爆笑!32条超经典搞笑句子 尼玛 笑死人不偿命啊!

时间:2017-04-12 19:14:34 

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1、今天我们上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!

2、我们学校晚上都有门卫看班,不过有时不是太仔细,有一次晚上翻墙出去,结果被门卫老大爷用手电筒照到了,大爷说不许动,谁?我同学一紧张说,别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关,回自己屋子里把门一锁,灯一关,睡觉去了..

3、话说从前有个人,生活条件不好!有一天他去丈人家,中午丈人家吃饺子,他吃了很多很多!下午回家的路上帽子掉了,他弯腰捡帽子的时候,因为吃的太多一下哇的呕出了些!这时他一看,来了句“靠,中午吃的是肉饺子啊!早知道多吃点了。”

4、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道:“方块4梅花J上来做题。

5、上完地理课后,老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?”小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说:“说说看。”小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。”一点点语录网

6、某军区新兵训练,一新兵初来乍到烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花就喊:“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道:“你们不是禁烟吗?”那新兵说:“没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?”

7、一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。。

8、有一天,我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际,同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛……

9、开学第一天,老师把新书发下去,结果发现多了2套书,于是问道:“同学们,你们谁没有书的请举手?”话音刚毕,就看到十几个学生把手举了起来,我郁闷了,就指着一个孩子问道:“你书呢?”只见这个孩子战战兢兢地说:“老师,我奶奶就我爸一个儿子,我没叔。”

10、昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

11、开年级大会睡着了,不是重点,睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我,抬头一脸茫然,同桌小声提醒,唱国歌,楼主想都没想就引行高歌了,几百号人的教室一片安静,楼主唱的很欢乐,唱完坐下,几百号人一齐大叫好,掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了,点名了,点名了!?!

12、奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了,后根是透明的。老人家老了,眼神不好:“你们城里人真奇怪,穿个鞋连根都没有,走起来多别扭啊,看那女的,屁股都扭到天上去了,还不换双鞋。”全车人憋到内伤.....

13、校长看到一个学生站在门外,便问他:“你为啥被罚站了?”他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。”校长问:“那你为啥乐呢?”他说:“老师和同学还在教室呢……”

14、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。。

15、昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了..

16、下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。。。。他说姑姑你手上的戒指是真的吗?本着逗小孩的心理嘛,骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛,悲剧来了,他给我扔垃圾堆了,转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢,我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。{#_page_#}17、坐公交,一斯文白净男生上车了,刷卡时提示余额不足,遂翻包,翻很久找不到,我旁边女生大步跨出,拿出两元投进去了,那男生满怀感激说谢谢,那女生说,这两元钱你得还,电话号码给我,约个时间还钱。那男生估计被镇住了,久久才报出号码…后来结局你们懂的。。。

18、男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:你连禽兽都不如。次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的又打男的一巴掌说:没想到你不如禽兽。。

19、大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的,昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃,姐姐说:“那是垃圾食品还是不要吃了。”小外甥女一脸委屈:“妈妈,我连垃圾都吃不上了么?”

20、顾客吃牛排,突然发现盘中有一只苍蝇。他气愤地大叫起来,服务员过来不慌不忙说:“先生,恭喜,你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

21、今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太,小正太嗷嗷的大声哭,心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子?便想上前说说,刚走出一步,又听那妈妈说:“在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!”听完后我走了,默默的。

22、今天去辅导班接外甥,下课铃一响,他就从里面飞奔出来。“今天怎么这么快?”他气喘吁吁地说:“别问了,赶快走!”我一脸茫然,又问:“你这么慌张干什么,出什么事了?”小屁孩一边拉着我往外走,一边小声说:“没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。"就晚啦。

23、一哥们走在路上走,哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”,一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后,那哥们跟打鸡血似的追了上去,一直把妹纸追到墙角,妹子吓得把口袋掏出来说“钱,手机都给你,求求你放了我……”哥们淡定地说:“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱

24、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生,医生问怎么了?男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架,对方也受伤了吧?男人说没有,对方人多。医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有,就是不服气他们人多。这时旁边的警察说:“你少说两句行不行,偷东西被抓着打成这样还有脸说?”

25、列车长查票时,一位老教授竟找不到车票,他急得满头大汗。列车长说:实在找不到就算了,再补张票好了。老教授:这怎么可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里啊!

26、一天,某个高中男生生病肚子疼,于是另外一个男生扶着他去校外打针。。。等他们走到门卫的时候,门卫老大爷问他们:“你俩搞基啊?”其中一个男生不好意思了,回答说:“不,其实我更喜欢女生。。。”然后那个老大爷很迷茫的看着他俩,又问了一句:“我问你俩高几。

27、开着拉灰车从山上下来,一老头打车,可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢,走了几个小时终于到了目的地,一拉把灰卸了下来,忘了车后厢还有人,一下惊了我一跳,我赶忙跑到后边,老头灰头土脸从里面爬出来说:“小伙子不好意思,我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”

28、某节目周年,众星云集。一个大化妆间中。一个老艺人问造型师:“你说是不是我太久没出来混了?()这么多新人我都没见过?”造型师说:“别着急,一会儿化完妆全是熟人!”

29、小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的作文。

30、有一个同事妹子,她上完大学四年毕业回家,发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发……真是她亲爹妈,真的,亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那,她爹妈互相对望一眼,心中惊呼:“完了,忘了家里还有个闺女!”

31、一哥们特能玩,昨夜打麻将到十二点,赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱,这家伙满嘴酒气地对人家讲:“你让我亲一口我给你3万”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将

32、去网吧上网,坐在一大排机子的末端,不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看,原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么。过了一会我又踢开了,网管过来说:“你赶紧走吧!要是让那帮玩游戏的知道了,我们可保证不了你的安全!”{#_page_#}

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