经典语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录。小编为大家推荐学生时代的那点事儿~---校园经典搞笑语录,能够帮助你认识其中的经验教训，更新知识和观念。
1.老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
2.学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
3.语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
4.谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
5.考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
6.既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
7.学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
8.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
9.老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
10.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
11.你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
12.学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
13.别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
14.看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
15.我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
16.小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
17.走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
18.上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
19.每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
20.不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
21.考试是浮云，考完就成乌云。
22.还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
23.考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
24.斥责：你今天为什么迟到？
淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
25.美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
26.原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
27.班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
28.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。{#_page_#}29.小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
30.祖国尚未统一，无心学习。
31.我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！
32.你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
33.现在都不流行作弊了，流行交白卷。
34.锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
35.老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
36.想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
37.虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
38.有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。
39.我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
40.青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
41.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
42.书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。
43.学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
44.最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
45.以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
46.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
47.班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。
48.卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
49.自学可以成才，包括成为蠢材。
50.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
51.似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
52.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
53.考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
54.每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。
55.盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
56.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
57.还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
58.真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
59.我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
60.学无止境，所以我一直都没有毕业。{#_page_#}61.到现在才知道孩子们最喜欢玩的，剪子、布、石头是二百五的意思。
62.据说现在的90后都这样——545216541354132165412846584651253120没看完数字就看这了。
63.还是小时候性感，屁股天天露外面。
64.小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。
65.将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
66.上课，一同学请假上厕所：“老师，我要拉屎。”老师大怒：“文明用语。”学生想了想：“老师，我菊花想吐”。
67.自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
68.心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
69.男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
70.为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？？
71.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
72.家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。
73.世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
74.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
75.好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。
76.老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”
77.人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
78.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
79.学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
80.上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
81.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
82.考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
83.成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
84.作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
85.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
86.我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。
87.考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
88.世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。{#_page_#}89.ÀÏʦҪÇóÓÓ°×ÈÕ×öÃΔÔì¾ä¡£Ò»Å®ÉúµÄ×÷ÒµÊÇ£º°×ÈÕ£¿×öÃΣ¡¡£
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