1.和女友逛街，男友实在不想走了，就对女友说：“爱妃，我脚酸了！”女友看下他狰狞地说：“怎么回事？”男友傻了，说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”
2.女儿提着裤子进屋说她拉了大便，拿纸巾帮她擦屁股。看到裤头上粘有大便，到门口四处看看没见大便，便问她在哪儿拉了大便。女儿说“在屁股拉呀”
3.儿子成绩不好，下午去学校接他，他不高兴的说：“我不要上学了，老师说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”我说：“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”儿子会心一笑：“原来是这样啊！”
4.我正在装水冲凉，女儿吃完东西走过来将手直接放在水龙头下冲。我见了连忙想制止说：“不能这样洗手的，这水还要冲凉的。”女儿一脸不解望着我说：“妈妈，可我没交手伸到桶里洗呀？”
5.记者采访诸葛亮，记者：卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的？诸葛亮：哎，别提了，每次去都堵车，看来我只能第七次出山了。www.siandian.com
6.悟空常被师父念紧箍咒，忍无可忍便接连翻了几十个跟斗逃走了。唐僧大怒，顺口念起紧箍咒，这时天上传来了甜美的女声：您呼叫的客户不在服务区……
7.我心情不好，自个儿生闷气，老婆跟我说话没搭理她，她问：你在干什么？我说：没干嘛啊，我就是想静静！啪的一声老婆就给我一巴掌：静静到底是谁？！
8.男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“没有问题，等我安上我的翅膀先！”[
9.舅舅教育八岁的外甥女：“你长大了，要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”
10.我去朋友家，酒足饭饱我说：“你们这里有没有什么特别的娱乐活动，出去乐呵一下，你懂的！”朋友想想，打车带我来到了市里女人最多的地方：看广场舞。
11.昨晚老婆做了老公爱吃的红烧肉。老公尝了一下，对老婆说：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆惊喜地问：为什么？老公答：太厚！结果他失去了他的晚餐。
12.口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰见下三滥的东西！避孕套笑笑：我们成分差不多，没有高低贵贱只是分工不同！口香糖：我可是进口的！避孕套：你进的那‘口’，我也经常去。可我进的那‘口’你永远都去不了！
13.后勤招聘女厨，经理：你们都有厨师经验，最擅长做什么？甲：我擅长做鱼。丙：我擅长做肉。丁：我擅长做鸡。经理：好！就要你了，领导就喜欢你这样的。
14.从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，却冷汗直流，小声答道：当然是化，化学……
15.又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
16.“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“…老师，这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“全校就你一个考试时穿裙子的男生！”
17.马问牛：牛哥牛哥，为何你的嘴唇这样性感？牛说道：那还不都是吹出来的！马妹马妹，为何你的臀部这样翘？马说：那还不是给拍出来的！
18.和老婆吵架，老婆生气的说：我要离家出走！我心想就你初中毕业能干啥！故意气她说：车费我出。那货悠悠的来了一句：我要去东莞！老婆，我错了！
19.“到底是什么先进武器？北京雾霾有多可怕？”钢铁侠、绿巨人等羞惭低头。忽然，金刚狼：“擎天柱可以！他不呼吸！”掌声响！擎天柱：“我尼玛限号！”
20.男：你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。女：哦？说说看。男：先跳舞用餐。然后切生日蛋糕，最后是压轴戏！女：是什么？男：公布你的真实年龄。
