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生命的顶峰不是用来攻克的
我第一次见识到大众传播的威力是第一次上电视的时候。那时，作为一个麻醉科医生，我却以畅销书作家的身份声名鹊起。
有一次，我被安排参加一个知名的访谈节目，因为那时侯我写的《亲爱的老婆》正畅销。两个礼拜后，节目在全台湾的电视网播了出来。
我记得节目刚一播完，母亲就打来电话说：“你上电视了，你知不知道?”她显得很兴奋，“很多亲戚都看到了，打电话来恭喜你爸爸和我。”
隔天开始，情况更加激烈了，一连好几天，不管我跟对方熟不熟悉，只要他们一见到我，都很乐于向我提起：“我前几天在电视上看到了你……”
渐渐，邀请我以作家的身份去参加演讲、接受采访或者上广播、上电视的机会越来越多。
我开始从书本上那几行作者简介中跳出来，变成了活生生可以被辨认得出来的作家。
最先出现的怪事是：路上的陌生人开始跟你打招呼了。他们不但打招呼有时还能够谈论你生命中的某些细节。在我有限的人生里，这种现象以前是从来不曾发生的。
我原来工作的医学界，有保守、低调的传统。除非你得到了某种专业上的肯定，到了主任、教授这样的位置，否则，你就没有对外发言的资格。任何违背这个传统在媒体上出风头的人都意味着浮夸、随便。
有一次，医院高层找我谈话。领导说：“我们最近和人事行政局开会，希望他们能够给我们更多的人手、更好的待遇……”
“当然应该。”我说。
“但人事行政局的长官很不以为然，会议中有个人说：‘你们医院有个医生侯文咏，他可出名了!既然他有那么多时间写文章，还上电视、广播节目，我看你们的医师不太辛苦，也不太累吧……’”
“可是，我利用的是自己休假的时间。”
“节目不一定在休假的时间播出，大家也未必都是休假的时候看到……一般人并不了解这些细节。”
虽然领导试图绕圈子，可是我明白了他的意思：都怪我爱出风头，害了大家。
我想，他其实一定想直截了当地这样骂：“你难道不能像别人一样，乖乖地做你该做的事，好好地保持医生的本分且受人尊敬吗?”
我记得我参加麻醉专科医生的审核考试，最后一关的面试中，有一位委员半开玩笑地问我：“你写作这么畅销，版税收入这么丰富，大概不太需要这张专科证书吧?”
说真的，这个带着轻蔑意味的问题差点让我从椅子上跌下来。
我就这样搭着顺风车，书本一路畅销。一会儿被选入年度成功人物，什么青年才俊，又是什么年度畅销作家、最受欢迎的风云人物。也有商业杂志分析我是如何成功地使用媒体及公关策略……
还有一次，我接受了一个报纸的采访，隔天我看到那篇报道兴致勃勃地“塑造”了一个不世出的年轻天才作家。这个作家几岁就开始写文章，又是如何天才般地以高分轻易考上医学院，如何轻松地一面行医、一面写作……
除了报道旁边配着的我的照片及我的名字外，我简直无法辨认专访里描述的那个人就是我了。
我的照片被刊在许多杂志的显要之处，书店的大型广告牌上……不知为什么，我看着，一种罪恶感油然而生，我很怕忽然有人看不下去了，跳出来指着说：“内容物与标识不符。”
当时的感觉是，我的处境有点像躺在一张不舒服的床上。不管从医学方面还是文学方面衡量，我感觉自己要不是太高，就是太矮，始终难以适应这张床，哪个方面我都需要扭曲自己一点点，好配合这张床。
这种情况有点尴尬，一方面我并不觉得舒服，可从另一个角度看，大家都恭喜我成功了啊!成功一点都不值得同情。
那时候我在想，这种无所适从或许是因为我还不够成功，配不上现在的名气。于是我激励自己，做更多，做更好。我花更多时间，咬紧牙关多写作、多演讲、多看病人、多做研究、多写医学论文、还考进了研究所。
有一阵子，我桌上的座右铭就写着：“Do better to be equal.(你必须做得更好才有机会平等)”
这样，我在很年轻的时候就成了主治医生，进入研究所攻读博士，一路高升，被指派参与政要医疗小组。
同时，越来越多的新书进入畅销排行榜，被邀请主持、参与各式各样的电视、广播节目。
我越发努力，结果我有了更多邀约、门诊，更多的医学论文发表、实验室的工作、手术室的工作，以及医学院的学生和课程……
我忙得团团转。那时候，我的研究助理必须为我准备便当。我总是站着吃便当，拿着便当走来走去，接电话、指示一些未完成的事情。
往往饭吃到一半，被别的事情打断，又放下了便当。打断我的事可能是手术室的病人，也可能是实验室用的老鼠来源有问题……
等我处理完，我又忘了原来的便当顺手丢到哪里了。更糟糕的是，有时候我根本忘记了我到底吃没吃过饭。
我吃饭没滋味，活着也没有太多心情。生活好像永远有追不完的行程，一个接着一个。印象中我总是在迟到、取消行程、打电话道歉。我知道有人能接受我的道歉，有人不肯原谅，但是我无可奈何，不愿、不能、也无力改善。
我去签售，面对拥挤的、满怀热情的读者和如雷的掌声，我在想，我过去所相信的或者是被说服的值得奋斗的人生，似乎都是为了迈向这一刻而假设的。
我没有想到，当我真正站在这个充满掌声的场合时，却发现这样的生命如此空洞。
我突然醒悟，不管我变成了主治医生、博士、作家、教授……再多的头衔，如果它们并不指向更深刻而愉悦的生命，那么这一切，只不过是顺应某种虚浮的价值所累积出来的废墟罢了。
春天的时候，我有机会和朋友一起去攀爬玉山。我们在冷冽的空气中欣赏沿途的风光。
登到峰顶时，我本以为会有一种征服了玉山的成就感或快感，可我却被一种更宽阔的感动深深震撼。
那样的感动来自山峦起伏、流水、树木、路边的野花、气味，甚至是鸟叫的声音。
那时候，我理解了我并不是为了攻顶而来。不管我攻克了多高的山峰，我生命中所能拥有的不过是那段美好的经验。山一直在那里，所有的景物也一样，它们不被谁所征服，我也征服不了什么。
那时候，我开始有了一点点美丽的心情。
我想，或许我必须先停下来，暂时跳脱此时此地的自己、自己熟悉的环境或者观点，直到时间足够长，距离足够远，我才能有宽广的视野看到更多本质的东西，或者是自己深藏的内在。
于是我打开历史，背起行囊，试着跟不熟悉的人、事、文明与情感对话。就这样，断断续续地，展开了属于自己内在与外在的旅程。
36岁那年，经过深思熟虑，我终于向医院主管递上了我的辞呈。我的主管非常讶异，问我：“你做得好好的，怎么忽然想走了?是不是对医院有什么不满意?”
我笑了笑，摇摇头。
“离开这里，你打算去哪里?”我的主管问。
“我想写作。”
“写作?”他似乎有些不理解，“写作收入比医生高出很多吗?”
我又摇摇头，“写作收入不稳定。”
“那你为什么要走?”
“我只觉得……我不年轻了，今后想做一些自己想做的事。”
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