送朋友的趣味句子

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1、企鹅问老公:放假了,咱出去旅游一趟呗。老公说:费那钱干嘛…买本旅游杂志回家看…什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠…企鹅不语。晚上下班回家企鹅坐沙发上看电视,老公问:媳妇,饭做好没?企鹅说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,想吃什么随便看,经济又实惠!

2、儿子才开始上幼儿园……有天放学回来,脸上被人挠了,老婆那个心疼啊,中午上学的时候老婆陪儿子去了,见到那个熊孩子,老婆气冲冲的一个健步走上去……从口袋了掏出了指甲刀,给那熊孩子剪了指甲~

3、小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个牌子,我只依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根。冬天了,要注意保暖哦。

4、两岁半的小宝贝很乖,总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸,每次,爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽!妈妈在旁边看着,一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸:“你有没有想过?”“想过什么?”“整个屋子里,他唯一能拿到水的地方,只有马桶…”

5、唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,也没见过猪跑啊。”

6、一辆车塞了14个人。一乘客:这是超载,要扣分呢!司机冷笑:扣分,那得有驾照!又一乘客:没有驾照也敢开啊?司机:酒壮人胆,喝了一斤酒,老子怕啥!又一乘客:为啥不考驾照呢?司机:我高度近视,怎么考!一乘客喊道:停车!我要下去!司机:停个啥啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了。

7、楼主家在农村,每次带女友回家,女友一看到我家,都以各种理由说我们不合适。今天我爸知道我又要带新女友回家,于是他买了桶红油漆,从村头到我家的路上,见墙就刷上大大的拆字。于是我结婚了再后来村里的小伙伴用这种方法,都陆续娶上媳妇了。。

8、我妈和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨,我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。

9、给老妈电话,她说帮我拿了块地。我突然一愣,长久以来的一个念头顿时冒了出来!就知道我是个隐形富二代,之前的贫困都是家里为了磨砺我!看了一眼电视上的道琼斯指数,脑海中闪过那些经济学知识,投资方向已了然于胸,强忍内心激动,尽量平和又不经意的语气问:“哦?哪块地?”“顺丰快递”

10、老公刚回到家就收到老婆发来的短信:A、洗衣,B、做饭,C、拖地。老公看后回了一条信息过去:我选B吧!过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,是排序题……

11、一电焊工开了个电焊铺,铺子取名:焊武帝。大家都夸这铺名起得好,他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店:汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇。

12、有次跟老公大吵一架,事后老公来哄我,怎么哄都不好使,我就坐在床头不理他。他突然过来把我抱起来放在床尾,嘴里说着:“人家说夫妻床头打架床尾合,我看看是不是真的。”

13、高二有次考数学,学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。等成绩公布,60分!估计老师没找到第三张卷子,又怕承担丢卷子的责任。我就这样过了…

14、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:“兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。”

15、上班途中,有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起:“启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了…”顿时,地铁里鸦雀无声…

16、近日高温,记者采访市民。问一黑人:“你能说说是武汉热还是非洲热吗?”答:“我再强调一遍,我不是非洲的,我是在武汉晒黑的!

17、5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。5大吼道:这是为什么?1小声地说:俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康

18、【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时,男人就该紧紧抱住她说:亲爱的,对不起,我真没用,还让你来大姨妈。

19、西兰花遇到菜花,感叹道:兄弟几年不见,头发咋全白了。菜花一本正经:还不是为你愁的,你天天戴着绿帽子,我都快替你羞死了

20、女孩带男友见奶奶,奶奶问:小伙子干啥的?男孩:奶奶,我是干IT的。奶奶听完自语道:还有这么倒霉的行业,挨骂的都比这强

21、一交警向牛人示停,牛人下车后,交警:同志,你酒后驾车。牛人冷笑道:啤酒也算酒?那酱油是油吗?冷一下,凉一下,分享一下

22、“弼马温,这些马就拜托你了”“马在哪”悟空看着空空云海。“那不是吗?”“我只看到一堆浮云!”“那就对了,神马都是浮云www.sIandIAN.com。”

23、三个老鼠分别品尝美中日的酒,喝美国酒的老鼠,走3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠手拿菜刀,大喊:“TMD?猫呢?”

24、快要生日了,那天男友陪我逛街,我对男友说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?”男友想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?”我兴奋地说:“看到了。”男友微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。

25、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。

26、看见一洗剪吹,老帅了。戴着大黑墨镜,留着一头火红火红的长发,骑着月亮摩托车,穿梭在晚上八点的街头。速度老快了,就是抬上救护车的时候,有点丑。

27、"手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信:哥,我回老家呆几天,那三万块我就不给你送过去了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!"

28、"“中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出5寸超大屏手机,给她拍了一张。"

29、一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂,比划飞机的样子。司机恍然大悟,说:“明白了,明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店。

30、上班玩游戏被老板捉住了。老板说:“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板说:“你把这个给我删了!”。我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了,大怒!吼道:“你以为我不懂么!?这叫删了是么?清空回收站!”

31、"有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”"

32、早上打车,一上车司机师傅就很激动的跟我聊天,先兴奋的说恒大国安,又愤怒的评论昨天拉到的烂活,我也插不上话,只能一直嗯昂是的应和着,五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说:姑娘,我打电话呢!

33、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

34、“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”

35、昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什么呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡……

36、在广场溜达,见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了,保洁员跑过来准备撕票罚款。只见大爷来了一句:“烟怎么掉了?”随后,华丽丽地捡起烟蒂走了……

37、朋友给我发微信:“我累了,以后咱们少联系吧。”我:“大哥,我快一年没跟你说话了吧?”对方:“那就好,我是他太太,正在挨个筛查,你清者自清。”

38、上学时,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万!”,赶紧去ATM机查,咦,怎么只有五百,于是又打电话问,我爸:“忙着呢,红中。”

39、公猩猩不小心踩到了长臂猿的大便,一只路过的母猩猩细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。后来别人问起它们是怎么走到一起的?公猩猩感慨地说:都是猿粪!

40、有一天,同事问我:“你知道我为啥爱去喝咖啡吗?”我说:“不知道。”他说:“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”

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