——有一部电影，叫做《风雨哈佛路》；有一句宣言式座右铭，叫做“请看我漂亮的坚持。” 我的大学，它距离繁华的都市是那么远，搭经常超载的大巴上颠簸需要将近两个小时的车程。而我在意的，是它距离井口更加遥远。 我看到井壁的苔藓是那么嫩绿，我看到井底的水是那么新鲜，井口的那块天空是那么湛蓝。只是为什么这些小小的美好画面让我越看越觉得不安？我怕，我怕眼前的景象会抹杀我的一段记忆，我会忘记有一只曾经栖息在井边的小鸟，它有着好看的羽毛，五彩缤纷，好多我没有见过的颜色。我怕忘记那只小鸟告诉我它见过真正的茫茫草原，什么叫做“风吹早低现牛羊”；告诉我天空不止湛蓝而且广阔，雄鹰可以展开翅膀搏击长空；告诉我滴水可以凝聚成浩瀚的江河湖海，游鱼可以在其中欢快的游弋自如…… 如果我是一只青蛙，可能我是一只幸运的青蛙，跌爬滚打过后，我对着倒映着自己苦笑的眼睛的一汪井水虚弱的说：“我还活着。”Butluckisnotlucky.我曾经一定愚蠢的不可救药，要不然怎么会在这井水一次次的缓慢变热，把自己灼得遍体鳞伤而自己却浑然不知？那一纸录取通知书，如同滚烫的热水倾盆而下，我的心惊了，梦却也随之醒了。这个结局，距离我的梦想太遥远，这口井是不是太深了？当年，我把梦想放在大海的紫色贝壳里，放在蓝天的云朵上，草原的的歌声里。未来，我要努力多少次练习才能跳出这井口，去取回我的梦想？——“意识到晚了的时候并未太晚。” 如果我是一只跌落在这样的井中的青蛙，我就相信那句古老的格言：Wherethereisawill，thereisaway.（直译：有一口井的地方便有一条路。意译：有志者事竟成。） 前几天，我在QQ说说上写下下面的这一行话：“藕花深处的你们，可以兴尽晚回舟，可以沉醉不知归路；而把自己逼上架在沼泽之上走钢丝的我，倘若挪错一分毫便将陷入深渊万劫不复。” 我的大学没有澄澈的湖畔、别致的花园，不过正好，我再没有“欣赏沿途的风景”这样的理由来放慢自己的脚步。“习惯的养成”有时候可以是一朝一夕的事，听起来有些可笑，可是当我躲过了一盆热水劫后重生，也就开始相信了。 从前那每天早晨吼得撕心裂肺却备受冷落的手机闹铃，而今似乎对其进化到无视的地步了，因为很多时我会比它醒得更早，偶尔在手机屏幕闪亮的一刻我就醒来。“自从大学我紧绷的神经就从未松懈过，浅睡已经成为习惯。”每次自己对自己倾诉时眼睛会觉得酸酸的，小小的委屈，更多的是被自己感动了。 开始拒绝对任何事情敷衍，例如拒绝用面包和方便面作为早餐的替代品，坚持去食堂吃一顿热餐，虽然只是一张鸡蛋饼和几个蔬菜丸子，而早起第一个推开宿舍楼的玻璃门呼吸新的一天新鲜的空气，抬头独赏依旧悬在墨蓝色天空皎洁的月时，心中不由得自恋式的泛起小小的自豪和踏实之感。 认真的掂量了自己所选的专业——广告设计，我喜欢带创造性的东西，我发现我找不到任何借口来不听课，专业课以手工和计算机绘画为主，如此灵活，轻松到没有挂科的负担，自己还有什么理由认为自己可以不去认真对待它们呢？对于艺术专业来说公共课计算机和英语又是如此基础和实用，如果想向自己展示高考失败是因为智商欠缺的话，那么公共课大可逃课或者与周公畅谈未来。 也厌倦了考试一个月前想“虽然之前没努力，在剩下的一个月努力足够”的自欺欺人，受够了在考试前一天心中懊悔“哪怕就是半个月之前开始学习都还来得及”的自我折磨，于是开始坐前排，早上第一节课前都要去奶茶店准备一杯焦糖卡布奇诺。我开始觉得自己活得越发真实了，听到下课铃不再浑浑噩噩，考试前一天可以在室友熬夜啃书，准备小抄的“庄重、肃穆”气氛中闭上眼睛数水饺……. 上大学之前做好了磨平棱角的心理准备，却从未打算实施行动。当学校各组织招干把通向寝室的甬道弄得像集市一样时，面带微笑的走过那些花花绿绿的宣传板，走过充满新奇与向往的同届。很多人将学生会当做一根杆，或许从某种角度来说它真的是一根杆，我素来体育很差，所以没考虑去爬它，也猜想自己去爬的姿势一定很难看。将其视为过家家游戏的我还是认真的选择了一个部门，除去不算沉重的大学学业，认认真真的玩一场游戏还是很有必要的。小时候会从过家家游戏中获得一些生活常识，现在想必也会收获一些有益于未来的人生道理。 学校的活动和比赛也很多，第一学期我还是选择了一些适合自己的去参加。获奖证书不只是刻着“虚荣”的浮云，对于我的意义不是考评分或者其他名头，而是向自己和期待自己的人证明“我没有偷懒，我确实是为自己做了些什么。” 