品读40条笑死人不偿命的经典搞笑句子-,是你发现各种经典语句的最佳地方。
1、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。我要走时小侄女对我说“大爷一定要常来呀！”孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！2、完了完了！这下完了！！我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我！所以我刚才用感应水龙头洗手前说的“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！”什么的肯定都被他们听见了！啊啊啊啊！
3、家里装修请的贴壁纸的师傅，二十七岁，男，处女座。之前是设计师，因为受不了壁纸工人干的活儿亲自去贴，结果爱上贴壁纸。因为活儿细致到毫无瑕疵，全市闻名。工费比别人贵挺多，但是很多人愿意请他，因为他比户主自个儿要求都苛刻。选对职业，处女座也有春天。
4、运动真的可以改变一个人的命运，我的老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。一点点语录网
5、中午吃饭在餐馆点了一份秘制凤爪，一份烤鸡翅膀，一份红烧鸡块，一份辣鸡杂。服务员纳闷地看着我问：你为什么不直接点一只鸡呢？我想了想说：你穿衣服会穿内衣、衬衣、外套、袜子、鞋子、裤子，为什么不干脆围块布呢？她说：为什么？我说：乐趣啊,一件一件脱掉多好玩啊。她脸红着说讨厌啦啦去下单了。
6、女生：“要是我的头脑中有个搜索引擎，心中有个杀毒软件就好了……”男生回复：“脸上还得配一个PS。”
7、有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。
8、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”
9、好不容易把“快换防化服”念顺之后，又来了个“侄子撕字纸”，我又要开始折磨我的舌头了。
10、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
11、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？
12、一个很少联系的女同学，昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们重新再好好聊一下！！
13、老婆是昨天下午出去的，手机一直关机，刚才才回来，抱着玫瑰花，拎着爱马仕，包里放着半盒巧克力和四个杜蕾斯，另外还有一份如家酒店的早餐。说昨晚陪闺蜜喝酒喝多了在闺蜜家睡了，今早路过酒店门口看小两口吵架东西都扔了，捡的，人太多怕别人捡走，抢包的时候还把俩膝盖磕破了，我该相信她吗。
14、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。美女脱口就骂：“操你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗，说：“姑娘，对不起。我就是他大爷，你别生气，啥事都好说！”美女红着脸，快步离开。我对大爷竖了竖大拇指：大爷，你太屌了！
15、有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说，我操！哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。
16、前几天在路上看到一个17，8岁的小美女，走路一瘸一拐的，还面带微笑，当时感动的热泪盈眶，好一个身残志坚的姑娘，后来看到她两个瘀青的膝盖时，我霍然开朗，原来人家是痛的！
17、考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿丝袜妹纸走来，旁边一哥们突然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰准确的“不小心”的弹到了妹纸的腿上，这货惊呼一声，口中说着对不起，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。看得我真是……新技能perfect！{#_page_#}
18、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
19、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？””他睡了。”儿子回答道。
20、今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些……
21、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
22、今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？回答：一种洋酒的名字…我又接着问：那XXOO呢？女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说：你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。
23、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！！
24、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！
25、今天想买鞋垫来着，问：鞋垫多少钱一双？阿姨答：四元。三元行不行？阿姨：不行，进价都三元七！三元我就买几双，可不可以？阿姨曰：那你给十元，我给你三双吧！我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了
26、强迫症加手贱，在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛，于是就手贱揪了一根出来，当羽毛的顶端出来时，顿时觉得身心舒畅。于是，妈蛋的，一直揪到了大哥下车啊，下车啊！大哥临走之前回头对我说：姑娘，别揪了，一会羽绒服成风衣了……
27、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
28、A：“在吗？”B：“在，你能借我点钱吗？”
29、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？打的过瘾！”
30、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。我就问她：“你怎么不开了”她说：“我晕车……”
31、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
32、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”
33、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”
34、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”
35、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……
36、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！她：那些看着大的也都是挤出来的。我：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
36、和一女汉子朋友约会。吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。我还好奇的问：咋了？那女的说：等会你就知道了。然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了……
37、现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？几几年？？？次奥，不带这样玩的！{#_page_#}
38、相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。
39、家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！我道：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！
40、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！
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