今天，他们在我买了不到三个月的席梦思床上发现了我的身体。只能说是身体，因为我的灵魂还在，只不过离开了原本的躯体，现在，躯体和灵魂分离成了两个实体。
派出所来的人在我这里翻箱倒柜，该死的，早知道会有人来翻我隐私，我就该把以前的日记还有情书都锁去银行保险箱！不对，那也不好！应该是，早知我会死。对，现在我才明白自己死了，看着客厅里悲伤的老爸老妈还有我那不停安慰他们的姐姐，我再一次确认自己是死了。
如果早知道自己那么早死，我就该在前一天把我的日记本和信笺都烧掉，把我的硬盘都格式化，把……所有的隐私全部毁尸灭迹。
可是谁又能知道自己能活多久呢，就好像现在我穿梭在一屋子的人堆里，好奇的看着这个找指纹那个翻箱子，自己也厅怪怎么就这样突然死了。如果，还是如果，如果知道自己这么早就要离开人世，我就该提前几天写张所谓的遗书什么的，省得那些警察从一进门就直嚷嚷要“保护现场”。
反正我是死了，没有任何预兆的死了，不是谋杀，不是自杀，就这样死了。
我短短的二十多年的生命就这样莫名其妙的结束了。
听说灵魂是漂浮在空中的，那是以前。而现在，死了以后，才知道，灵魂要移动也不过是靠两条腿。这倒让我想起了以前看了N遍的一部经典电影《人鬼情未了》，山姆死了以后，似乎拍成的是一个只能走路的灵魂。
人鬼情未了？现在的我是不是也算个鬼了？活着的都看不见我，而我，能看到身边几乎所有忙忙碌碌的小物的一举一动。自由进出别人的门槛儿，明目张胆的偷窥。
人鬼情未了？现在的我如果已经是个鬼，那我的情真的不会有了，那个活着的还不知道我已死了的他呢？是不是也能去找个通灵师告诉他我的灵魂就在他身边？会不会吓着他？
刚刚从他住宅区的地方出来，我在木质与铁制的门之间自由穿行。在他空荡荡的房间里踱来踱去。下午三点，他还没有下班，望着他电脑边上我和他的一起的合影，都让自己有点点嫉妒活着的时候的自己。
无聊啊！嫉妒啊！没有事做！第一次穿过两道对我已没有丝毫阻挡作用的门，我的灵魂下了楼，进了楼下的音像店。
所有的活着的人都看不到我了，现在，我可以肆无忌惮在这间小小的卖D版光盘的音像店里自由穿梭，而小店里的那个阿姨，也不会再用那种“要买买，不买走开”的眼神炸弹来扔我。
小店门口的喇叭箱中，传出的是《空中的监狱》的主题曲《How Do I Live》。
7点的时候，天已经全黑了，我在橙黄色的路灯下仔细找着自己的影子。白天的我没有影子，晚上也没有。原来灵魂真的没有影子的。
太专注了，不小心穿过了路人甲的身体，不小心瞄到了路人甲深灰色的肺，是不是吸烟导致的？现在终于能清楚认识到“吸烟有害健康”的意思了。国为路人甲的肺里都是沉淀物，真脏。??记得以后要提醒我那个还没回来的他不要吸那么多烟了。
又穿过了路人乙的身体，怎么差点看不出来？哎~~原来是个胖子，好恶心的肚子，连脂肪也能清楚看到。我想吐了！不好玩了，哎~~在别人的身体里穿来穿去，也不怎么好玩了。
9点半的时候，我看到我的他拖着疲惫的脚步朝我走来。他好像很累，是不是加班很累？还是刚刚和别的女人约会去了才累？
好奇的穿过路人丙——也就是那个还活着的他地身体，我只是想看看他的心脏是什么样子的，是椰子的形状？呵呵，想到电影中紫霞仙子能钻到至尊宝的身体里看他那椰子形状的心，现在的我竟然也能做到，有点点得意。
他的心脏很普通嘛！不就是念书的时候看到的模型那样的形状。不是椰子，不是桃子，也更没有什么人在那里面留下一滴眼泪。跟在他后面，慢慢散步上楼，进了房间，接着，就看见他坐在电脑前面发呆。
十分钟，二十分钟，然后是半个小时。他——怎么了？他为什么望着我们俩人的照片发呆？难道——他知道我已经死了？他会为了我哭吗？我想知道。从来没有见过他哭，现在，我想看看他掉眼泪是什么样子。谁让他在我活着的时候总笑话我爱哭？现在他如果也哭，我保证不笑他就原谅他以前的嘲笑。
“你在哭吗？”我大声问着，喊着，可是没有得到丝毫的回应。
“你会为我哭吗？”我又喊。
可是他听不见呀，一个鬼的声音，人是听不到的。
要找个通灵师！站在他身后，这一刻的我是那么急切的想找到能和他沟通的方式。想听他的声音，就现在，非常非常的想。
