竟漠然不理。我们刚结婚时，他对我父母的照顾要超过我。我父母何等精明，他们说：“天下没有免费的午餐！”果然应验了。
更让人难以忍受的是，结婚后他工作上再也不努力进取了，好像认为靠着我家的力量便不须再奋斗了。他出的几次大错都是我父亲为他摆平的，我父母对他相当失望。
其实他家境十分贫寒，兄弟姐妹中也只有他靠升学找到了一条出路。他通过和我结婚得到了从未有过的物质满足，他当然觉得好。有一次，我把自己的３万元存折放到储藏室，他知道了，连班都没上，在储藏室翻了一个下午。我下了班，他对我说需要些钱用，我说明天去取。他气哼哼地说：“其实今天下午就可以取出来，你把我们的钱藏在哪儿了？”我也大声喊：“请你注意一下你的用词，这钱不是我们的，是我自己的！”这是我们结婚以来闹的最大的一次矛盾。这些年，我从来没有在物质上亏待过他和他的家人，甚至我们分居这么长时间，他说用钱，我也能给他，我从小到大就没在乎过钱。我们在一起的时间没到半年，可是分居却有两年，我住在家里的另一套房子里。
后来，父母和朋友都劝我离婚。父母甚至说：“这回你怎么选择都行，我们不拦你！”可我一直逃避离婚，我也不知自己怎么了，心里想了千遍万遍，就是下不了决心。这样的婚姻对我父母的伤害也不小，他们也难过。去年冬天，当我下定决心要离婚时，我丈夫却失踪了，他的单位和他家人都不知他去了哪里。我也知道缺席判决这回事，可离婚是两个人的事，我们两个成年人应该共同面对，不能把责任都推到一个人身上。我希望我们的事能在平静状态下解决好。
现在我决定了，就算缺席判决，我也得离婚。要不这样拖着，我都不知道今后的路该怎么走。现在我没有时间去怨天尤人、哀伤自怜。每个静静的夜晚，独处一隅，徜徉在书籍的浩瀚的海洋中，我感到从未有过的自在。
我现在的生活信念是：下半辈子真真正正地为自己活一次！为什么不让自己梅开二度，再开一次花？女人老了不可怕，女人都会老，可怕的是你的心先老了。人最大的敌人是自己，战胜了自己就战胜了敌人。我要走出一条完全属于自己的路。
