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幽默段子:生活虽艰,盗亦有道!
1、小企鹅有一天问他奶奶:奶奶,奶奶,我是不是一只企鹅啊?
是啊,你当然是企鹅。
小企鹅又问爸爸:爸爸,爸爸,我是不是一只企鹅啊?
是啊,你是企鹅啊,怎么了?
可是,可是我怎么觉得那么冷呢?
2、老张、老王俩村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:人的一生不是燃烧,就是腐朽。老张不解其意,于是问老王:这是什么意思?
老王解释道:燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。
3、小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?
小美说:右手。
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
4、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了
然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。
5、大李平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问:大李,你怎么抽烟了?
大李脸涨得红红的:我是没办法呀,谁让这红梅烟和我老婆重名呢。
同事笑着说:原来是想老婆了。
大李的脸突然由红转青:什么呀,她既然敢动手打我,我也不是吃素的,我就敢狠狠地抽她。
6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩,她对一个孩子叮嘱道:大钱,别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑,心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时,另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上,保安忙扶起孩子。
林林走过来,拉着孩子说:老钱,快谢谢叔叔!
保安听了,忍不住说:孩子的名字起得可真有趣呀!
林林笑笑说:都是我老公起的,他姓郑,所以一个孩子就叫郑大钱,按说另一个该叫郑小钱,可听起来别扭,所以就叫郑老钱了
7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:我一辈子都没见过这么丑的孩子!
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:这个司机刚才侮辱了我!
那人答道:您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!
8、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊
9、电影院里。
女:你怎么把橘子皮扔在地上啊?
男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗?
10、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫!
11、走进肯德基,客气的问店员:对不起,请问卖当劳怎么走?
12、从小,小明就被别人说他长的象风筝。
在学校里,其他的同学们都说:哈哈,小明你长得真象风筝。
上课时,老师说:小明你长得真象风筝。
回到家,家人们也说:小明你长得真象风筝!
小明伤心绝望,便从楼顶跳了下去,结果他飞起来了
13、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然,一位棋手说:原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:究竟我们谁该走下一步棋了?
14、朋友问我:你知道吃自助餐的最高境界吗?
我想了半天,答:我不知道。
朋友说:吃自助餐的最高境界就是----扶着墙进去,扶着墙出来!
15、年轻的女演员抱怨导演:我对我在这出戏的角色有意见。您看,戏到结尾时我才出场,手里拎着一只皮箱,默默走过舞台。这太少了!
你说得很对,导演说,明天演出时,让你手里拎两只皮箱。
16、一个匪徒冲进一家银行,用枪指着出纳员,扔给他一个口袋,说:给你一分钟把口袋装满,否则,你将成为地理!出纳员虽然处于极度的恐慌之中,但仍然哑然失笑:你你说错了吧?应该是你将成为历史
匪徒皱皱眉头,不好意思地说:从念书的时候开始,我就最怕历史
17、一个女人到药店去买砒霜。
药剂师问她:您要砒霜作何用途呢?
我要杀了我的丈夫,他和别的女人有染。那女人狠狠地说道。
那我可不能卖给你,就算你的丈夫对不住你,你也不能把他杀了呀!药剂师说。
结果那女人从包里掏出了张照片,照片上那女人的丈夫怀中搂的正是那药剂师的妻子。药剂师看到后,脸色苍白,沉重地说了一句话:原来你已经拿到处方了。
18、一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!
19、出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!
20、病人怕拔牙,医生为了使病人镇静下来,叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了,接着他又喝了一杯。好了吧?鼓起勇气来!医生鼓励道。哼!病人拉开架势,喊道:看你们谁敢动我的牙齿!
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