开始不再执拗在某一方面和任何人作比较。长时间和对于自己是强势的人群作比较或许会产生妄自菲薄的心理，和弱势相比又有可能会陷入安于现状不思进取的危机。很多成功者给出的经验就是拿自己当做对手，或许这种方法在将压力转化为动力的方面效果显著，却永远赢不了自己。看着以自己为参照物的自己看到的只能是永远静止的自己，虽然你已经位移了很远，而这样的自己要有多么强大的内心来承受原地不动的压力呢？坐在期末考场上的我，不再想着同学们一定会有那么多考的都不如我，猜测着有谁会考在我前面，我只是想着平时将该学的都学会，考试时将学会的问题都答对，其实很简单，只要尽力。我，便再不负我。 “如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发，又怎么会晓得执着的人有隐形的翅膀？”我对某些自己喜欢的东西有一种强烈的偏执，例如在键盘上敲打着凌乱的文字。从八岁时开始在小伙伴玩老鹰捉小鸡时，自己站在一旁看着校园操场满树的桃花自我扮演着李白。十一二岁时时看到杂志后面的征文广告便去投稿，那些比赛一次次的收取费用，即使知道是骗人的却还是乐此不疲。后来看到一篇散文，作者感慨年少时曾经坚信自己的文字终究能够变成报纸上豆腐块一样的铅字，而最终也只是少年梦罢了，觉得很多人年少时这样的梦也都如星星火苗最终走向熄灭吧，包括自己。即便这样想却也没舍得放下手中的笔，后来竟也陆陆续续的发表了几篇不同类型的文，或许我还不算太不走运呢。有时候放下笔时会努力的看自己原来的文字，像是要将它们看穿一般，自己回顾儿时的自己是那么的幼稚，拥有者幼稚的思维的人说着幼稚的话，那么写出来的文字是不是也是这般呢？或许自己的文字只够拿出去为人所笑，自己是坐井观天，是一叶障目了罢。于是当我们院的记者站的学姐来班级宣传第一届全国高校征文比赛时，我毫不犹豫的参加了，不敢对获奖怀有太多期冀，甚至有时候迫使自己去想名落孙山之后的心情，那不是一盆冷水，而是又一盆滚热的开水。希望能把自己浇醒，免得做一只在被人逐渐加热在水中的青蛙还不知自己是怎么被人煮死的。结果没有等来热水——小说优秀奖，这样的结果只能让我这种固执的人更加固执，更加义无反顾的走下去。 很多时候我们需要固执，尤其是对待自己树立起来的目标。我相信“人生的意义在于为自己确立目标然后努力奋斗去实现它。”这次放假回家，我狠下心来卖掉了高三的教科书，其实我是卖掉了高四的书。买了一些考研公共课方面的辅导书，从现在开始陆续的着手适应考研的生活，参照前辈们为自己制定了一份考研学习计划，他们用一年而我用四年来为跳出井口的那一刻做准备。我要考研，不是因为嫌弃大学的环境不够好，不是希望今后可以得到一份高薪的工作，不是为了找回所谓的“颜面”，我只是不想因为自己曾经的误入迷途而永远回不到属于自己的位置。 苔藓说：“你的颜色和我们一般鲜艳充满生机，比水里的那些小生物漂亮多了，在这口井里它们根本不是你的对手。。” 青蛙说：“可是长期处在黑暗中的我，已经记不清百花奇葩的姹紫嫣红是怎样梦幻般的色彩，我已估量不出我看不见的地方的对手已经多么强大。” 苔藓沉默了一下：“无论更广阔的世界中，绽放的花朵拥有怎样的绚烂，记住下面支撑那朵绚烂的颜色，那是绿色。绿色，是生长的颜色。” 初入大学时，千千静听每当随机播放到范玮琪的《最初的梦想》时，便不自觉的停下正在做的事，痴痴的盯着屏幕上滚动着的歌词。 “如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又怎会懂得要多努力才走的到远方？如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发，又怎会晓得执着的人拥有隐形翅膀？” 如果我是一只青蛙，我一定会做着广阔天空的梦，如果我是一只青蛙，我一定会对自己与梦想之间的距离产生怀疑。如果我不放弃直到生命的最后一刻，即使…即使最后一刻我拥有的仍旧是那一块小小的天空，或许于我有少许遗憾。但是我若因这未知的距离而退缩放弃，我必然会在阴暗潮湿的深井中懊悔终生。 如果我是一只青蛙。 “最初的梦想，紧握在手上。” IfIwereafrog. “最想要去的地方，怎能在半路就返航？”
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