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阿炜和阿艳谈恋爱的时候就想结婚后开个店，却又不知开什么店好。两人结婚后，便出去旅游度蜜月，顺便想看看别的地方有没有新鲜有趣的店，回来也开一个。喝汤喝头啖，第一个开的店总是比较好赚钱的。
两人这天来到一个风景秀丽的小城，肚子饿了，刚好看到一个名叫“如此浪漫”的餐馆。店门鲜花烂漫，显得很有情调，两人就走进去了。刚进店门，一个漂亮的小姐把阿炜拦住了，声音甜甜地问道：“先生，请问您喜欢浪漫吗？”阿炜说：“你问这干啥？”小姐朝门口的广告灯箱一指，说：“我们店是专为浪漫的情侣开的。而对情侣来说，让女士感受到浪漫，是男士最主要的责任之一，所以进门之前，请您先看看这个！”阿炜一听吃了一惊，一看又吃了一惊，原来灯箱上写着几个字：“不浪漫男士免进！”
天底下开饭店的，谁不是来的都是客，没想到还有这样有钱也不给进的！阿炜想：我不是出来找新鲜吗？这就是个现成的！于是“扑哧”一笑，说：“我当然浪漫，不浪漫我带着她跑这么远干啥？”小姐听了微微一笑，就把他们请进了一个包厢，并说他们为了保证情侣不受他人的干扰，每对情侣都坐一个包厢，而且不收包厢费。
两人坐定，那小姐拿来菜谱让阿炜点菜。阿炜想好久没跟阿艳在外面吃饭了，就让阿艳点。阿艳刚接过菜谱，没想那小姐抢似的拿走了菜谱，职业性地微笑道：“先生，这菜必须由您点。”阿炜问为啥？小姐指着菜谱封面的右下角说：“您看看这里。”阿炜一看，原来那里有一行小字：“女人能吃不能看！”
阿炜问这是什么意思？小姐说：“一个男士，如果深爱自己的情侣，他会非常了解她的胃口，知道她爱吃什么，想吃什么，所以，这菜不能让她点。先生，考验您的时候到了！”
阿艳一听这话，脸上竟然腾起红晕，热切地望着他。阿炜看她那样子，心里直赞叹这店老板真了解女人的心思，女人谁不希望心上人对自己知冷知热啊！看阿艳这眼神，你不按服务员说的做都不行！好在这菜名后面还印着菜的主味，比如望夫汤（酸辣）等等。阿炜知道阿艳爱吃甜和辣的，就点了化蝶丸、万年煲、杨柳岸、望夫汤等四菜一汤。
小姐拿走菜单后，除了悠扬的音乐《献给爱丽丝》，再没感觉到有什么浪漫的地方。难道这店子就这么点浪漫吗？阿炜正想着，菜上桌了，饿极了的阿炜拿起筷子就吃，可当菜要送进嘴里时，那小姐不知什么时候到了身边，飞快地伸出手把他的筷子拿住了，脸上依然是职业性的微笑：“先生，忘了告诉您了，我是浪漫监督员，我们有责任要求您按照浪漫规则做事，以便使您心上人觉得更浪漫！”小姐说着又拿出菜谱，指着封底说：“您看看这个。”阿炜一看哭笑不得，原来上面还印着一行字：“男人能看不能吃。”
阿炜问这是什么意思？小姐说：“根据我们的调查，百分之八十三以上的男士都没有好好看过自己心上人的吃相，所以我们餐馆规定，男士只能陪女士吃饭，好好地看一看她，感受她吃饭时显示出来的另一种韵味。”小姐这番话说完，显然又把阿艳打动了。她眼含秋水，目若春山，一脸明媚地望着他。原以为他们没辙了呢，没想人家还有这么一招，阿炜心里又对老板大大地佩服一番！
可是假如男士实在是饿了，难道真不给吃？“那当然不是，您可以吃，但那样的话，我们得对那些菜加收百分之十的钱，以示对您不遵守浪漫规则的惩罚。如果您又想吃又不想加钱呢？您可以点这里面的菜。”小姐说着拿出另一本菜谱，“您请看。”
阿炜拿过那菜谱，忽然有种要去拜老板为师的冲动，因为那菜谱上面印着这样的一行字：“男人能看也能吃。”