自己哭了，不知道有多少眼泪就这样的滑了出来。
原来我活着的时候爱哭，现在死了也一样爱哭。
活着因为任性哭，而现在死了又为了什么哭呢？
我现在终于知道了什么是痛苦，真正的痛苦。
因为我看他在哭，真的在哭，没有声音，却有眼泪从他那让我着迷的以前总是看着在微笑的脸颊边淌下来。
他哭，为我。我痛，为他。就现在。
现在，我的灵魂就像空气中的比尘埃更尘埃的法埃，肉眼无法看到，甚至借助了别的工具也根本不可能看到。似乎来阵小小的风就可以让我彻底的烟消云散。
我在他边上，他看不到我。他在我边上，我却无法给他拥抱，无法做可笑的表情让他开心，无法在对他说自己会一直一直那么那么的爱他。
我的爱延续了，却无法再给他。
我又开始哭了，望着他无声地掉泪，我更想哭，更哭得厉害。胡乱的抹着自己脸上的眼泪，心里更渴望的是他能和我还活着的时候一样，能在任性的我哭鼻子的时候，来哄哄我，并温柔的抽了面纸来替我擦掉冰冰的泪水。这一刻，才后悔自己为什么死了。为什么要让我年轻的生命就这样结束？甚至我还没有对他说出足够多的“我爱你”。
我恨生死簿，真恨！
在不知道又过了多久以后，我猛然发现他正对着我在的这边发呆。我正坐在充气小沙发上——这只橙色的充气塑料沙发，是几个月前我硬功夫是黏着他让他给买的，因为好玩，因为这个颜色正是我喜欢的球队的颜色。其实我没有告诉，他买这个小沙发时自己真正邪恶的目的。因为它小呀，又有足够的牢固能承受我们两个人的重量。这样，我就可以总是和他挤在这么一个小小的空间里，他就可以好紧好紧的抱着我，用他给的全部幸福将我裹住，让我更幸福。
他一直注视着我（我也知道他其实只有是在看这个方向，但是我宁愿告诉自己他其实是在注视我）一直一直……
“我知道你在那里，你这个小笨蛋！”他突然开口意然又是嘲笑我！更快的等不急我抱怨，他已经站起身，走到了我面前，然后——我们真的合而为一了！
他坐下来，就坐在我现在坐着的充气小沙发上，和我的灵魂坐在一起，叠在一起。
“你这个傻瓜……”他又在对我说了，让我甚至以为他能看到现在的我，“没有你这个小肥猪在，以后这个难看的凳子就只能在这里当装饰品了！”
呵呵，我傻笑，我都死了他还说我那么难听的的听的喊我，起码也该和电视里小说里那样，说说什么“吾爱”呀、“今生只有你”呀什么的肉麻兮兮的话吧？
他才是个笨蛋！大笨蛋！大傻瓜！
“我爱你……”沉默了许久，他的再次开口，又让我酸了鼻子。
“你在吗？”他又喃喃自语，“在吗？回知我呀小笨蛋……”
“小笨蛋……”
他手里抓着的是我和了的合影，现在他用身体包裹着我，而不是简单的双臂圈着我。我感觉到他很难受，非常难受，但是，我满足了。在死了以后，还能听他说爱我，我真的满足了。
来吧来吧黑白无常，来吧来吧牛头马面，我不怕鬼了，现在，你们带我走吧，只要不让我喝下孟婆汤，我可以随便跟你们去哪里，哪怕入地狱我也是幸福的，因为我的灵魂还爱着，因为我的灵魂还在被爱。
“来生我保证不那么短命，来生我保证不要再有先天的心脏病，好不好？”我用这辈子从没有过的温柔语气缓缓开口，认真乞求。
“我不会去喝难喝的孟婆汤，所以你也别去喝，一定不准喝！然后下辈子我们就又可以在一起了！记得不准喝噢，不然，当我做鬼也不放过你！”
我的遗言就是这样威胁他的“狠话”，呵呵，做鬼也不放过他？说完了以后自己便笑了，我已经是个所谓的鬼了呀。
我的灵魂离开身体后的第七天，我又回去看了他。
一个比我死早了几个月的灵魂教了我怎么托梦，于是，我给他托了个梦，把那些遗言又给他重复一遍，并加了很重要的一句话：不准在说我的充气小沙发难看，因为那是我最喜欢的球队的颜色，如果他再犯，我就做鬼也不放过他。
我，暂时成了谁都看不见的灵魂，老在喧嚣的人间好奇的流浪，偶尔搭个顺风车，偶尔的黑白无常牛头马面玩玩躲猫猫，偶而偷偷去阎王爷爷那里偷出生死簿翻一翻，再扳扳指头算一算，偶尔还去他那里看看越来越成熟并渐渐有了白头发的他。
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