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母亲是种在心里的树
在我的记忆里，我和她之间可以用亲近亲密亲热这些温度比较高的词儿来形容的情形几乎没有。从我记事起，我就觉得我活在一种非常压抑的氛围中。而这压抑，大半儿来自她她对我总是有找不完的碴儿。
比如说，星期六下午一放学，我刚回到家，书包还没有放好，她就开始唠叨：你去地里吧，你哥和你姐他们在二畛地里给棉花捉虫哩。人家辛辛苦苦挣钱供你念书，你回来就要帮他们减轻一些负担。捉虫？那是我最讨厌干的活儿。一只一只的虫子从棉花花朵里找出来，再用手在棉叶上捏死想想就知道有多恶心。但我不敢说我不去。如果我不去的话，我想她会一直唠叨下去。再说，三姐出了车祸后，我看到过她悲痛欲绝的样子，也看到她常年熬一些难闻的汤汤水水喝，所以，我不愿意惹她生气。
就这样，别人家的孩子念了一星期书回到家就是休息，玩，或者写作业，我却不得不在白天下地干活，晚上再写作业。要命的是，当别的大人夸我懂事时，她还大声附和：我们家霞儿自小就懂事，勤快，回来从来不闲着，也不怕脏不怕苦。每当她说这样的话的时候，我心里就很恼怒：我哪里有你们说得这么好？我那么做还不是你逼的？我宁愿做别人家的坏孩子也不愿意做你的乖孩子。可我不敢说出来，我怕她。
再比如说，我上中学时除了放寒假，放暑假，还放麦假，放秋假，总之一到农忙时就放假。那些年夏天和秋天特别肯下雨，常常一下就连阴十几天。下雨本来是我最高兴的事，可以不干活了，可以像别人一样打扑克牌，或者一个人躲在屋里看小说这些她都不允许。不是我提出来她不允许，而是我还没有提出来，她就安排好我干的活儿了，或者让我学纳鞋垫，学纳鞋底，或者让我学打毛衣她的理由是，你什么都不会干，将来出嫁了怎么办？出嫁，那是多么遥远的事情，她都替我考虑到了。这种考虑让我又羞又恼又没有办法。我纳的鞋底或者鞋垫她要检查，如果觉得纳得不好，就拆了让我重新纳你说这种踩在脚底下的东西，纳那么整齐、漂亮干什么？就是我洗的衣服，如果她看到袖口、领口有不干净的地方，马上从晾衣绳上扯下来扔到盆里，让我冲洗。而她洗出来的衣服，几乎就像没有穿过一样她的优点总是很突出地衬托出我的缺点，你想想就知道，我有多烦她。
本来过年是一个孩子最开心的事情，可是，对我来说，过年是最乏味最辛苦的。从腊月二十以后，她就把每天都安排得很满。蒸馒头、煮麻花、扫厦、浆洗被褥、炸元宵没有哪一天不是干到很晚才能上炕睡觉。我常常不明白我们怎么总是比别人家忙，后来，终于从本家那些长辈对她的夸赞中找到了答案：他大嫂zhemie、xiqu。当然这是方言词，如果用整洁、细致这些词来替换的话，表现力就要大打折扣。可以这么说吧，好多事别人认为凑活一下就可以，她却总是精益求精。她这种精益求精让她在村里获得了很好的口碑，却让我觉得跟她一起生活，很累很累。
在家里我是没有时间玩的，于是我就在学校玩。上课时我看课外书，下了课我和同学跳皮筋，学唱流行歌，自习时我把一些同学带到操场的旮旯里，给他们讲评书。本家的婶婶在学校教书，把我的表现告诉了她，好强的她却没有训我，只是说：女娃家，不学就不学呗，什么时候念不动了，就回来种地，大了找个婆家嫁了就算了。我听到这话，一下子警觉过来。从初二起，我开始发奋读书，而我读书的唯一目的就是，我要走得远远的，摆脱她，摆脱她那精益求精的生活方式，去过我喜欢过的一种自由自在的闲云野鹤般的诗书生活，不在那些无聊的事情上耗费我的年华。
师范三年级，一位男同学骑自行车送我去车站，被一位堂哥瞧见，告诉了她。我回到家那一晚她无话，睡到鸡叫她终于憋不住问我，那男生家是哪里的？我说平陆。她开始长声哭，就像三姐殁了时那样眼泪、鼻涕横流。她一边哭一边说，我们是村里人，即便不嫌人家是山里人，你也要知道平陆到这里有多远？你要嫁给他，权当我没有养你！我心里很反感：我们还没有开始谈恋爱，怎么就说到嫁给他这种话了？远又怎么样？我就是想离你远远的！你当你没有养我，我还当你没有养我呢！山里人怎么了？山里人朴实、厚道，我还就看上山里人了。就这样，抱着一种对她的逆反态度，我开始了我的初恋。
与她斗争了几年后，我终于生平第一次战胜了她，嫁给了她极力反对我嫁的那个人。出嫁那天，即将走出大门时，我有些得意地回头望了望那座我生长了二十多年即将离开的小院，却一眼看到她在厨房门口站着，正用力撑着腰往下坐，一副筋疲力尽、失魂落魄的样子。突然间，我的眼泪就成串地流下来了。
婆家离得远，葱蒜姜茶、米面油盐、锅盆碗筷，甚至于笼布和抹布，蒸馍用的电热毯，她都为我准备好了，一样一样往运城捎。在她眼里，我是一个只知道读书生活上一窍不通的人。她对我的夫君说，我们家霞儿什么都不会做，你要担待她。好像没有把我培养成她希望的那种人是她的一种亏欠。我生了孩子后，她帮我带孩子，指导我做家务。她住在一个又黑又破的杂货间，却把我那十四平米的小家整理得纤尘不染。我在结婚前所做的努力都是为了逃避她，却终于不得不依赖她，与她密不可分。
其实我现在还是不想做她那样的人。她老了，身体不好，却依然明白、好强。我说，你知道你为什么肯病吗？因为你脑子太好了。人都说老了就要装聋作哑，就要装痴卖憨，你什么事都明白，什么事都还想操心，怎么能不累呢？她说，没有办法，生是这种人，改不了了。
她跟姐姐住，只要在运城，我晚上都会去她那里坐坐，给她捶捶背，给她吹吹牛小时候，如果可能，我一句话都不想跟她说。
不想成为她那样的人，可是，随着年龄的增长，我发现我越来越像她，尤其是四十岁以后。儿子从头发丝到脚底板的事情，我样样会操心。一件家务没有处理完，我睡不着觉。发现儿子给女同学写纸条，我会很紧张。我悲哀又欣慰地觉得，我终于成了她那样的琐碎、唠叨、婆婆妈妈又俗里俗气的女人。
因为我终于成了一位真正的母亲。
母亲是种在心里的树，也许她让你难受过，让你抗拒过，让你疼痛过，可她迟早会成长起来，生根发芽，开花结果，长成像她一样的一个树种。
这树的种子，我想就是最深又最白的那个字爱。
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