品读30条经典搞笑句子，太经典了-,是你发现各种经典语句的最佳地方。
1.昨晚和老婆出去开房，想浪漫一下……此为前奏！到前台，豪华单间，服务员来回看了看我倆：有，不过得每人一间！最近打得严！！！严……严……尼玛！老子是有证滴！！！各位大神给过吧!过的都有豪间！
2.年前请闺蜜吃过两次饭，今天出门，和闺蜜去吃饭，我浑身上下只有7块钱，吃完她说你坐会儿啊，我去下洗手间，回来咱们就走。我问道你还没结帐吧?她急忙说，你不用管啊，等我。。。我急忙打断道，你放心吧，我没钱
3.昨晚陌陌群聚餐，男aa女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到火锅店，欢呼声起:"终于有男生来了"!尼玛，一桌女生就我一个男的！说好的aa呢？？
4.尴尬到了极点，今天出去吃饭，吃完了才发现尼玛没带钱，打电话给朋友求救，最近的一个小时才能过来，尼玛又不好意思跟老板娘说，只好又拿起筷子捡盘子地下的剩菜吃，足足吃了一个多小时啊，尼玛老板娘看我脸色都变了啊。
5.我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架，都会先道歉:对不起，我们分手吧。一点点语录网
6.昨天和女朋友开房脱衣服的时候我的指甲把丝袜勾破了，到了早上让我下去给她买新的，我就到超市给她买了付钱的时候，超市大妈来句这是女人用的，我擦，我真想问下男人就不能买丝袜了吗？我买来套头抢劫行了吧
7.隔壁老奶奶今年104岁了！初一去给奶奶磕头…本人身高180体重180格格达～奶奶说这孩子这体格要是在以前生产队挣公分顶半拉好毛驴子使…奶奶你一直都是这么夸人吗～奶奶身体特别棒！奶奶要开心啊～
8.今天晚上和朋友一起吃饭，由于双节哪哪都是人，无奈与一对情侣拼桌，中途朋友去买水就剩我和那对情侣三人，那俩人点的酸菜鱼上桌热气腾腾看起来美味的很，楼主不知哪根筋搭错，鬼使神差的伸出筷子夹了一块吃了……情侣遂大惊，这不是高潮，高潮是小情侣热情的邀我一起吃了！这辈子都忘不了朋友买水回来时那难以置信的表情！给那小两口攒个人品，希望他们可以修成正果！
9.带着媳妇去玩真人密室逃脱，第一关要求解开重重机关到笼子里拿到钥匙，然后才能打开第二关的门，结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来……出了门看到老板一脸黑线……
10.妹纸手机登陆QQ爱隐身。就刚刚，大学同学（女）QQ发来信息：“出来吧，别藏着了。”妹纸回：“你怎么知道我在？”“咱俩一样，除了玩玩手机还能玩什么？”要不要说的这么惨？单身女汉子伤不起啊。
11.前段时间到网吧通宵打电脑。咯咯咯格。一小孩貌似十岁左右。也去网吧。人网管说他太小就没给刷卡。我和朋友正讨论这么小的孩子怎么也来打电脑么呢。结果这小孩在网吧柜台买了一大堆吃的。做到我和朋友旁边就开始吃吃完就睡了。孩子，你这么吊你爸妈知道么？？
12.下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶........幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
13.本人89年女汉子，此为背景。。昨天情人节，大老板开会说今天情人节，XX你有对象么，那人回没有，问了三个男银都说没有，老板说一群笨蛋，高潮是问我，你有对象了吧，你应该早有了吧，我艰难的说我也木有……大高潮是他竟然说：你们仨没对象的男滴赶紧追追她……
14.妈蛋的，今天早上在公交车（没有座位），看见鞋带松了，趁着红灯弯腰系鞋带，只听呲拉一声，裤子屁股的位置居然被撕裂了！后面的妹纸们一片哄笑！！哪里有洞，劳资钻进去！！
15.有这样的内幕。平时好好的。情人节突然吵架。关机。电话不回。信息不回。第二天突然又好了。你们太聪明。我就不解释了。
16.我家住农村，小时候吃鱼老是看见爸妈会把鱼尾巴贴墙上不知道什么意思，有一天看见老公贴了鱼尾巴在墙上问他是什么意思，此货淡定的说:表示咱家吃过鱼呀！
17.今天晚上和表姐去广场放孔明灯，人是那个挤啊，好不容易放飞了起来，结果飘到半空中它又掉了下来，关键还掉在了一个帅哥的头上，，，然后我和表姐若无其事的转脸就走。。。{#_page_#}
18.昨天看比赛是男子冰壶比赛，标准割，，，，，，然后我老妈就和我说以后要找个这样的老公，天天擦地都不用你擦地多好啊，我能说老妈你能在幽默点吗？
19.睡醒啦，说个小时候的事情。割！！小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了，现在想想都是泪啊！
20.前天出差动车上，同事见窗外雪景漂亮，掏出手机准备拍照，剛打开手机相机，对焦完毕，---------车进遂道！我忙安慰，出了遂道再拍，于是等待------------，高潮是：出遂道后一丝雪的影子都没有，雨后晴天！
21.昨情人节去浴室洗澡，平时隔壁就是按摩厅（有妹子的那种），昨关着门，整个浴室就我一人，老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡……
22.昨儿情人节最囧的一件事下班买菜买了一大爷的一大束大蒜旁边一帅哥说：妹子啊人家别的姑娘今天都捧玫瑰的你咋捧大蒜/流泪/流泪/流泪当时只想说帅哥你别走我把菜放下来跟你好好说说看我不揍死你丫的/流泪/流泪/流泪
23.元宵节，刚才在城市广场放孔明灯，漫天繁星般的起飞啊，很是壮观。。。我是哥哥哥。。。。一抬头发现一个特别明亮的孔明灯飘在半空，随口就说了出来，那个是什么孔明灯啊，怎么那么亮。。。一路人来了句。。。那是月亮。。。
24.和第一个女朋友分手时，她说:你是个好人；和第二个女朋友分手时，她也说:你是个好人；和第三个女朋友分手的时候，她也说:你是个好人；然后我对她:因为我穷，所以我是好人？说出了多少屌丝的心声。
25.今天情人加元宵节，带着媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟，进来两个女孩！割了她们的mm，其中一个问另一个妹子：你不是要尿尿吗，进来了怎么出去！妹子答：老娘上厕所是要拉屎！没有纸！声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声，妹子回头对我说：借点卫生纸用用，反正也听到了！惊呆了有木有！
26.情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒”
27.昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。对我说“姐，买朵玫瑰花呗”我说“姐没男朋友，给谁送呢？”那屁孩子说“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了”…………
28.刚才在网上看游戏比赛视频解说是俩男的，一到团战的时候就嗷嗷喊的那种。大约看了二十分钟我爸比较激动的过来了问我:你看啥呢，动物世界么？快给我看看，我刚才听解说员说猴子单杀了鳄鱼？？我看看是啥猴这么猛。。（转）
29.今儿在超市看一美女拿了盒德芙，心想着这美女估计是想给自己过节了吧……谁知美女掏出手机，对着巧克力咔嚓一声，拍完照又放回去了……放回去了……妹子，这是为了在空间撑面子么？（转）
30.情人节和女朋友异地…想给女朋友个惊喜…一个上海一个北京～割了吧…………结果一个从上海到了北京～一个从北京到了上海～妈蛋………………
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