这顿饭，整整吃去了260元，看那菜的用料，如果是其他店，最多也就是150元。不过阿炜还是高兴，因为最后结账时，他看到那个专门去各个包厢收款的“浪漫总结”员脸上汗水直流。他问她为什么流汗，她说客人太多了，跑来跑去，这汗就流下来了。阿炜一听心里嫉妒得不行，收钱的都忙得流汗，那老板还不数钱数到手软了？不说了，回去就开这么一间店，店名也叫“如此浪漫”，经营方法甚至菜名什么的也不用想了，全照他的，反正这老板不是微软公司，不会跑去找他要知识产权费。阿炜这么一想，出了店门，拉着阿艳就准备回家。
不久店子开张了，果然顾客盈门，不但年轻的情侣来,有些老夫老妻也来过一把瘾。结果忙得阿炜屁滚尿流,眼睛红得像灯笼,当然钱也赚了不少。可惜这样的情况只维持了一个月,接下来,不但老年情侣不来,就是情窦初开的情侣,路过门口也懒得多看一眼了。这么着过了好几天,这天中午总算来了一对情侣。那男的听了“浪漫监督员”说不浪漫的男士不给进后,就说他不浪漫,就不进去了,找只凳子坐在门口看《知音》,让女的自己进去。阿炜一看哭笑不得,好不容易盼来一对情侣,偏偏人家不浪漫,这下什么“男人能看不能吃”、“女人能吃不能看”之类的全用不上了,只能给那女的上“能看也能吃”的了。好在那女的长得牛高马大,吃量也大得惊人,点了足足五菜一汤,竟然在20分钟内一扫而光。这一桌菜,少说也赚个五六十块了。此时阿炜正准备让“浪漫总结员”去进行“浪漫总结”呢,没想那女的说先上下卫生间,结果进去后老半天没见出来。阿炜觉得不对劲了,就叫阿艳去看看,结果进卫生间一看,里面丢着两只鲜艳的气球。阿炜这才明白了,这个女的原来是个化了女妆的男人,进来骗饭吃的。
好不容易到了傍晚,又来了一对情侣。因为中午上了当的缘故,阿炜这时暗中从多个角度观察这对情侣的喉结,一个喉结突出一个不突出,确是一男一女无疑,而且两人进来后都轻声软语的。可是当男的按照“浪漫监督员”的提示给女的点了菜,菜上了桌,他正要吃菜,“浪漫监督员”提示他“男人能看不能吃”时,他突然发起了飙,大声问道：“你说说,为什么男人能看不能吃？”“浪漫监督员”说：“因为这样才让你的心上人感觉更浪漫。”那男的又问：“你说是谁浪漫？”“浪漫监督员”说：“当然是你们俩浪漫了！”那男的一听扯着嗓子大叫：“瞎扯！我的女人我什么时候看她的吃相不行？非得来你这店里展览给你看才叫浪漫？依我看,你这样东搞西搞,把我的钱赚光了,我讨饭捡垃圾,还浪漫个屁呀！”
一天碰上俩混账,阿炜哭笑不得,却又没什么话反驳他,只得低声下气赔着笑说：“您说得对！既然这样,为不影响您的心情,您这餐饭我们减半！”
没想到话音刚落,那男的忽然哈哈大笑起来,说：“对不起！跟你开玩笑的！”说着掏出一沓百元大钞,说：“这餐饭加上中午的这餐,你都给我结了！”
阿炜一听傻了,问这是什么意思？那男的笑道：“中午丢在卫生间的那两个气球,是我一个朋友的,你再看看,我是不是当时坐在门口的那家伙？”
阿炜一听惊得一愣,仔细看了半天,却一点也没想起来。那男的又笑了,说：“想不起来也没关系,可你总知道你这店是从哪里学来的吧？”
阿炜一听一个激灵,这男的左嘴角有个黑痣,这不就是那个“如此浪漫”的店老板吗？他来这里干什么？难道真的来讨要知识产权费？
阿炜还没开口,那男的像看透他的心思似的,又说：“你放心,你克隆我的店子,我不找你要盗版费。我这次来这里,是因为店子倒闭了,同时也是跟我新婚的老婆来旅游,顺便想看看有什么有特点的店子,回去也开一个。结果看到你的饭店也叫‘如此浪漫’,就想先跟你开个玩笑,再看你有什么新招数！”
原来如此！阿炜一听哭笑不得,想一想说：“我也没啥新招数,店子开到今天,就是觉得咱们开这样的店,其实卖的就是一个噱头。可既然是噱头,新鲜劲一过,就没客人了。看来做生意还得老老实实地做,靠卖噱头,搞不长久啊！”
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