可信的礼物
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：
“换个便宜点儿的，得让我未婚妻相信是我买的！”
宠物
有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。这时一哥们儿发话了：你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来……
世界七强
韩国总统：“要在10年内将韩国建立成世界前七的强国！”
听众A：“其他六个国家会是哪六个？”
听众B：“……齐楚燕赵魏秦。”
千匹狼
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说90多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都娶拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你900多匹狼呢。”
杯子过马路
咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候，有位老爷爷就大叫：“小心哦，现在是红灯。”
可是过了一会儿，咖啡杯顺利地过了马路，水杯却被卡车撞得水流如注。请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
越掌大越孤单
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手机。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
发型师中枪了
一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”
只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁是猪，开始剪吧！”
别出心裁的广告
英国著名小说家毛姆成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人间津。
为了引起人们的注意毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
几天之后，全伦敦的书店都再也买不到毛姆的书了。
歇会儿骂你
昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。居民集结在物业办公室，各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。
大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质，一直很冷静嘛。”
突然，这个外国女孩操一口流利的中文说：“我住30楼，跑下来累了，歇会儿再骂你。”
既是名词又是量词
老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”
小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
麻醉师
在酒吧和酒友调侃。
酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
我：“不错”。
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“真的？那您是……”
我：“我是麻醉师。”
怕一样的事情
老公：“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人没钱。”
别理它
母蚊子：“孩子，你怎么啦？”
小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说嗜血成性，是吸血鬼。”
母蚊子：“别理它，它们家所有人说话都很臭，因为一个个都是吃屎长大的……”
不用自卑
男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白。可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
倒霉的职业
女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：“小伙子你是干什么工作的？”男孩很自豪地说：“奶奶，我是IT（挨踢）男。”老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么倒霉的职业啊，挨骂的都比这强！”
要女同学
每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”
我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走！”
你贵姓
朋友们吃饭，一个哥们儿举怀向一个女孩敬酒。
哥们儿问：“你贵姓？”
女孩说：“干！”
哥们儿一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”
女孩又说：“干！”
哥们儿说：“这位美女真豪爽啊！”
只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”
我们家没订报纸
甲：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
乙：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”
甲：“可是我们家没订报纸啊！”
（责编：小川图：）
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