爆笑可爱个性的段子合集_搞笑语录

时间:2017-03-30 19:38:47 

生活的迷茫、职场的紧张有时候会压得你喘不过气来,也许你现在就需要爆笑可爱个性的段子合集_搞笑语录这样一篇励志故事

1.昨天下雨,于是打出租上班,刚上车司机说,每逢高考必下雨,我说对啊,这样天气凉快点,对考生答题有帮助,司机随后说了:会的天气再热也会答题,不会的再凉快也不会,像我这样的给我扔冷库里我也不会......

2.公司来了两姑娘面试,HR谄媚地请示老总,要不选A吧,她肤白貌美波大腿长,而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了,老总愤怒地把HR给开了,录取了B。事后老总谈起此事,还余怒未消:“这孙子什么意思啊,我女儿不漂亮?”

3.老师:“明天叫你家长来!!”小明:“爸妈不在,舅舅可以吗?”老师:“可以,但是一定要来。”第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路。

4.一次自己一个人出门散步,过桥时在桥边发现了一部手机,当时犹豫了一下,就朝附近的警察局走去,走了没多久就有电话打过来,接起之后就听到一个女的声音大吼大叫,说她手机有GPS定位什么的,还夹杂着一大堆脏话,当时也没有多想,顺手把手机扔到了桥下......

5.甘肃高考作文题目:动物都有野性,喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗,可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊?

6.打算要孩子了,和老公缠绵之后,老公趴在我下面,我纳闷这是干嘛,哪知这个二货大喊一声:儿子啊,快跑,超过你妹妹!

7.邻居老婆挺着大肚子在家待产!农村信号不强慢,她玩手机老是说:“怎么又卡机、死机了讨厌!”这话被有点耳背的奶奶听到,今天拉着他孙子说:“给你媳妇说一声,这回来十多天已经杀了四次鸡了,不能老喊着杀鸡、吃鸡!鸡杀完了等你媳妇生孩子时,可就没土鸡蛋吃了!咱改吃鱼行吗!……

8.今天在街上走,听见一家店前传来淫荡的一声“小帅哥,快点儿来玩啊”,我看了一眼,笑了笑,“小骚货,等着,看我今天不整死你”。果断走上前去,给了她一块钱,不一会儿,伴随着动感的音乐,我们晃动了起来……“喜羊羊,暖羊羊,红太狼,灰太狼……”

9.本人乡镇卫生院护士一枚。。。今天来了一住院病人,男的,给了一试管,一尿杯,让接尿,抽血化验,结果,接了满满一试管尿就来了,还来了一句,这个口太小,可把我接费事了。。。留下一脸黑线的我们。。。

10.“老婆,我给你点了首歌。”“什么歌啊?”“粉红色的回忆”“你特么是嫌老娘黑了吧”“……”

11.女儿上幼儿园,教室的墙上有红花栏,小朋友们唱歌好,懂礼貌,会讲故事等等都会得到小红花,我女儿也有两朵小红花。上面赫然写着爱吃饭,睡觉好。闺女,咱能其他也好不?

12.女友今天回来,给我发信息是这样说的:来车站接我,我还有一个小时左右到,如果你到了我没到,你等着!如果我到了你没到,你等着!

13.听说高考不允许带手机等电子设备进场,我一拍大腿:连照片都不能拍,我这场考试算白考了!

14.晚上家里进小偷了,50多斤的金毛就坐在一边看着,这期间还跟小偷握了个手!我从监控都看到了,我严重怀疑这货是不是内奸。

15.“我谈过很多恋爱,前任对我很好,可跟前前任和前前前任比又是个穷逼,不过我心里最爱的还是才华横溢的前前前前任,但最近最帅的前前前前前任又找我复合…哎…”“姑娘,你不说话,没人当你是结巴。”

16.跟闺蜜玩真心话大冒险,输了,选择大冒险,闺蜜要我去马路上随便找一个人问,这是地球吗?然后被我问的那个人愣了,好一会儿才说:我不知道啊,我刚到……我能说我无语了吗?

17.今天去相亲,来到女朋友家,阿姨见到我笑着说:来啦,把车停好了吗?我说:这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我:是什么车。我忧忧的说:公交车。

18.昨晚同学吃饭一起聊天,同学说:记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压:“放轻松,别给自己太大的压力,考差了又怎么样,不能读好的大学又怎么样呢?大不了我没你这个儿子。”

19.今天和女友坐公交车,看见一男的左手拿着一块钱。右手夹着一只点着的烟,上车的时候只见他把烟错投投票箱了,结果……

20.今天出去买吃的,一个人在那买包子,老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要,然后那大哥说豆沙包啥馅的,老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时......

