生活的迷茫、职场的紧张有时候会压得你喘不过气来,也许你现在就需要爆笑可爱个性的段子合集_搞笑语录这样一篇励志故事
1.昨天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨，我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助，司机随后说了:会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会......
2.公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消：“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮?”
3.老师:“明天叫你家长来!!”小明:“爸妈不在，舅舅可以吗?”老师:“可以，但是一定要来。”第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路。
4.一次自己一个人出门散步，过桥时在桥边发现了一部手机，当时犹豫了一下，就朝附近的警察局走去，走了没多久就有电话打过来，接起之后就听到一个女的声音大吼大叫，说她手机有GPS定位什么的，还夹杂着一大堆脏话，当时也没有多想，顺手把手机扔到了桥下......
5.甘肃高考作文题目：动物都有野性，喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗，可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊?
6.打算要孩子了，和老公缠绵之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：儿子啊，快跑，超过你妹妹!
7.邻居老婆挺着大肚子在家待产!农村信号不强慢，她玩手机老是说:“怎么又卡机、死机了讨厌!”这话被有点耳背的奶奶听到，今天拉着他孙子说:“给你媳妇说一声，这回来十多天已经杀了四次鸡了，不能老喊着杀鸡、吃鸡!鸡杀完了等你媳妇生孩子时，可就没土鸡蛋吃了!咱改吃鱼行吗!……
8.今天在街上走，听见一家店前传来淫荡的一声“小帅哥，快点儿来玩啊”，我看了一眼，笑了笑，“小骚货，等着，看我今天不整死你”。果断走上前去，给了她一块钱，不一会儿，伴随着动感的音乐，我们晃动了起来……“喜羊羊，暖羊羊，红太狼，灰太狼……”
9.本人乡镇卫生院护士一枚。。。今天来了一住院病人，男的，给了一试管，一尿杯，让接尿，抽血化验，结果，接了满满一试管尿就来了，还来了一句，这个口太小，可把我接费事了。。。留下一脸黑线的我们。。。
10.“老婆，我给你点了首歌。”“什么歌啊?”“粉红色的回忆”“你特么是嫌老娘黑了吧”“……”
11.女儿上幼儿园，教室的墙上有红花栏，小朋友们唱歌好，懂礼貌，会讲故事等等都会得到小红花，我女儿也有两朵小红花。上面赫然写着爱吃饭，睡觉好。闺女，咱能其他也好不?
12.女友今天回来，给我发信息是这样说的：来车站接我，我还有一个小时左右到，如果你到了我没到，你等着!如果我到了你没到，你等着!
13.听说高考不允许带手机等电子设备进场，我一拍大腿：连照片都不能拍，我这场考试算白考了!
14.晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手!我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。
15.“我谈过很多恋爱，前任对我很好，可跟前前任和前前前任比又是个穷逼，不过我心里最爱的还是才华横溢的前前前前任，但最近最帅的前前前前前任又找我复合…哎…”“姑娘，你不说话，没人当你是结巴。”
16.跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险，闺蜜要我去马路上随便找一个人问，这是地球吗?然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：我不知道啊，我刚到……我能说我无语了吗?
17.今天去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗?我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。
18.昨晚同学吃饭一起聊天，同学说：记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢?大不了我没你这个儿子。”
19.今天和女友坐公交车，看见一男的左手拿着一块钱。右手夹着一只点着的烟，上车的时候只见他把烟错投投票箱了，结果……
20.今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时......
21.男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
22.为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理?网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。
23.刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊!
24.刚看到墙上两只蟑螂在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，哼，秀恩爱?
25.班里有个同学，不想上课，经常都向老师请假，有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行，老师非常气愤的说：“你的家人该去世的都去世了，现在连女朋友也去世了，你活在这世上还有什么可留恋的呢?”同学垂头到：“好吧，老师你牛!”
26.天气较热，老婆不是很怕热，早就要求老婆换垫凉席，老婆坚持不换，说怕冷，昨晚28度还是不换，躺下那个热，翻来覆去睡不着，老婆问怎么啦，我说我终于想明白一个问题，老婆为什么不怕热，是因为为她有优势，个不高，但表面积大，散热快!
27.早上，老婆在照镜子，突然问我:老公，以我的身材能当车模吗?我：当然可以!老婆：真的吗?我：当然，拖拉机车模就缺身强力壮的!
28.看着奋战的学子们，想起五年前的自己过三关斩六将最终已642分的成绩进入清华，我想告诉你们，只要努力命运就不会亏待你，不说了派件去了。
29.每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气，然后去上班!今天又看到经常看到的那个少妇送送小萝莉去上学。小萝莉问她妈：麻麻，为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。答：他脑瘫，出来透气来了。一天的好心情就这样没了。
30.夜班，早上下班烧水准备在门口洗澡，楼主农民工。租的小房子哥穿着内裤洗的，快洗好了，路过一美女，哥不好意思了。赶紧把桶里的水从头上浇下去，把内裤冲到了脚脖子，哥想死的心都有了。
31.做死的快递小哥硬要我拆包检查才让我签字，说是对我负责。妈蛋老子当着这么多人面把老子买的充气娃娃拆开你现在开心了吧!
32.高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行，高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……
33.“我们女儿练嗓子大有进步。”老太太朋友说。“是音色提高了吗?”“我说的主要是音量。以前只有这-层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
34.一哥们发的说说:自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了!简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊。一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了，只有我们段中人才懂得:一个男人，洗衣服有何惧?把那搓衣板丢了才是关键!
35.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你待在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢?”姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的!哈哈哈。”
36.老公：老婆，你在看什么?老婆在看美食节目。老公：那你做饭还那么难吃?!老婆：那你经常看毛片，晚上不也还是那个死样子!老公：………
37.有一次，我坐公交车，碰到了一对双胞胎姐妹。穿的那个清凉呀，笑的那个甜呀。我忍不住上去搭讪。你们谁愿意做我的小姨子?
38.出差一个月刚回来，拉着老婆正准备啪啪啪，发现避孕套不见了，老婆略显紧张地说套套过期给扔了，我冷静思考了一下，问她：“我不在家，你没事去看套套的过期时间做什么?”她有些不高兴了：“你在怀疑什么!套子过期又不是我发现的!”听她这么一说我松了口气……嗯?
39.今天我一哥们夫妻俩复婚了，大办酒席，酒席上主持人问他们，你们对复婚了有什么感想，只听我那哥们回了句:还是原来的配方好，然后我嫂子立马也回了句:还是熟悉的味道!顿时下面哄堂大笑。
40.晚上躺床上睡觉，媳妇一下坐我上面，然后回头看我，问：郎君，你觉得我浪吗?我说：浪!接着她又说：你看我这么浪，回头看你，都说浪子回头金不换，你把你的工资卡给我呗!
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