30条经典搞笑段子;天上的星星参北斗啊 哄哄霍霍参北斗哇。

时间:2017-04-27 17:40:45 

生活的迷茫、职场的紧张有时候会压得你喘不过气来,也许你现在就需要30条经典搞笑段子;天上的星星参北斗啊,哄哄霍霍参北斗哇。这样一篇励志故事

1、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝,老婆每天都用心的教孩子叫爸爸,老公很感动,认为太太真好,先教孩子叫爸,而不是先叫妈,觉得真幸福。一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去。你家宝宝先叫谁?

2、有位朋友去某景区玩,在一家小面馆点了一份牛肉拉面。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗店主答曰:一般的客人一生也就来一次这里,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了,呵呵。

3、追求中的女神终于跟我说话了:你愿意做我的月亮吗?

我迫不及待的说:愿意,愿意,

那请你离我30万公里好吗?,

4、男友一哥们晚上打车回家,路上遇到个美女在挡车,司机果断减速。那哥们想,能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说:你下车吧,钱不要你的了。

5、今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手,司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁,那哥们儿走到司机旁边说借个火先,司机借火完毕后,谁知那哥们儿竞然潇洒的走了,留下出租司机在车里凌乱了还没完,半分钟后司机才下车骂了有一分钟

6、一日,某男坐出租车,感觉肚子不舒服,问司机:哥,我能放个屁不?

司机说,你放呗!话音刚落,一声巨响,车里顿时看不到人了。

放完这人略带自豪的问司机:哥,臭不?

司机弱弱的回:兄弟,先不说臭不臭,你这屁辣眼睛

7、和女友异地,才微信跟我抱怨:妈的!

今早被干醒了!明天还要被干醒!我实在受不了了。

我正诧异她怎么和我聊这个话题!

她又来了句:北京这天太干了,必须得去买个加湿器了。

还好我沉住气没回。

8、一日,我妈妈要出去买菜,我爸爸顺便委托她买感冒药。

妈妈回来时,突然想起自己忘记买感冒药了。

爸爸可生气了,说:连感冒药都不给我买,跳楼算了!!

突然,妈妈说了一句:等等再跳,先给你买个保险。

全家顿时鸦雀无语...

9、某学生翻墙被校长捉住,

校长问:你为什么翻墙?

学生指着上衣说:美特斯邦威,不走寻常路!

校长又问:这么高的墙你怎么翻过去的?

学生指着裤子:李宁,一切皆有可能!

校长生气的说:翻墙的滋味怎么样?

学生指着鞋说:特步,飞一般的感觉!

次日学生从正门出。

校长惊奇道:今天怎么不翻?

学生指指全身说:安踏,我选择我喜欢!

校长大怒曰:我要记你大过!

学生不满问!为什么?我又没犯错!

校长冷笑道,动感地带--我的地盘听我的。

10、超市偶遇前女友,她看了我手里的女士内衣,

眼神幽怨的说:离开我以后你变体贴了,还知道给女朋友买衣服!

我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰:

离开我以后你也变温柔了,都知道接老公回家了!

11、有天去医院看见一老大爷站在化验科门口很伤心的样子。于是过去问是怎么回事,答曰:我孙子得了病,在家躺着。拿着他的大便来化验。因为坐公交,怕熏到别人便用好多层纸包着,可是谁知道在公交上大便被偷了。。某男石化中

12、一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》,

孙子突然说了句:爷比,你会唱小星星吗?

爷爷说:会呀!

孙子:那你唱给我听。

爷爷:天上的星星参北斗啊,哄哄霍霍参北斗哇。

13、一学医的女性朋友,性格开朗有点二,但颇受老师喜爱。

某周末老师让她去拿标本,回来的时候公车方向搭反了

重点是那二货在车上睡着了,到了终点站才下车

你能想象半夜11点,一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手、一条腿和一个人头,

边哭边走的场景么?

14、以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡。一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?

15、是谁告诉我马桶堵了可能是冻住了啊?谁又告诉我用开水浇就能冲开的啊?坑爹啊!我烧了一大壶开水全倒下去了,不但没起作用,便便被开水泡过之后味道更重了!超级臭!整个屋子都是浓郁的便便味道,我家猫都离家出走了啊。

16、白素贞:法海,你不懂爱!

法海:老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!

17、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示:签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了,给改了。下班时,大家一摁指纹,发出一句风骚的女声:大爷慢走,明天再来玩哦......

18、早上坐公交上班人很多。我突感肚子不畅,一阵咕噜之后,

终于没住放了一长长的屁,很舒服,但那味儿巨臭无比。

周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。

心中正暗自得意,突然一旁边人叫道:放屁那人,你的手机响了!

我下意识掏出手机看,咦?没有电话啊

此时我感到周围一圈人投来各种目光...

19、想当年妹纸还是个勤俭清纯妹纸的时候,看到阳台挂着的爹爹的保暖裤时,不禁心头一紧,爹爹的裤子爆线了,得帮他缝好直到很久之后的一天才发现,次奥!男人的保暖裤本来就那样。实在不敢想象当年爹爹看到被缝起来的裤裤是神马表情

20、幼儿园的小朋友出去郊游,老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊:还有谁要去WC!!快点!我门9个已经憋不住了!

21、昨晚快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛:大爷,这么晚还浇花啊

22、我一二货同学,我问他为什么宁愿扣分也不叠被子。他说,这尼玛我要是叠了被子,就分不清哪头是头盖的哪头是盖脚的。我可不想每天舔着自己的臭脚丫子睡觉。我顿时被雷到了!

23、一朋友是开短途汽车的,一天车上拉满了人准备出发时,他突然肚子疼想拉屎,但是人已经满了就想到了目的地再解决,可路上总想放屁,于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭,旁边的老奶奶说话了:大兄弟你可别再按喇叭了,你每次按过喇叭车里都很臭。

24、上完厕所发现没纸了,只有三岁的女儿在客厅玩。于是扯嗓门让妞递手纸进来。妞爽快答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用,关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。

等了一个世纪后女儿回来了,递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸

25、和一哥在街上走,突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势,摇头甩发还满口脏话,感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走!!以为他怕是碰瓷儿的,赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说我刚弹烟头没弹远弹她头上去了

26、同学的老妈上网买东西,跟店主交流,本来想问你能货到付款吗?结果写成了你能活到付款吗?过了好久好久,店主弱弱的回复一句:亲!我争取..本文来自

27、昨晚我在回家的路上,前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了,很安静,大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:你再不下手,我就到家了!

28、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:牲口在此大小便。第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。

29、今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿。可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办,死党看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上,他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。

30、生物课上,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?

同学插嘴道:鸡怀孕了?

30条经典搞笑段子;天上的星星参北斗啊,哄哄霍霍参北斗哇。,是否触动你心灵最深处?快把这篇故事分享给您的亲人朋友哦!

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