开家长会是老师给家长告状的最佳时机。
我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
我去炸学校,拿着炸药包,一拉线我就跑,轰的一声学校不见了!
老师说:“书可以不读!但饭不能吃!正所谓:人之初 性本善 只读书不吃饭的是笨蛋!
夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。
初一羡慕初二的旅游,初二羡慕初三的暑假,初三羡慕初一的青春。
中国的放假原则是欠了的终归要还的。
同桌君可否借你高端大气上档次的作业一用。
亲耐的作业啊,你会发光吗?如果不会请你自动消失吧。
尽管我数学不好,但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的 “解”。
报告老师,我的五一假期作业写完了,不过你要扫一下我画的二维码才可以收到。
一个人的作业错了,结果全班都不正确了。
又快暑假了,又要和天天在一起玩耍的疯子分开了。
老班,我告诉你:不要怪我们太狂,要怪就怪你狂不起来!!
我在学校的生活仅仅能做的三件事:1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。
有一种无聊叫开学典礼, 有一种借口叫作业没带, 有一种幸福叫老师请假。
我深刻的记着我数学老师的一句经典词 “你们都是一听就懂一看就会一做就错 ”。
有一种坚定的友谊叫做“唉这次又没及格” “我操我也是”。
要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他。
同桌 没关系 等我有钱了 我就带你去最好的精神病!
上课犯困时最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!
抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。
语文老师和数学老师一起掉下河,你会救哪个? 答:把班主任也扔下去。
一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业!
六年级的小朋友说迫不及待想毕业是听说暑假没有作业。
暑假爷爷我发誓会把世界上所有的——炫迈,都送给你!!
寒假是我蓝颜,暑假是我红颜,作业你为何来做我们之间的电灯泡。
暑假的作业飞天空,飞地下,飞满天,飞垃圾堆。
您好,尊敬的暑假用户,您的暑假余额已不足23天。
我问学霸数学如何考到140,他说少写两道填空题就行! 这是多么痛的领悟啊。
如果你被热醒了,请别忘了给你的舍友盖上被子,因为过了这个夏天就再也没机会了。
上课我也想低着头在下面玩啊,可是老师说谁低头就喊谁答题。
“走!我带你去我的秘密基地”“你是想让我陪你搭车把!”
我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
我终于知道为什么初中生为什么要天天上网那就是问别人作业。
每天起床之前有两个选择,要么继续趴下做你没有做完的梦,要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
老师,我胖所以你就可以那么说我是吗,老师,过完这个暑假,我会让你为自己做过的事,说过的话后悔。
人家有读书外挂,写字外挂,考试外挂而我只有观看外挂。
老师一个不可数名词,作业一个不可数名词,学校是个不可数名词,考试也是一个不可数名词。
数学不合格,老师全负责;英语不合格,因为我爱国,考试得好,全靠同桌好。考试考不好,同桌做不好。
我的愿望是:作业少,贱人少,假期多,考试少, 日本是中国的。
上课一排全睡,考试全都不会,成绩基本个位,抽烟打牌都会,打饭从不排队,逃课成群结队。
每当上课老师说话我就睡觉 每当考试的时候老师发试卷我却在抓狂,当交试卷的时候,我一片空白,脑袋卡机了。
开学综合症就是:老师是情敌,考试是仇人,作业是催眠剂,周末是生活的唯一希望。
每个班总有些奇葩总是创造上课气氛,每个班独有的笑点只有自己班的人才懂。
我想要个中国好同桌——可以帮我抄作业,可以容忍我脾气,可以请我吃好多东西,大概没有这样的好同桌了。
世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成。
今天学校停电,有人突然捂住我的眼睛,还以为是好基友,便往裤裆上踹一脚,往后一看是班主任。骤然我亮了。
老师我们能换一种授课方式吗?比如。。。托梦。
古代人的错别字就叫通假字,我们的错别字就叫抄一百次。
考完试。A:“数学卷背面的题真难!”B:“啥?背面还有题?”C:“啥?刚才考的是数学?”
接下来,我要心无杂念,好好学习。为中考而战。 你们信么,反正我不信。
夜太美,挂科太危险,总有人黑着眼眶熬着夜,我太累,挂科在呜咽,愿赔上了一切流下及格的泪!
你们下学期不用读书了,学校我炸了。
经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
吃东西被老师抓到,打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味?”“体香。。。。。。”
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