我经常光临的一家奶茶店，除了奶茶特别好喝，重点是还有一位特别帅的奶茶大叔！嗯，像孔侑那样的帅大叔！
上次去那买奶茶，竟然发现那位帅大叔一直盯着我看。
我（脸红红）：“怎么了？”
帅大叔：“没什么，就是觉得你很可爱，很有品味啊！”
我（羞涩一笑）：“谢谢。”
这撩妹技能我给满分！就在我心神荡漾要飞升的时候–
帅大叔又说：“我想问一下，你的围巾是在哪儿买的？感觉很适合我的女盆友，呵呵……”
女……盆……友？？（黑人问号）
此刻就像丘比特向我的心脏射了一箭之后，又往我的膝盖射了一箭！Biubiu！
为了维持淑女形象，我如小恶魔一般说了一句：“哦，这个啊？是我男朋友亲手织的，仅此一条！”
（其实，那是我在淘宝网“双十一”那天花×十九块买的……）
哼，劳资再也不去那家奶茶店了！
主持人：怒吃十斤狗粮的带针
夜祺：你们一定是误会了什么。
大家都知道，我除了以帅著称，最大的特点，可能是刻薄了。如果公司做一个年度最刻薄的男人票选大赛，我可能会得第一名……
比如上次，月儿发了一张美人儿相片到群里，然后开始对着相片露出星星眼–
“啊，这个美人儿的眼睛好大啊……皮肤好好啊，好美啊……”
我开始客观地分析：“眼睛大是因为戴了美瞳，皮肤好是拍照时用了滤镜……”
月儿：“殿下，你好懂女人哦！”
那当然，我可是号称全公司最懂女人的男人！（好像也不是什么值得骄傲的事儿……）
接着，我沉思了片刻，向月儿问出了一个深沉的问题：“月儿，我很好奇，你的眼睛要是戴上美瞳的话，还会有眼白吗？”
月儿呆了三秒钟之后才反应过来，我是在表达她眼睛太小的意思，仿佛人生受到了重击，把这个段子以“那些年主编对你做过的禽兽不如之事”为主题发到了网上……
她以为大家一定会纷纷来指证我，结果并没有！
册子还非常懂事地说：“月儿，这就是你不对了，主编帅主编说什么都对！”
我深以为然：“还是册子贴心，要不是这么多年来我对另一半颜值的要求一直很严格，册子，我可能早就被你撩到了……”
册子：“要不是这么多年来我受过良好的九年制义务教育，我早就对你做出一些禽兽不如之事了……”
楼下纷纷回复：“本来是来看热闹的，竟然强行被塞了一嘴狗粮？！”
“主编，我不是很懂你和册子的虐狗方式！”
桥豆麻袋，你们是不是误会了什么？？
月儿：请问你知道玻璃杯的正确使用方法吗？
早上坐车上班的时候闲得无聊刷朋友圈，最新的一条是高中闺蜜小C发的，她的文字非常简单：“请问你知道玻璃杯的正确使用方法吗？”图片也很简单明了：图一是一个完整的漂亮的玻璃杯，图二是一个破碎的摔在地上的玻璃杯……
嘿！我记得闺蜜的这套杯子，价值五百元，土豪难道就是这样炫富，摔着玩吗？
下面的评论不断，我眼风一扫，看见闺蜜的老公在下面回道：“别啊！老婆……还真是每隔五分钟我不到家，你就摔一个杯子啊？”
小C：“哼！”
我的天，我这是刚刚被塞了一嘴黄金狗粮吗？
孤单如我，抱着被子默默地删掉了刚刚打好的评论，假装没看到……毕竟人生何处无演技。
中午吃饭的时候，小C又更新了朋友圈，文字还是那段文字，图片还是那张图片，我暗想：难道她老公还没回家吗？
然后暗搓搓地拨通了小C的电话，电话通了，我幸灾乐祸（……）地问：“C儿啊……你老公还没回家啊？”
小C那边还没来得及说话，她老公洪亮的声音就透过手机传到了我的耳朵里：“就这样被你征服，喝下你藏好的毒……老婆，我都跪下了，你把你手腕上的玻璃茬儿拿开行吗？我不就是晚了半个小时回家吗？”
接着就是噼里啪啦的声音，然后就是啾啾啾的声音（卧槽，简直污得没脑想……）
可怜的手机应该是被甩在某个角落里了吧……如同可怜的再次被塞了加量不加价至尊级狗粮的我……
君素（《小郡主，猛于虎》作者）：A货铁杆粉哪家强？
