高中的时候,班里有个规矩,英语早自习迟到的人要在讲台上唱歌,如果当天有人过生日,绯闻对象也要上讲台唱一首歌。
那时候,班里有一个我讨厌的女生。要说讨厌也不是真的讨厌,我们全班能进年级前10的女生基本上只有我和她,她总要高我几分,她比我白,比我高,比我瘦,说话比我温柔,看起来就像小白兔一样无害。
很不巧的是,我们喜欢上了同一个男生,这导致我在她的阴影下待了3年。
后来那个男生过生日,大家起哄让她去献歌,她红着脸推托了好久,最后站到了讲台上。那一幕我印象很深,她穿着干净的校服,高高瘦瘦,看起来很舒服。阳光落在讲台上和她的脸上,她的头发到肩膀,微微向里扣。她嘴角带着淡淡笑意,唱了一首《有梦好甜蜜》。
在别的同学都唱着“因为在一千年以后,所有人都遗忘了我”这类烂大街的情歌的时候,她选的歌一下子让人安静下来。
她唱得可真好听啊,声音又温柔又干净,那时候我想,大概只有她这样的人才配拥有青春吧。再后来高考,我考砸了,她发挥也不算好。我所幸没有和她上同一所大学,但这并不代表我彻底摆脱了她。
之后的几年里,我几乎每隔一天就能梦见她。梦见她和我喜欢的男生手牵手坐在我面前聊天,打羽毛球,写作业,我大声喊那个男生的名字,他一次都没有抬过头。那几年,我好像没有真正地快乐过,也没有真正地喜欢过自己。
我问过学心理学的朋友,我会不会一直这样下去。她说会过去的。
后来,我花了4年的时间才明白,让我不甘心且执着的从来就不是那个男孩,而是她,哪里都好、人人都喜欢的她。我弄错了方向,所以从来没有真正解脱过。
大约在今年上半年,机缘巧合下,我加了她的微信,并忍不住把她的朋友圈状态从头翻到尾。但翻着翻着,我就兴致索然了,不再对着她好看的照片琢磨半天有没有美图秀秀,也不再对着她难看的照片暗笑。
我茫茫然地问自己,这个人的生活关我什么事昵?她确实只是一个普普通通的女孩,是我画地为牢,给自己打了一个心结。
然后才想起来,我已经好长一段时间没有再梦到过她了。原来那些往事,我早就通通放下,自己却浑然未觉。
以前我看到过一句话,灵魂只能独行。那时候我觉得这样的话太悲哀了,生于世上,总是能有三两知己相伴,不至于寂寂终生。可是在我写完过去那些零散的回忆时,我突然意识到,这句话是对的。
能十年如一日地记得你过去的模样的人,也只有你自己了。除了我自己以外,再也不会有人对我的过去感兴趣,不会有人在乎我曾经喜欢过什么样的歌、做过什么样的梦、嫉妒过什么样的女生。
现在明白这点的我,其实并不觉得这是一件值得难过的事。大概是因为,过去的总是好的。
“漫天的繁星,掩藏我点点的秘密,夏日的蝉鸣,鸣唱我对未来的希冀,everyday has a dream,总觉得有梦好甜蜜。”
愿你已放下,常住光明里。
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