21.男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

22.为什么我们会围在一起讨论高考作文,而不是数学或物理?网友:因为,这是我们现在唯一还看得懂的东西。

23.刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!

24.刚看到墙上两只蟑螂在传宗接代,我想都没想就一拖鞋上去了,哼,秀恩爱?

25.班里有个同学,不想上课,经常都向老师请假,有一天,他又写好了请假条,这次的理由是他女朋友去世了,他要去送行,老师非常气愤的说:“你的家人该去世的都去世了,现在连女朋友也去世了,你活在这世上还有什么可留恋的呢?”同学垂头到:“好吧,老师你牛!”

26.天气较热,老婆不是很怕热,早就要求老婆换垫凉席,老婆坚持不换,说怕冷,昨晚28度还是不换,躺下那个热,翻来覆去睡不着,老婆问怎么啦,我说我终于想明白一个问题,老婆为什么不怕热,是因为为她有优势,个不高,但表面积大,散热快!

27.早上,老婆在照镜子,突然问我:老公,以我的身材能当车模吗?我:当然可以!老婆:真的吗?我:当然,拖拉机车模就缺身强力壮的!

28.看着奋战的学子们,想起五年前的自己过三关斩六将最终已642分的成绩进入清华,我想告诉你们,只要努力命运就不会亏待你,不说了派件去了。

29.每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气,然后去上班!今天又看到经常看到的那个少妇送送小萝莉去上学。小萝莉问她妈:麻麻,为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。答:他脑瘫,出来透气来了。一天的好心情就这样没了。

30.夜班,早上下班烧水准备在门口洗澡,楼主农民工。租的小房子哥穿着内裤洗的,快洗好了,路过一美女,哥不好意思了。赶紧把桶里的水从头上浇下去,把内裤冲到了脚脖子,哥想死的心都有了。

31.做死的快递小哥硬要我拆包检查才让我签字,说是对我负责。妈蛋老子当着这么多人面把老子买的充气娃娃拆开你现在开心了吧!

32.高中隔壁班有对双胞胎,哥哥学习不好,整天和我们玩,弟弟学习还行,高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本,第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……

33.“我们女儿练嗓子大有进步。”老太太朋友说。“是音色提高了吗?”“我说的主要是音量。以前只有这-层楼的人来告状,现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

34.一哥们发的说说:自从家里买了洗衣机,我的日子就好过多了!简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊。一般人以为他大老爷们要洗衣服,太没面子了,只有我们段中人才懂得:一个男人,洗衣服有何惧?把那搓衣板丢了才是关键!

35.高考第二天,考场外,我问姨父:“这大热天的,你待在这又帮不上你儿子什么忙,为什么还要来这里呢?”姨父看了看我,憨厚地笑了笑,说:“我是来看他笑话的!哈哈哈。”

36.老公:老婆,你在看什么?老婆在看美食节目。老公:那你做饭还那么难吃?!老婆:那你经常看毛片,晚上不也还是那个死样子!老公:………

37.有一次,我坐公交车,碰到了一对双胞胎姐妹。穿的那个清凉呀,笑的那个甜呀。我忍不住上去搭讪。你们谁愿意做我的小姨子?

38.出差一个月刚回来,拉着老婆正准备啪啪啪,发现避孕套不见了,老婆略显紧张地说套套过期给扔了,我冷静思考了一下,问她:“我不在家,你没事去看套套的过期时间做什么?”她有些不高兴了:“你在怀疑什么!套子过期又不是我发现的!”听她这么一说我松了口气……嗯?

39.今天我一哥们夫妻俩复婚了,大办酒席,酒席上主持人问他们,你们对复婚了有什么感想,只听我那哥们回了句:还是原来的配方好,然后我嫂子立马也回了句:还是熟悉的味道!顿时下面哄堂大笑。

40.晚上躺床上睡觉,媳妇一下坐我上面,然后回头看我,问:郎君,你觉得我浪吗?我说:浪!接着她又说:你看我这么浪,回头看你,都说浪子回头金不换,你把你的工资卡给我呗!

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