1、这个世界什么都可以是假的，但我不能容忍钱是假的。
2、这点爱别的不够，结婚是够了。
3、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生。
4、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
5、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
6、有困难要上，没困难创造困难也要上。
7、现在考试，最赚钱的还是移动公司。
8、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
9、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
10、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
11、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
12、忍无可忍，就重新再忍！
13、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上。
14、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
15、每个男人心中都有一个狐狸精。
16、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
17、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
18、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
19、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
20、当我把蚊啪拿出来时，所有蚊子都沉默了。
21、趁着年轻，多搞几个对象。
22、长得很耐看，你需要耐心的看。
23、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
24、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
25、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
26、别吵啦，再吵拉你去坐动车。
27、按猪的审美观，我基本算得上是个美女
28、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
29、一记者采访一学生笔录。“小朋友,考试没考好会挨打吗?” “会,我家有考试三打” “哦,考试三打?” “恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”
30、一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。 一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”
31、学生：“老师，昨天我看到地上有一张兔子。” 老师：“我不是教过量词的用法吗？动物要用头、只，平面的东西才用“张”。学生（委屈状）：“可是我在马路中间看到它的时候，它已经是一个平面了啊。”
32、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
33、小辉：“你考得如何？” 小战：“我交白卷，你呢？” 小辉：“我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？”
34、为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢？其实零是非常完美的状态啊，因为：他符合了本体“空”，数值“无”，形状“圆满”的最高境界；又符合新生活运动的训示。
35、师：“29号，站起来回答这个问题。” 29号：“老师，我不会。” 师：“你自己说，不会该怎么办？” 29号：“坐下。”
36、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
37、期中考前。生：“老师，这题会不会考？” 师：“我怎么知道？” 生：“这么没水准的题目，我敢说一定不会考！” 师：“谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！”
38、某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。”
39、老师要学生造一个有“糖”字的句子。 小华造句说：“我正喝奶茶” 老师问道：“那 ‘糖’在哪里？”小华：“在奶茶里！”
40、老师：“为何考这么烂？” 小丸：“眼镜度数不够……” 小叶：“我脖子扭伤。” 小芳：“前面同学个子太高。” 小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。”
41、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……” 某生抢先回答：“麦当劳！”
42、甲：“何谓‘三生不幸？’”乙：“生理，生统，生化都当了！” 甲：“请问师承何派？” 乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”
43、走牛B的路，让傻B去说吧！
44、真羡慕你这么年轻就认识我了。
45、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
46、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
47、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
48、我不整理房间，我是乱室佳人。
49、人生苦短，必须性感。
50、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
51、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
52、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
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