品读心灵鸡汤,欣赏经典语录,品味励志语录,感悟名人名言,下面来欣赏一下小编为大家推荐的24条经典搞笑句子，笑死人不偿命呀吧!.
1、“孩子，你再宅这样下去，我真担心你会不约而同”“什么不约而同？”“就是‘因太久没有被异性约而变成同性恋’的简称”“够了，妈”2、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
3、一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？………………我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！一点点语录网
4、某男出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，他按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！然后老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！然后....然后他就默默的点起了根烟。
5、有天给寝室的兄弟打包饭，自己是打算在店里吃的，不知道当时是神游了还是脑子短路了，对着服务员说了句“来两份，一份打包，一份带走”，服务员当时就对着厨师吼了相同的话，厨师听了反应过来，用无语的眼神盯着我跟那个服务员。。。
6、儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：“别看了，我教育你的时候爸爸不敢插手的。”他爸说：“我怎么不敢插手？”儿子满脸希望的看着他爸爸，他爸看了我一眼，擦了擦手说：“你看，我擦手了。”
7、男友吃我刚弄了个非常好吃的大肉包子。他虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
8、在银行，一个客户正在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安无奈地走开。我非常好奇地偷瞄了此客户填写的申请表，一看恍然大悟，证件类型一栏，他赫然写着“长方形”……
9、我是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，我就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，我继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”
10、一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。二货男友抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
11、同学：你确定这是对的？我：废话。同学：真的？我：我跟你讲，这类题，在不出意外的情况下，我做对的概率是百分之百。同学：哦，相信你，那我抄上了啊。〔他把答案抄在了试卷上〕我：但有一点，这类题我出意外的概率也是百分之百。
12、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
13、跟朋友去饭店吃饭，，菜点完之后，，服务员过来问：先生！和什么啤酒，，雪花还是哈啤？？？我：哈啤！！服务员：对不起，我们这里只有雪花！我：我次奥，，，，，，
14、“女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。”“妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？”“可拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！”
15、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…
16、一女去他一个男性朋友的城市玩，眼看天快黑了，没车回去了，妹纸心心想:不然我们今天就不回去了吧。男子一下没犹豫的说:我开车送你男子目送妹纸上楼后长叹一声:呸！就你这样还想骗我上床
17、女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么？男友：……
18、口字加舍字念啥？老师：念"啥"。学生一脸茫然：？老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念"啥"。学生：我真不知道。({#_page_#})老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。学生一脸茫然：？？老师终于火了：B孩子，老师不认识，自己查字典。。。
19、有次带宝宝去超市，路过卖豆腐的摊位，有试吃的现磨的豆腐，留给宝宝拿了一块，看孩子喜欢吃就买了一块，买豆腐的妹妹看着宝宝可爱就逗他，我说，宝宝，叫阿姨，宝宝光笑不叫，我说你都吃阿姨豆腐了，还不叫阿姨，那豆腐妹妹顿时石化……第一次发…
20、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼…我运气就有那么好…成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！
21、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。
22、话说，我们寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了，然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当,此同学要下筷子捞时，厕所进来一哥们，看到此景，关心得问道哥们，还没吃呢？...
23、一次和一妹子吃完饭，出来门口停了辆奔驰slk，妹子流口水的看着。我瞧见了，就很随意的说，喜欢吗？妹子，吃了一惊，看着我，然后狂点头。。。。。那你过去，我给你照个相吧。。。然后，就没有然后了。
24、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”蝴蝶妈妈正色道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍掌，不是领导是什么！”
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