诺亚方舟着陆时高迪戳了我一下，我这才缓过神来，一起赶到火车站。到了杭州后，我们住在武林广场附近的一家酒店，之所以在那里，一是因为从那到西湖不远，二是我有个很要好的大学同学在那附近上班，开始想要去找他的，后来作罢了。想到以前我和高迪在大学的事他们都知道，这样假戏真做的出现在他面前，以后不好解释。我那朋友当时已在杭州买了房，只是没结婚，想起来时我就有莫大的压力。有不少同学虽然也没结婚，但大部分都有自己的事业目标。表面上我和高迪再回家时应该也可以谈婚论嫁了，可是只有自己清楚这只不过是一场戏，等找事让她离开时我仍然一无所有。一无所有四个字让我浑身发冷，我甚至有时会想，何必呢，就和高迪一起了也不错吧?这个想法是逃避现实的表现，因为之前我的性格和言行把自己逼到了现实的边缘。既然已经在边缘，坚持了半年也没折腾出个子丑寅卯，我是应该扔了键盘投降面对现实，还是拉着高迪的手回到现实，还是继续坚持留在边缘?
被这样的问题折磨，在杭州开始的几天我情绪就很低落。高迪问我怎么了。我就很郑重的问她：咱俩真的还能重新开始?
她点了下头：我们不是正在找回以前的感觉吗?
我告诉她其实我很害怕。
高迪听懂了我的话，她说：一个人面对生活时，不管你怎么强都有害怕的时候。所以人们才要找伴侣，才要有朋友和家庭。你不要想那么多，人生是需要际遇的，我不一定是你的际遇，但可以做回你的爱人。我有些钱，也只有男人去发挥它们的价值才合适。你不比你那些同学差，但是你倔强，说白了就是原则性太强，这是缺点也是优点，用好了你很快就能出人头地。别乱想，还年轻，别觉得比别人矮一头，懂吗?
高迪就是这样。在我眼里她像个有心理病的人，却总是能化解我的压力。同样，她是个不管在什么场合都会给你涨面子的人。和她走在杭州街头，穿行在无数红男绿女之间，落在我身上的男人们眼光里所包含的意思只有两种，一是嫉妒羡慕，二是憎恨，恨不得上来把我咬死，把我这个比不上他们的男人装进麻袋沉尸千岛湖。高迪就轻轻挽着我的手，让我领略那一路的羡慕和憎恨，一条马路走下来 ，我估计自己最少被杀死了15692遍。
于是我开始动摇，身边的她一会是她，一会是凤，一会又变成小凌，我觉得自己正慢慢接近无间地狱，湖光山色只能让我暂时忘记忧虑，我早晚会因为心理的崩溃而疯掉。
晚上我们住在一个房间。我用酒店的电脑写东西，完了就把文字存进一个256M的破U盘里，那盘是我在协调组时就用的，很旧了，一直没有更换。高迪就用她的笔记本玩连连看之类。每次都是她先睡，我有时趴在键盘上就睡了，有时会在沙发上抱着被子靠一会，而床上空出的那一侧是空气，不会有别的男人，没空出的那一侧是高迪，不会有别的女人。几天后我终于还是占有了空出的那一侧，身上的衣服每晚都在减少，从最初的和衣而睡，到最后只穿着短裤。高迪会在半夜醒来时抱着被子不怀好意的笑，那意思像是我看你还能挺到什么时候。她问我睡觉还流不流口水，我说不知道，但是我能确定每个晚上我都把帐篷撑得老高老高。我能闻到她身上传来的缕缕香气，也能隐约看到她偶尔踢开被子露出的长腿，她的头发甚至就搭在我的鼻子上。我对上帝说：神啊!您还可以更狠毒一些吗?还能让我更惨一点吗?如果我一定不能翻身把高迪压在身下，让我在那种状态和受难的耶稣之间选择，我会毫不犹豫的选择十字架。
后来我告诉自己，我知道怎么回事了，我挺得了开头，却一定挺不到最后。于是我拼命淡化脑海里凤凤的身影，但是她却越来却清新，于是半夜里的我又想呕吐。人心理上的极度挣扎真的会引起呕吐，至少我尝过好几次，那比喝了酒后释放式的呕吐要难受很多倍。
我们在杭州住了将近三周。十二月二十三日，平安夜前一天，我知道自己那晚绝不会有呕吐的感觉了，因为那天是高迪的生日，她说，今晚你给我好好过个生日吧。我点头答应了，知道今晚的意思是什么。
在外面吃过饭，我俩去唱了一会歌，吃了个蛋糕就回到酒店。在KTV里，我见到了凤，我知道那是幻觉，我知道自己随时会崩溃。那晚高迪兴致很高，回房间后开了一瓶红酒，高脚杯撞击的声音清脆响亮，红色的液体慢慢湿润了她的唇，而更深的诱惑就藏在她长发摆动下半掩半遮的眼神里。
那晚还是她先上了床，我犹豫了一会也躺了上去，直勾勾的朝天躺着，能感受到高迪投过来的目光，侧躺着看我，像一个幼儿园老师面对一个孩子，全然知道他心里想的是什么。可是她怎能全部看透我的心思呢，我挣扎的原因除了凤之外还有另外的念头，就是我禽兽了之后，在不久的将来把高迪赶走，岂不是伤害了她吗?不就连禽兽都不如了吗?如果选择当禽兽，就预示着不久之后的禽兽不如，如果拒绝当禽兽，就没有禽兽不如之后的自由。为什么世界上最难的选择总是光顾我呢?这个选择题我来不及给出答案，我的本能就给出了答案。
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