当我还是个单身狗的时候，我有个女同事，她的男票特别爱送她东西。但凡节日，这男票都不放过，连清明节都要送一串施华洛世奇的手链。于是，那些年，我这无辜的单身狗承受了她大部分的会心暴击。今天拿男票送的手链炫耀，明天就拿男票送的钱包炫耀，最后还要加一句：“世界上最好的男人都被我遇到了，你们只能捡渣了。”
我：“……”
不久后，此女的男票送了她一根小拇指粗的金项链，此女一高兴，邀请我们组的女同事一起去泡温泉。然后，就在温泉池子里，奇迹发生了！
此女刚下水，她那根号称999千足金有二十八克重价值小一万的巨额项链，浮起来了……
是的，没错，这么重的金属居然浮起来了……
顿时，整个池子里鸦雀无声，所有目光都聚集在她的项链上。
我本着研究的精神看了好一会儿，上前捧着她的项链说：“我是不是记错了，物理老师说过金属密度大于水啊，不应该上浮的。”
此女：“……”
“你这项链难道是空心装泡沫的？”
此女：“……”
“要不你取下来我帮你咬开一节看看吧。”
此女大怒，拖着一身水爬出池子裹上浴巾走了。
第二周的周一，我就听说她和她男票分手了。因为……项链是镀金二十五块钱一米扯的，手链是跳蚤市场八十元淘的，LV钱包仔细看其实有音标，人家是国产驴牌。对于这个结果，我只能惋惜地说：喜大普奔啊啊啊啊！
胖又：这个世界，是“作”女赢了！
我觉得我一闺蜜和她男票能走到现在还没有给对方投毒，大概是真爱吧！
我闺蜜什么都好，除了平胸。这是她一直以来的苦恼，特别是在微博上看到一个妹纸因为平胸而与男票分手的事件后，她就很慌，然后她的男票是这样安慰她的：
闺蜜：“你觉得平胸怎么样？”
男票：“挺好的。”
闺蜜（窃喜）：“是吗？！”
男票：“对啊，你看，比如你吧，走夜路我都不用担心，当你遇到坏人要劫色的时候，你只需要把衣服一扯开，对他说：兄弟，我是自己人，这样他们就不会对你怎么样了。”
闺蜜：“……”
然后这件事情以她男票学了一周的××按摩手法而告终（斜眼笑）。
要是我男票对我这样，他大概已经死了很多次了吧，但是我完全没想到我闺蜜在她的男票面前是如此地作！！我顿时有点儿理解她的男票了……
（某次聚餐，等上菜的时候……）
闺蜜（撒娇）道：“宝宝，你的手机借我玩一下呗？”
男票（继续和别人聊天）：“好啊！”
说完就把手机给了她，闺蜜玩了好一阵子，上菜的时候还给了男票。
男票（突然说）：“咦，不对啊，你怎么把我微信里的好友删了？”
闺蜜（哭）：“那些人的照片太骚了，我怕他们勾引你……嘤嘤嘤，我觉得你最近怪怪的……”
男票（震惊了）：“那是我姐、我姑、我同学啊！”
众哭笑不得……
册子：都怪学校太小，才总是遇到……
以前，我一直很羡慕有对象的人，直到有一天……
那天，天气特别好，我就去操场上散步，看见一对情侣，一前一后，相扶相拥，毫不在意旁人惊愕的目光，以高难度的后进式姿势，围绕着操场走了三圈……如图，你们感受一下。
后来，到了午饭时间，我随人流往食堂涌去，好巧，又看见了那对情侣……
“老公，张开嘴嘴，啊，好吃吗？”
“老婆，张开嘴嘴，啊，真乖！”
感觉他们不是在谈恋爱，而是在奶孩子，边喂饭边摇拨浪鼓才能吃下去的那种……
最可怕的是，他们还是在喂米粉！
米粉神助攻，时不时从筷子里滑下来，一会儿掉在女生的胸口上，一会儿掉在男生的裤裆上……
于是他们开始互相给对方擦身，手忙脚乱！好害怕他们干柴烈火、摩擦起电！
好不容易互相喂完了一碗米粉，他们就开始抱着对方的嘴舔……
所以他们是在擦嘴角的油吗？我捐两张卫生纸，请擦！
此时我的心里只有一个想法，如果谈恋爱是这么个谈法，那我还是跟我的手玩儿吧
主持人/怒吃十斤“狗粮”的带针
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