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参加工作第一年的时候，我经常在下班的时候回到家里的楼下吃麻辣烫，一是因为薪水不高，这样一顿在城中村大排档的晚餐很省钱，二是可以顺便满足我喜欢吃各种蔬菜的需要。
一开始的时候我会约上一个女生同事H小姐跟我一起，这样也不至于太过孤单。
你的格局会决定你的层次
只是有一个奇怪的现象就是，每次我们吃着麻辣烫聊天的期间，H小姐总会告诉我一句，你知道吗？我觉得我都不配吃这一顿饭。
我问为什么。
她回答，我爸妈现在在外地打工，一想到他们这么辛苦，我就很心酸。
我于是安慰，他们有他们的不容易，但是我们的生活也要继续过是吧。
H小姐继续说，可是我一难过就吃不下，这该怎么办？
我第一次被这样的话噎住了。
虽然我说不出来感觉，但是那顿饭吃得我很难受。
后来在公司吃午饭的时候跟H小姐一起拼桌，每一次她也都必定唉声叹气一句，你看我坐在这么舒服的办公室里吃饭，可是我爸妈一天三餐都吃得很狼狈而又不体面，我觉得自己太没有用了！
……
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时间久了，我就渐渐地躲开了跟H小姐一起吃饭的机会。
年底的时候公司组织去海边举办晚会，统一订的是海边的酒店，两个人一间，我跟H小姐分到了一个房间。晚上活动结束的时候回到酒店，我打开了空调跟电视，因为带了精油准备泡澡，于是我去卫生间的浴缸里开水。
就在流水哗啦啦地响起来的时候，H小姐问了我一句，你不觉得我们现在很奢侈么？
我想都没想就回复了一句，这是公司的福利，也是我们辛苦一年的收获，再说酒店已经付过钱了，这些设施我们都是可以用的呀！
这番话说完，H小姐突然很严肃地跟我说，你看我们住在这么好的酒店里，这么舒服的大床，可是我一想到我爸妈在工厂里住着简陋的员工宿舍，我就觉得自己在这里游玩的不安心。
也是在这以这一刻我才意识到，以前我觉得H小姐只是因为成长环境造成了自己的自卑心态，这一点我可以体谅。但是经过这一夜之后，我突然意识到，她的思维已经不仅仅是单纯的负能量了，而是扭曲到有点自我加重痛苦的状态了。
什么叫做自我加重痛苦？就是无限制地放大痛苦本身，以至于甚至影响到了自己的日常吃喝拉撒睡上面了。
3
这种状态我经历过，而且持续了近十年。
我父母都是事业单位的员工，在我上初中那一年两人就下岗了。因为没有其他的谋生本领，加上我父母吃惯了大锅饭的思维释然，也没有多少经商的头脑，于是只能靠熟人的引荐做一些体力活，收入也不过几百块。
这个收入可能跟更加贫穷的山村家庭来说不算可怜，但是就我们家庭这个个体的发展而言，相当于是一夜之间发生了翻天覆地的变化。
没有了正常的收入，于是从那个时候开始，我就觉得家里的气氛开始变得很沉重，我第一次意识到了什么叫做贫贱夫妻百事哀。
我父母并不是那种格局观比较开朗的人，家里穷就是穷，他们会赤裸裸地告诉我，从来没有考虑我那个年纪的我能不能消化，价值观会不会受到影响。
也是因为这样，我开始了漫长的自卑成长期。
每一次开学的时候，我都会被告知，这一笔钱是向谁谁谁借来了，也不知道你明年还有没有机会再去读书了。
每一次我想买一件新衣服的时候，我妈就会告诉我，如果是以前有固定工资的时候，我一定会马上答应你，可是今日不同往日了……这段话的意思就是，我要体谅他们的不容易。
这样的小细节还有很多，所以长时间的贫穷冲击之下，我每次在学校上学的时候压力很大。
考试成绩不好的时候会自责，这种自责不仅仅是因为自己的不够细心认真，而是会无限地被放大到：我的父母辛辛苦苦送我上学，我怎么可以这么不争气？
后来到了大学，因为见到了更大的世界，所以格局观跟价值观也被冲击得七零八碎。每次跟同学一起出去游玩的时候，我就会很自责，觉得家里的父母很辛苦，我应该做的事情是认真上课，剩下的时间就呆在图书馆里好好复习。
也就是说，我觉得我自己配不上跟那些同龄人一样的，可以参加社团、可以学一门乐器，可以出去聚餐、可以去唱KTV等等一切的休闲活动。
在别人眼里这些再正常不过的大学生活，会让我有一种负罪感。
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回到前面那个女同事H小姐的种种行为，活脱脱的就是当年的我，我试图安慰以及帮助过她，但是她自己始终无法走出来，所以后来的日子里，我只能选择慢慢地疏远了她。
前段时间网上有个观点很流行，“父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方”。
说的是一些家境一般的学生党，看到别人游山玩水便心生羡艳，但是因为还没有经济独立，于是义正辞严地向父母伸手要钱，并美其名曰：“生活不只眼前的苟且，还有诗和远方。”
这个观点我是赞同的，并且延伸下来可以给出相同的参考逻辑。
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